好久没来这写心情了。 你还是那么张扬。 肆无忌惮。 自信自恋。 我想，我最大的病就是，把所有的对你的情绪延续到下一个人身上。 不安，怀疑，容易失望，没信心，躲起来，不愿谈及感情，轻易哭泣，伤心。 不知道如何勇敢。 唯有工作，真心付出，它也对你真诚回报。 现如今也唯有工作给我带来的踏实感支撑我继续还相信生活，让我鼓起勇气继续努力，不颓废，不放弃自己。 希望2015年，我的病好起来。能勇敢地去爱下一个男人。

2014倒数 难忘的2014

我发现我真不会用这个网站里的东西 就是看故事 写心情 今天看了一个会员的故事 是一个外遇的经过，心理的变化过程 好吧，耐心看完这个故事，姑娘得睡了

总想说点什么 打开页面 却不知如何下笔 只是一遍又一遍的习惯性打开你的资料 无论任何一个能搜索到你消息的渠道

心终归难受

好久没看会员故事 看看还挺多人写心情 写文章 挺热闹 终于一天早上床 放自己爱的音乐 看三毛《撒哈拉沙漠》 hey，朋友们，不管如何，日子总会往下过，谁又能预料什么，也许这正是生命的意义，未知，探索，期盼，等待，一切就是最好的安排 ，晚安。** --------鲸鱼马戏团 《冬日之梦》

各种混乱 看得清楚这个人是什么人 就不必困扰了 所有的举动 思维习惯 不过是惯性

似乎风轻云淡了

静待时光流逝 别无选择 心放大 事就小了 再过一年 让我来看看你 让你来看看我 我们是否可以放下对彼此的伤害 坐在第一次相见的餐馆 好好地看看对方 不需要任何言语 不需要任何理由 但愿那时“不伦不类”的“卡萨布拉姆卡”还没搬走 还是你给我剔鱼肉 还是你饭后带我去笔架山公园 你一定不知道后来我独自一人在那张石凳坐了多少次 想起你说我们一起脱鞋下河玩水，我脱了，你却笑了，硬是没脱鞋 就像后来你说的，我都做了，而你却……

你知道我的伤心，你懂我的伤心吗？ 还需要多少这样的一年？……

心情沉重 不给力呀 状况百出呀

我是不知为何如此想念你，无缘由的，习惯性的……

这两天又总是想起你

明天要开始打战了

怎么总是让这种心情重袭我呢？

我又无比地思念你了 不知是思念你还是 那种无奈痛苦重袭

最近都没有看到你的各种更新，你是怎么了，是身体又出问题了吗？我突然很想去看看你……

转眼一个星期就过去 最近心情还可以 慢慢把事情做好

最近筹备新工作室 有几天没上来了

我的心又一次被刺痛

心急如焚

好 洗澡 有什么明天在想了 明天又是崭新的一天 什么都总会过去 总会解决掉的

没有回答就是最好的回答

我就是难过。我还需要抱着希望吗？为什么我总会有这种感觉？忙的时候不能打扰，不忙的时候你也没有被人想起。一个男人不找你，就仅仅因为不想找你。我为什么总是这样？好，大姨妈完了就去学游泳，做正事，不再想这些了。七月下旬学游泳，八月上旬搬家，中旬工作室布置，下旬招聘，开工！！！

in bad mood

奇总是说我像个孩子一样，一不高兴，就把他所以联系方式删除，自己生闷气。到现在我还是改不掉这个毛病。自尊心强，受不了被人忽视，脆弱。可我就是我，我怎么也改不掉，是因为在乎才会生气，才会对抗。

只有工作才能让我静心。 在工作中我才是勇往直前，没有猜疑，没有不安全感，全身心付出，不会受伤害。 所以别给自己添堵了。

今天看了陈思成和佟丽娅的爱情。有一段话令我十分感动，这正是我想说的。 思诚和我的爱情，从一开始就是奔着结婚去的。没有观望，没有迟疑，他始终真心待我，我也从未动摇半分。

以为的过去多么重要 现在看来也不过如此 时间真是个好东西 是不是到最后也没眼泪了

很灰心 很失望 很受挫 很没意思 我需要的不多 能过日子 接受我 不挑剔我 疼爱我 怎么那么难 唉 越来越不想找了 就这样吧 一个人过