假装不正经的女人，写给自己，送给自己！
不知从什么时候开始，女人学会了假装正经，硬生生地抑制住内心的欲望，非得要在人前表现出另一副样子，不敢明明白白，只好故作清高，扮作矜持，以一本正经的态度示人。“名门痞女”洪晃曾说过：“女人有两种，假正经与假不正经，假正经女人招人烦，假不正经女人招人爱。”一针见血地指出了爱情里男人与女人的不同态度。 　　是谁让女人假正经 　　明明想去约会，却半抱琵琶犹遮脸；明明想亲热，却半推半就。不知从什么时候开始，女人学会了假装正经，硬生生地抑制住内心的欲望，非得要在人前表现出另一副样子，不敢明明白白，只好故作清高，扮作矜持，以一本正经的态度示人。 　　女人假装正经有很多经典的表现，比如说有人讲荤笑话，假正经的女人为了保持自己正经的姿态，会装出听不懂的样子，并且扮作一脸无辜；男人约她出去游玩的时候迟到，借口还要是装得很忙的样子，似乎日理万机，很难得才能抽到空出来约会；约会结束的时候不停地注意时间，显示她是个按时回家的乖乖孩子，结果只能让男人觉得很扫兴。 　　其实，女人装假正经是在害怕，倘若不正经的话会被男人说是下贱，是水性杨花。女人不正经会给人一种轻浮的错觉，似乎行为不够检点，似乎行事有欠考虑。于是女人想爱而不敢爱，想亲热而不敢亲热，只能战战兢兢地维持着正经的外表。为了给男人一个好的印象，于是女人便不惜抑制本性，装出正经的样子。 　　女人一正经男人就逃了 　　女人太优秀，男人不敢追，但女人假装正经，男人就想逃了。女人假正经，男人其实是看得出来的，再高明的掩饰也无法完全遮盖心底的欲望，再说又有多少人真的能毫无破绽的将自己的真性情收起来。就像说谎的时候总会有让人看穿的小漏洞一样，女人假装正经的时候也正是给了很多男人识破自己的空档。于是落在男人眼里，只剩下虚伪二字。 　　面对男人的盛情邀约，如果一个女人硬是要找各种借口来推搪一番，可面上却是一副想要答应却又不得不假装拒绝的样子，来回几次绝对会让男人觉得索然无味。 　　欲擒故纵在情场上虽然屡试不爽，也有很多男人愿意吃这一套，可是凡事有度，每次都用正经的脸孔去浇灭男人的热情，最后也只会把男人吓跑。再者，正经的女人，会让男人觉得开不起玩笑，似乎随便一句说话都会把她刺伤，没有什么比任何时候都得端出公事公办的样子更无趣的了。 　　装正经不如装不正经 　　其实女人还是得有点底线，但表现出来可以通过截然不同的方式。心底里清楚什么是可以放开来做的，什么需要保守一点的，做到收放自如的才是真正聪明的女人。一味的端出正经的范儿，只会让男人敬而远之。 　　装正经并不难，按着三从四德的条文，有板有眼去做，没有人会说你不够正经，可是却没有人会觉得你可爱怜人。难的是要装不正经，因为装不正经的前提是熟知什么是正经，也能随时做到，只是在不同的场合，在不同的人面前，使用不同的技巧。 　　该调情的地方懂得如何去调情，该打趣的地方知道如何去打趣，该迎合的时候让人觉得很窝心，总的来说，便是通晓情调，有的放矢。 　　女人装不正经其实是在耍一种小心机，但重在耍得高明，既不会让男人觉得心机太重，城府太深，同时也让男人在不知不觉之中被吸引。装正经的时代已经过去了，一板一眼，规规矩矩的行事说话，会让人觉得索然无味，在恋爱当中，女人还是抛弃所谓的“女子无才便是德”以及不必要的矜持，适当地装一下不正经吧。

对于生活的理解，对于生命的理解，对于情人的理解
每个人，从来到世上的那一天起，便没有了公平。有人落在花坛里，而有人则落在杂草中。 而我们幸运的是：天道酬勤；上天不负不心人，只要去努力，多少会有回报，至少是经历与心历的总结； 每个人都有生命的起点，而死亡则是他的终点； 世界给了你生命，你的生活的目的是“理想与责任”； 世界给了你死亡，是要告诉你：“大胆的去做你喜欢做的事吧，因为你不必考虑后顾之忧” 珍惜你所拥有的；努力向前走；平淡面对一切！ 情人，是生命的插曲、是生活的调味剂；它有存在的理由，也是别的物质无法替代的； 自己没有娶她的权利，自己没有保护她一生的能力；因为：自己是围城中的人。 深爱着的她，生活如此充实；深爱着的她，性福如此高涨； 看着她给希望中的男友打电话；看着她给希望中的男友发信息；心中酸痛与祝福！ 爱着她，所以要假装糊涂； 爱着她，所以要放弃自己的自私！ 天若有情天亦老；人若有情死得早；没有什么事情是永恒的，接受现实吧！ ---------献给自己 以上内容，看得懂的，认同的。希望我们成为朋友，不过平时生意很忙，聊天时间非常少。

生气
八月十三上个晚班，正要下班的时候同事A问我可不可以帮她加个夜班。说孩子生病住院了，她老公叫她赶紧去医院，虽然不愿意上但是还是给她上了个，没想到这一上就上到早晨6点。下了班，回家洗个澡，睡了一觉赶紧起来又继续上班，上班的时候感觉不对劲，要感冒。浑身一点力气都没有。果不其然，中秋的早晨起来，鼻塞，流鼻涕。十六上班的时候就开始习惯性的咳嗽，发烧了。稀里糊涂的上了个班，正好看到排班表，同事B休息。就想叫她把休息给我。她十分的不情愿，说自己一个星期没的休息了，当时还和她商量了半天，说你晚两天休息，先叫我休息一下。没想到居然能从她口里说出我“自私”二字。当时气的浑身发抖。就想啊？我那里自私了？如果我要是真的那么自私，你欠我半个多月的休息，都一年了，我早就叫你还了，可是我从来都没提起过。如果我要是那么自私的人，我就不会在你和你男朋友分手没地方住的时候把你接到我家住。如果我要是那自私的人，我就不会在你生病住院没人照顾的时候，去医院照顾你，给你煲汤，做好吃的，大半夜的在医院照顾你了。你不想这些也就算了。居然说我自私。第一次给妈妈打电话说想辞职了，本是没多大的事，就是感觉到委屈。天啊！是我交友不甚，还是我真的自私啊？

生活中的小笑话，的确很搞笑
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。 12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！ 15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。 27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

《西西弗偶遇__心动....》
时间 二零一一年 九月一十一日 下午六点 地点 西西弗图书馆 秋天，容易让人孤单的季节，而本丫头，讨厌孤单，所以，下午的时候，决定去买几本书籍，借以打发时间，于是，从家里出发去了西西弗，到了西西弗之后，直奔人文社科去找本丫头要的书，记得那是本丫头看完了一个关于禅学的小故事，心里,很放松，所以，了然于心的微笑，当本丫头找到书籍准备离开，去付钱的时候，有一个声音、出现了。呵呵!用不算流利的中文，说了一句让本丫头永远永远不会忘记的话，他说“女孩儿，你笑的时候，就是花。”当时本丫头还很迷惑，花，为什么呢?本丫头不漂亮耶，可是，在看见自己手里一本书的时候，本丫头笑了，真正的笑了，因为，这是第一个把我看透的人，我很喜欢，我动心了，不为别的，因为他的睿智。哈哈!估计那时被人误会是花痴了，不过笑完之后，本丫头很好奇，这是哪国的帅帅，因为本丫头知道，这声音的主人，不是中国人，果然，抬头看他的时候，发现这是一位法国帅哥。嗯...真的是很赏心悦目的帅哥哦，蓝色的眼睛，褐色的卷发，一米七五的身高，配上硬朗而阳光的五官，好迷人呐。但本丫头可没有被帅帅迷倒哦，笑着说了一句谢谢之后，就去支付书籍的钱钱了，至于其它的，不想。走出西西弗，下台阶时，有一双手过来扶本丫头，嘿嘿~如各位所猜测的那样，是波尔斯，那位法国帅帅的名字。呵呵!本丫头是吃惊的，因为这实在是不可思议呐，不过本丫头没有表现出来，阶梯下完后，准备再次see谢谢就走人，没想到帅帅说话了，要邀请本丫头吃饭饭...本丫头傻了，这什么跟什么嘛，这电视剧里面的情节，咋就发生在本丫头身上了？难道上帝爷爷知道本丫头寂寞，所以派了一位骑士下来拯救？呵呵，不管了，先拒绝吧，可是，可是，上帝爷爷啊....帅帅又说了，他说，女孩儿，你笑的时候很迷人，让我想看更多，好吗。本丫头当时就一个反应，Oh ，my god，这是啥米东东啊，太那什么什么了吧，不过，尽管心里很甜，很开心，可还是拒绝了，本丫头对陌生人没有安全感，看见帅帅就紧张，更别说像尔斯那样的异国帅哥了。o(︶︿︶)o 唉，尔斯，本丫头也舍不得啊，但心里的恐惧，没有办法战胜呢，原谅一下下吧。嘿嘿~于是乎，本丫头打算坐公交车回家，可是哦，那上面好多好多的人，所以等第二辆，在等车的过程中，尔斯开着车来了，说要送本丫头回家，说什么，女孩儿，放心，我不是坏人，说着，还拿身份证给看，哈哈~这尔斯，本丫头无语，心里想着，算了算了，就算是被人欺骗了也无所谓啊，这么帅帅的帅哥，值了，况且，看尔斯都不像小坏蛋嘛，嘿嘿~所以，本丫头上了尔斯的车，期间，尔斯跟本丫头说了很多的事情，初恋，工作，家人，来中国重庆的目的。还问了本丫头一个问题，这世界上，什么东西，最厉害。本丫头没有回答，只是去买了一瓶矿泉水，然后告诉尔斯，这是你要的答案。尔斯当时用本丫头看不明白的目光看着本丫头，呵呵！本丫头那个紧张啊，不过还好，只是一下下而已。等到尔斯快送本丫头到达目的地之时，本丫头在考虑，是否应该要给尔斯留手机号码，一分钟后，本丫头做了决定，不给，呵呵！尔斯是本丫头非常喜欢的类型，但，本丫头明白，有很多的人，事，物，只可深藏，不可深触，越是在乎，就越要放手，所以，保留一份纯真，神秘，幻想，思念，以及期待。是很好的选择!不是吗？呵呵!虽然尔斯不想要这样，可是聪明如他，一些些的时间，就明白了本丫头的选择。我下车临走之前，尔斯要下来，我没有允许，走了几步之后，尔斯忽然叫我，问，真的不能够留下联系方式吗？我还是回答，不能。尔斯沉默了一会儿，然后，说了一句话，做了一个动作，就开车离开了。呵呵！尔斯说....女孩儿，你给了我一直想要，但却一直没有得到的宝贝，也让我明白了一个很重要的道理，然后，尔斯用手指，指着自己的嘴角，说....还有，女孩儿，谢谢~之后...就离开了.而本丫头，则愣在那里，因为尔斯的眼神，尔斯的不舍，尔斯的，尔斯的一切。还有，尔斯为什么会指着自己的嘴角跟本丫头说谢谢，好迷惑，好乱，可是，在一小会儿的迷乱后，本丫头又笑了。呵!哈哈~尔斯~好一个睿智得近乎危险的男人.... PS 尔斯，我今天放走了你，但日后若是再次遇见，你，一定是会是我的仆人，尽管...你现在就已经是我的所有物... 嗯.....祝各位佳节快乐，玩得开心，温暖。呵呵~

静静地 可能
究竟是怎么了,心里有说不出的感觉,压的我喘不过气,一切都变得那么沉重,原本以为就这样平静的过着,不高不低不悲不喜,平淡的不能在平淡的过着,不想跟任何人任何事有关系。原以为我真的可以这样过着,然而你却偏偏在这个时候出现,每次都是这样,明知道我不会拒绝,明知道我会对你心软,唉,可我又能怎么样呢。 最近爱情剧看多了,让我有一种冲动好想告别单身,但这冲动的想法立刻被裸婚时代而淹没了,看完裸婚时代更让我对婚姻产生恐惧,让我更明白什么叫做现实,其实一个人生活蛮好的,不会有争吵,更不会为鸡毛蒜皮的小事而津津计较,一个人闷了可以找朋友谈心,听歌,看电视,上网,逛街,我们爱说什么说什么,爱买什么就买什么,只是偶尔会有一点小小的孤单。我越发明白我需要的情感是那种能寄托在精神和心灵上的。我不需要那种所谓天长地久,白头偕老,那些筹码太大,弄不好会毁了一辈子。