真心？
她既然抛弃孩子自己走了~！这4年了 没有让她做任何一样事情 没有动过手打过她 只是让她在店里 难道我有错吗? 是不是漂亮的女孩都这样 不知道什么是亲情 爱情啊 难道她跟一个完全不了解的人在一起回幸福吗？

真的累了
也许我真的很差劲！真的活的好累，心累。累的话也不想说，真的好累！人活的那么苦，何必那么坚持呢？现实很残忍，生活更残忍，不要再问我的过去？真的，好痛，一个未婚妈妈面对的压力真的不是一点点。已经那么痛苦，麻烦就不要在我伤口上撒盐。 我的过去也许对所有人来说，只是一个故事。但对我是一道不敢去面对的回忆，已经痛过一次了？好不容易走出来，就不要问了。不要让我回忆那么痛苦的经历。真的没用，一想起来就疼的不能呼吸。累

感觉心里很空 是否因为我要求的太多？
2011就这样过去了，快20岁的我什么都没有。。到底在这个世界上什么是值得拥有的？迷茫而纠结的心里，也许不止是我一个人有这种心态吧。离过年的日子越来越近，我越来越想家，可能因为没有别的可想了吧。每逢佳节倍思亲，，，，，羡慕那些有人可以想的女孩。其实爱与被爱都是幸运的 ，最起码你还有可以想的人。我也想有个那样的他....

短信
丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟， 我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫。。。。。

美梦成空
前天去见了一位男士，在网上的时候说的满好的，没想到他居然说的跟网上的不一样，很失望的是他为什么说谎，说自己是成功人士，跟老婆感情不和才想找，但见面才知道他只是普通员工，不是我看不起上班族，只是既然你自己说有实力找吧条件开的那么好，但见面才知道不是那么回事，总感觉很不好的。还说会帮我开店，完成我的梦想，现在想想觉得真可笑，既然要找就要面对现实，又不是找老公，了解自己能给对方什么，我只希望找位真诚点的，我只是想找位能帮助我开店的，塌实过日子的，当然是互助了，平时就各忙各的，有需要就在一起呀。

男女互送礼物的含义
围巾=永远爱你；杯子=一辈子；睡衣=我给你我的全部；香烟=我讨厌你；戒指=永远属于我的；伞=保护你；镜子=勿忘我；巧克力=我爱你；打火机=我的初恋；花=把我的名字放在你心上；相册=永远珍藏你和我的回忆；手帕=等待分手以后再相遇；皮带=栓住他一辈子。

一生的情，一世的爱
好久没来这里抒发了，是因为这段时间是我最幸福的。在我身体恢复的一个月里，我加了一个陌生的朋友聊天，我们每天都聊到深夜，谈人生，谈社会，谈自己，我喜欢他的真诚坦率，他也很喜欢我的坦诚，我对他没有任何隐瞒包括过去。。。 我们相约去一个城市，就在那个阳光明媚的日子里，我们见到了彼此，和想象中的没有任何差距，亲切诚恳厚道细心，看的出来他见我的时候还有些紧张和惶恐，在他内个年纪还是少有的。他很尊重我，在那个有家的城市，他带我去了广场，没有一丝躲避，过马路的时候不忘记帮我看车，一切的一切都那么的细心，我们现在相处快三个月了，他对我越来越好，我对他也越依恋，他告诉我要给这份真诚的爱一个交代，我知道他和妻子是名誉婚姻，可是我不想破坏他的家庭，我想就这样一辈子守在他的身边，爱他一生就足够。在我在他城市生活的内半月里，他每天照顾我的饮食起居，厂子都很少去管理，我生病了陪我去医院，我问他碰见你熟人怎办，他告诉我，管不了那么多了，我重要。这是爱，这是一份我期待已久的真爱，这里面没有金钱名利，没有任何杂质的爱，所以为了这份爱，我断绝了一切的异性朋友的联系，我上网不再和任何的陌生人聊天，也不再去回忆过去，因为我想给他一份最纯真的爱恋。 他告诉我，比我们好的有很多，但是不属于我们，没我们好的也不少，也不是适合我们的，要和自己适合的人在一起。周围有很多喜欢他的女性，有身边认识的人，也有厂子的员工，他告诉我，老公知道她们心里想要的是啥，没法和老婆比。他对我一百个信任，我也从没对他有过半点谎言，他最讨厌欺骗，愿意接受杀人的事实，也不允许欺骗。 没有他在身边的日子，我好想念他，想念他监督我喝药时的严肃的样子，，想念他为我刷餐盒的样子，想念他因为我偷喝一口凉水而对我动怒的样子，想念他的拥抱和那充满沉甸甸的爱的眼神。。 朋友们，我找到了幸福，而且这份幸福是永恒的，不要对这个世界充满绝望，一定有一个爱你的人出现，要耐心等待。。。我很后悔我做过的事情，如果能抹去过去，我真希望抹去，我要把最完美的我给他，让他成为最幸福的人~~~~~~~~~~~~

站内有博士不？我想花痴下博士。
美誉其名：海外人才中高端交流会。。屁颠屁颠的跑去坐了一个上午。收了十份简历。差不多一半是应届的博士生。。。 话说，我总是很冲动的就想问这些博士们你们咋就那么厉害，一口气的念完博士了呢？ 好吧，严肃的场合，俺不敢问。 所以，这个站里有博士木？咱来研讨下哎。。 我记得好久以前和一个朋友说，哪些高知学究们，是不是床上也那么一本正经的 ？？ 俺的小脑袋瓜子里总觉得，博士们应该斯条慢理的温文尔雅的说话 思考 做事。。所以床上也应该如此。 然后就被朋友笑呀 笑呀 我都怀疑他再笑下去会嘴抽筋了得时候，他才来了句：做个博士真累，念书念得累吧 ，还得被人怀疑其实就是一性无能。。 其实。。我还是觉得 博士应该由始至终的温文尔雅着。反正他们在床上的表现偶不知道，难道还不准偶想个所以然木？？ 话说，站里的博士们，我很好奇。。咋就一口气念了那么多的书呢？

网缘
有这么一首歌叫《网缘》如果真像这首歌唱的这样，缘分天注定，也未必不好，网络是虚假的。什么爱情。甜言蜜语什么的都是假的，骗人的鬼话。但也不是没有真的爱情吧！

幽灵
在热闹的街中央， 在那被荒废多年的小屋里， 她，在偷偷的窥视。 白天，她不能出去， 她怕那炙热的阳光会将她吞噬。 她只能躲在这没有光线的小屋里， 静静地， 傻傻地， 望着就条街道。 在那炙热的阳光下， 年迈的婆波婆用脸上的汗水 将街道洗净； 不远处， 走来一对母子， 母亲随手丢下了孩子刚吃完的香焦， 用那并不大的手， 为孩子遮挡住脸上的太阳； 孩子用力的敲打着母亲的手， 不愿母亲将自己的视线挡住。 这一切， 她看在眼里。 她在笑， 笑那无知的人类; 她在庆幸， 庆幸自己不用受那生活的折磨。 夜幕降临， 她走出了那间小屋。 她不再痴痴的看， 不再安静， 甚至，还有还有点疯狂。 她和风在空中起舞， 和昆虫在黑夜放歌， 她兴奋这单纯的自由， 喜欢这静谧的夜。

声声慢 七夕泪
双双对对， 笑语欢言， 七夕爱恋倚背。 蜜蜜甜甜时候， 泪 痕难退。 提豪欲诉纸上， 墨未沾、泪书诗内， 放眼去，尽玫瑰、只剩下心儿累 恰似浮萍湖内， 难选命、身儿任浮沉碎。 地暗天昏， 暴雨也欺弱妹 。 寒风浸身骨冷， 怎能及、顾母弃北。 泪泪泪， 满腹事儿尽化泪

快乐给了你，寂寞给自己
我安静地坐在屏幕前，再也无法知道你的消息，知道你已远去了，我们的世界，便在这空洞的屏幕上独自回放。久久地看着那些有关你我的文字，那些曾一起许下的诺言。久久地听着那些有关你我的音乐，那些曾一起细数的浪漫。在此刻，它们安静的闪现，闪现在这孤单的夜晚里，闪现在这悲伤的寂静里。 　　眼泪还是忍不住颗颗地掉了下来，滑在脸上，冰冰凉凉的，就这样安静地坐着，想着，想起那些久远的日子，你的微笑，我的快乐，悲伤便开始难已抑制。 　　已经不知道多少次告诉自己不要去想了，该忘记了，已经不知道多少次告诉自己不要再沉沦于音乐中了，该和过去分手了。可是当真正面对的时候，才知道，心痛是这样的此起彼伏，仿佛会在瞬间要了我的命，结束我的一生。 　　一直行走，于长久的行走中忘却，也希望自己能够洒脱点，成熟点。可是当年岁渐渐增长，时光的风在自己耳边呼啦呼啦地响的时候，会在某一个清晨，突然想起你，在镜子前，看着自己的容颜，想起你，想起那些年少，心里会突然地害怕，害怕这些记忆就从这时光中流走了，再也无法抓住。 　　一直这样矛盾，在忘却与失去中矛盾，一直想衡量出一个最好的办法，用来把你深藏，不会牵扯于痛苦，不会牵扯于悲伤。可是当人生遗失得愈来愈多的时候，当鬓角的白发在细数皱纹的时候，便又是这样的难以割舍，割舍有关你的点点滴滴。 　　或许，真的老了吧，你离开了，时间在我的生命中便再没有节奏，也就显得这样匆匆了。 　　那天和人聊天，聊起过去的悲伤，却突然之间落泪了，迅疾得无法去阻止，那些悲伤没有缘由，总觉得人生是这么不容易，那个自己就那样活生生地消失在指尖的光阴里，那些感觉，却还遗留在心中，疼痛起来，痛不欲生。 　　拒绝和人聊天，关闭QQ，删除很多与自己亲近的人，然后把自己放置于寂寞当中。这样的回归，显得可笑。只因那些寂寞，有着你的味道，一个人在深夜独自品茗的时候，仿佛便能闻着了你的气息，若有若无，似淡似浓。 　　可是我忘记了，寂寞的时候，我是显得这样的脆弱，在张牙舞爪的寂寞当中，我就像是一个迷路的孩子，站在冷风凛冽的街头，找不到归去的路。眼神彷徨，神情慌张。 　　你走了，爱恋上了烟，这烟，有着寂寞的味道，我便逐渐上瘾，不能自拔，只是生活中再接触的女人，无人明白，这轻如薄雾的烟子，流露的不单只是麻醉，也有对你的留恋。 　　音乐在这样继续开启，这断断续续的音乐，每一个音符都仿佛敲打得那么沉重，在心底，徘徊不去。只是这音乐响起来的时候，心会安静下去，会有微笑，在脸上浅浅地盈了开来，那些笑容，会因你的轮廓而更加灿烂。 　　只是笑容如同烟花，灿烂后又归于何方？又有谁来拾取，谁来收拾，这零落一地的心情？这样想，心是悲伤的，眼泪也霎时变得无声，我的世界仿佛一下子就寂静了，寂静得有些可怕。 　　笑着告诉自己，你是真的离开了，那些年都不过是尘世浮华一梦，而你我只是漂浮于这尘世清水河畔的两株并蒂莲，在风雨中摇曳着相互取暖，经不住风吹雨打，最终各自消逝于流水中。可是这长久的后半生，我又该如何去寻找温暖？ 　　在你的眼中，我是一个孩子，那些年的不承认，到如今终于明了，只是这明白后的追悔，与时光已经重迭交错。 　　有风声来临了，在窗台降落，低沉而哀怨，或许，在告诉自己，这个季节已经深了，这个年头又过去了。 　　这样一年一年地行走，有着轮回的况味，却是变了容颜，加深了对你的追忆，想起那首诗，“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年”，只是这一弦一柱的相思，又将待到何时才能了了那些年追忆。 　　这个季节，再也不见温暖的阳光，这安静的楼角一隅，是寂静的。这个年龄，再也不见肆意的微笑，这喧嚣浮华的城市，是虚无的。你走了，带走了我所有的快乐，留下了满身的寂寞。

┈┾╄→╭感情这游戏，谁先动，谁就输了！
思念，有多少重量？ 　　需要多少坚强、 　　理智才能够承载？ 　　总是在喧闹的街头， 　　错身而过的人群， 　　相似的身影，片刻的失神， 　　总是在囚禁自己的昏暗小屋， 　　看见每一件事物， 　　听见每一阵声响， 　　思念起那个人； 　　总是在夜半冰凉的被窝 　　无法自制的呢喃着 　　一个熟悉到不能再熟悉， 　　又遥远得不能再遥远的名字； 　　总是在心底， 　　有个小小的声音提醒自己： 　　为什么还是忘不了？ 　　总是，总是被思念紧紧缠绕。 　　学习着承受分离， 　　却学不会承载思念。 　　气温最近下降得有点吓人， 　　不知道那个不会照顾自己的人 　　有没有记得加衣？感冒了吗？ 　　你说过，有些时候 　　会特别想念从前， 　　我知道一个人在生病时， 　　是最容易怀念消逝的时光的， 　　因为那时侯的人比较脆弱。 　　熟悉的歌又在耳边回荡， 　　只是冬天的风比起上个季节 　　多了一份刺骨的痛， 　　让人想起爱情离开后 　　冰冷的疼痛。 　　去年此时，是怎样的风景？ 　　凛冽的风里， 　　始终有一双温暖的手紧握温度， 　　冰冷的夜里， 　　总是可以相互取暖； 　　每一次流泪， 　　脸上都还有未凝结的笑容。 　　一年， 　　周围的一切似乎还是那样， 　　只是，那个他 　　从我的世界里退出了。 　　泪，记不得这个东西 　　离开自己多久了？ 　　如果流泪是悲伤的代表， 　　我想我希望永远这样， 　　可是，耳边 　　分明有个声音低语： 　　想哭哭不出来 　　才是真正的悲伤！ 　　也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想 　　来了、停了、走了； 　　笑了、哭了、痛了。 　　或许吧！ 　　做梦的年龄过了， 　　残酷的现实 　　容不下过于美好的梦境， 　　于是，每个夜里的惊醒， 　　伴随的都是恶梦。 　　想再见吗？当然。 　　只是多久没见了？ 　　又多久没有消息了？ 　　再见面， 　　要有怎样的表情才合适？ 　　我想，自己还在那场 　　早该醒来的该死梦里吧？ 　　那样，见面只会 　　加深将来的思念， 　　也不会减轻现在的思念， 　　我已经无力承担思念了。 　　那么，算了，还是不见面吧！ 　　天真的以为 　　自己可以守侯他的心， 　　可一颗已变的心又如何留的住。 　　那么久的一段感情 　　怎样割舍得下？ 　　投入的全身心怎样可以抽离？ 　　没有人能比自己更爱他。 　　可是，爱他有什 么用？ 　　就算你是最爱他那个人 　　又如何？ 　　这个世界有很多人 　　都在傻傻爱着另一个人， 　　都认为自己是最爱他（她）的， 　　可结果呢？ 　　有几个被爱的 　　能和那个最爱自己的人一起呢？ 　　即便是他们感动过， 　　感激了，却不一定 　　要用爱来回报你的爱呀！ 　　只是那已经是别人停留的港湾了 　　再承载不起你的爱。 　　仅仅是因为心里最软的地方 　　被碰触了， 　　再不是因为爱的心疼。 　　别傻了。如果最爱执意要离开， 　　我们唯一可以做的， 　　是好好善待自己， 　　已经被伤害了还要第二次吗？ 　　凶手不要是自己。 　　重新认真的打扮自己， 　　又会像从前那样放肆的大笑， 　　虽然心里最深的痛，永远。 　　付出过，真心的， 　　谁又能不感动呢？ 　　我们感动过多少次？ 　　又爱过几个人？ 　　不同的。难过吗？ 　　难不难过也是自己的事情了。 　　转身走了以后，脸上没有泪水， 　　身上只有背负的回忆， 　　很重很重！！！ 　　前方是绝路，希望在转角。。。 　　忽然很想问一声 　　你好吗？？？ 　　也许感情有些时候是真的 　　真的让人无法自拔！！！ 　　要忘掉一个曾经爱过的人 　　又谈何容易呢 　　也许真的动什么也别动真感情 　　男女双方 　　谁先动了真感情 　　谁就输了！！！ 　　 　　我想我是输了

心情很乱
来到情人结，有一段时间了，聊了不少的人，可是真正喜欢的还是没有出现，不过今天在情感吧里，看了一篇贴子，很有感触，也很想像主人公那样，只是单纯的喜欢，喜欢那种没有任何利益，只谈感情的生活，可是现实又如此的残酷，让我失去了这样的权利，真的希望可以找到触动心灵的人出现，让我在这里不再一个人，每天坐在电脑前发呆，可以在工作之余，有片刻的幸福，而我的出现，也可以在你忙碌的时候，心情不好的时候给你安慰，在你闲暇的时候可以想到我，一个信息，告诉我你想我了，想想真的是很幸福，原本以为自己已不会再对任何人有感情，可是却渴望那个能让我刻骨铭心的人出现，不知道自己究竟是怎么了，思绪很乱，胡弄写了一些，亲们见谅。

我想我不会原谅你
你告诉我，你喜欢的不是我，也不是她，也将不会是任何人，我的眼睛，微微湿了。 　　静静的咖啡厅里，我等待你的下句，我希望你说你爱的，从来都是你自己。 　　我想我足以平静可以接受，接受你的自私。 　　然而你说，你喜欢的，只是恋爱的感觉。不论欢喜悲伤，你爱的，只是那种彼此猜不透的感觉。 　　你说宝贝，人都是为自己活着的。 　　我把咖啡泼在你脸上，又将杯子慢慢地放回桌子上，那微热且棕的液体从你的脸上流下去，你微笑，我却哭了。 　　我想我被欺骗，被玩弄，被你只当成游戏配色，在你地盘里来回转悠了一年零几月，如今被你送回原点。 　　你还坐在这里期待我的感谢。 　　我想我不会原谅你，永远。 　　与你分开后，我变成一只刺猬。 　　挽起袖子清理卧室，扔掉你的遗留，那些衣那些裤那些连包装都不曾拆开的领带，一包包堆在走廊里，然后狠狠关上门。 　　CD里是你喜欢的艾米莉，冰箱里是你钟爱的青岛，卧室里是你每晚入睡前讲给我听的《小王子》…… 　　我不原谅你，是因为我从不能真正将你忘记。 　　我打电话发信息，只唤你的名字，就没有了下文。 　　你笑得风轻云淡，你叫我宝贝，你说不要这样，人总要学会面对。 　　我想说我不能没有你，我想说那些回忆让我痛不能当。 　　可我却突然明白，你说的那句宝贝，人都为自己活着。 　　后来，我开始听艾米莉，喝青岛，把大包扔在走廊的东西捡回来。 　　我将原谅你。 　　再后来的咖啡店里，我点一杯蓝山，你点一杯冰水。 　　你的面色不再光鲜，你的笑容不再有诱惑力，你说宝贝，没有你，我很难过。 　　我想你必定遭遇什么，才这样地念起我的好。 　　蓝山加糖再加奶，一勺又一勺，我始终微笑。 　　你说宝贝，再猜不透的爱情，也终将会累，爱情原来是两个人的事。 　　在一年零几天的日子后，我终于可以坦诚告知你，爱情从来都是一个人的事。 　　从爱到不爱，从牵手到分手，所有动人的话，所有挽留的词，都是以我开头，以你结尾。 　　所以宝贝，我们最不想去委屈的，又最想被成全的，从来都是我们自己。 　　这一次，微笑的是我，通红了双眼的，是你。

有些事，一转身也许就是一辈子
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。 有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。 有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。 有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。 有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。 有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。 有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。 有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。 人生有时候，总是很讽刺。 一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。 最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。 然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。 经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。 也许只是赌气，也许只是因为小小的事。 幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。 该是多美的画面。 没想到的是，一别竟是一辈子了。 于是，各有各的生活，各自爱着别的人。 曾经相爱，现在已互不相干。 即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。 某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。 先是感叹，后来是无奈。 也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。 也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。 很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起这些事

伪装的坚强---猫猫心情写照
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤并不一定就刻骨铭心。 有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可亵玩焉”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。。。。 别把我抬得太高，我怕摔也怕高处不胜寒! 别把我当成圣人，我不是! 别把我当成美女，我不写做绣花枕头，别把我看作才女，我略懂舞文弄墨，但是担当不起文人骚客!即使是，我也不愿意做美女或才女，自古红颜多薄命，自古才女多坎坷，这些历史教训还不够吗？我只想是一个普通人，一个平凡女子而已，伤了会痛，痛了会哭，哭了也会需要人安慰。可是,有那个人吗？身边所有人都把我当强者，当圣人，觉得我就应该是没有烦恼没有脆弱的，觉得我就应该是非常人之所能的人，觉得我就应该是永远乐观有活力的，应该是所有人的开心果，没有人愿意相信也不会相信我也有脆弱，不开心的时候。 每每我的诉说只会得到这样的回应，我低落说我自负，我哭泣说我耍宝，我烦恼说我自找，就没人关心没人问过‘为什么？’；即使有人关心了问了，说了，他们也会说你那么厉害那么不同寻常不应该这样的；直到我说没事了，强颜欢笑了他们就觉得对了，可又有谁知道这强颜欢笑背后还掩藏着不被人解的痛楚。 我是坚强可也有脆弱，我是乐观可多数在自我掩饰心里的痛楚!为什么在你们眼里我就是那么不可一世，那么傲慢而坚强？其实我也只是一个普通女人而已啊，我不是机器，我也需要有正常人的七情六欲。 可却没人会了解我真正在想什么？需要什么？没人会懂得，一直以来，不管我多努力，我从事的职业，我所谓的成就，都是为姥姥活，为弟弟活，为了他们两个活，为了我的后妈活，唯一里面就是无自我，我无为我自己活过一天，我把自己逼到那么累，工作上，长期的应酬和喝酒让我自己的身体出现了问题，却屋漏偏逢连夜雨，又要拖着未愈合的伤口去照顾生病暴躁的后妈，无办法，谁让我爸爸丢下2万，却选择了逃避和抛弃，唉。这让我觉得自己做人好无奈好悲哀，有人说，你很伟大，你一直在为你的家庭付出，我很欣赏你，但是谁又能懂我背后的苦与疼？其实我根本就没有你们想象的那么完美那么神圣，我也只是个平凡女子，我也需要被疼，不开心的时候能好好哭一场也能很任性地撒娇，可惜身上的责任让我只能是做机器人，铁猫。很想好好好哭一场,但是怎么也没有眼泪,心已累到麻木.已经好久不知道笑的感觉了.以前习惯一个人开着车在街上游荡,听着路边不同小店里传来的音乐,让我不那么孤独,让我能忘记我不是为我自己活着的悲哀和无奈。 许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，也许生活会更容易。。。。但是我能吗？ 　　 女人梦寐以求的，什么都拥有了又如何?希望自己早一点平静下来，有的时候真的怀念曾经平淡如水的日子。我只是一个普通人，只是想过普通人的日子，有着普通人的满足就好了。 　　真的没有奢求太多，真的希望早一点把心情平静下来，真的有点乱了，真的有点疲惫了

有没有一种思念永不疲惫
我看着你转身离去。任凭眼泪在雨中纷飞，都说爱难穿越四季，烟花灰烬寂寞锁伤悲，不要再说什么情非得已， 有没有一种爱不叫人流泪 有没有一种情并不觉得累 有没有一种思念永不疲惫 有没有一种缘来生还想相遇 所以爱了就要分离，所以累了就要放手。别太在意

只想找个人一起吃吃饭，聊聊天，散散步（南京）
独自一人长期出差在南京，每晚孤独的住总统套房。其实我只是想找一个人一次吃吃饭，一起聊聊天， 一起散散步，当然如果彼此都有感觉，进一步也可以。 钱其实我不缺，但是这个世上只剩下钱了吗？为什么那么多女孩子一加我，就谈价钱。我不愿意打击谁，难道这些女的不自己照照镜子？

2011年的10月1日我们一起回家吧！
故乡的夜，依然朦胧，熟悉却又陌生的乡音，牵着一串永不退色的柔情温暖心底，书写成潺潺细流滋润了久违的思念，流淌一脉悠扬溢满整个海岸，浓郁了等待的心灵。 是谁不知趣敲打了零点的钟声，扰乱了所有的思绪，眼眶酸酸在发涩，为何辗转无眠难入梦，咫尺却茫如天涯，繁衍的孤单总是纠缠落寞，幽幽的叹息总是揪心的地疼痛。 天空的月儿依然残缺，珠泪撒满夜空的每个角落，期盼十五的圆润，月缺盼月圆，圆一个色彩斑斓的梦，窗外的花儿依旧凋谢，飘落满园残红，留在枝头枯萎的花朵，残留忧郁的痕迹，期待来年的春风轻抚，又能否姹紫嫣红？ 按捺不住的痴狂，千里颠簸为了寻觅那朵飘渺的云霞？还是在寻找虚幻中触及不到的梦，还是寻觅孤独黑夜里那声幽幽的叹息？独对残缺，黯然神伤，无语问苍穹，片片心语谁能读懂？倚窗而立，是谁让我如此憔悴落寞，悄悄解开涟漪，冷香清色，燃烧这一季的苦涩。 多少个日日夜夜，隔岸遥望，相见多难，别时为何却匆忙，期盼下个相聚的日子，还需要多少漫长的时光？ 感受旁人的绚丽和甜蜜，却只能把深深的渴望不露声色的藏起，任凭云深泪如雨，却只是傻傻的无语苦笑，淡然与风尘，爱恨情愁，潮涨潮落!失落缱绻着美丽和哀愁，奈何聚散皆匆匆，酸楚缠绕内心的苍凉。 人散黄昏后，离人泪眼婆娑，匆匆聚首，苍茫苦匆匆，不舍回顾那份别离的忧愁，跌宕起伏相思的滋味，珠泪撒满千里兼程疲惫路，明知聚散空遗憾，心却渴求被疼惜的欲望，只能隐忍诱惑的距离，揉碎了今夜无望的等待，依旧挡不住迷离的思绪，心存缠绵滋味，只求片刻的温馨，遥遥无期？ 今夜又是个无眠夜，是谁又在无声的叹息，凝望漆黑的深夜，咀嚼孤影垂泪，荡尽了那份青涩的味道，心儿拥抱着伤痛，却依然期待下一秒的奇迹，等待那熟悉而又温柔的歌声在我耳旁响起，浸润潮湿的情语，双栖双飞，共叙共舞？

我上70j的原因之<<寻找灵魂深处的伴侣>>
我偶然看到了这篇文章,抄录与此,与众人分享! 题记 冥冥之中，似乎总有一股力量，驱使我们去寻找！ 仿佛，必须找到，生命才可以开始安宁，才开始感觉，完整。 或许，上天一开始就这样设计，为了彼此犒劳，那一份孤独寂静的心，于是，在世界的某一个地方，有另一个灵魂，在那里静静地等候。 谁是你灵魂深处的那一个伴侣？谁可以和你对一下密码，即刻彼此开启。谁在远方，在深夜里呼唤着，让你心疼，让你期盼，让你隐隐约约，感受了一丝温暖。 每一个人都是独特的，因此世界上只有两种人 一种是活出自己特质的人一种是压抑了自己的特质的。那些活出自己特质的人们都有一个特征，就是备受争议，这是注定的。因为既然是发挥了独特，则必定是别人所没有，别人所不能别人所不敢。必定遭遇各种磨砺、非议、挑战。这是必定的，只要你想要活出你的唯一，你的独特。 你必然会叛逆、会反常、会历尽艰难。会孤独，会寂寞，会彷徨无助还得坚强 而灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相，疼惜你的独特，你的叛逆，你的反常，你的艰难的人。与你一同进入和感受欢喜，一同品味苦涩和辛酸，错也和你一起，对也和你一起，彼此坚定地去相互维护的人。 那些为了结婚而恋爱，为了拥有家庭和结婚，为了不必孤独而寻找依靠，为了可以结伴而嫁人，为了不想单独面对生活的挑战而找个对象的人们，永远无法体会到灵魂伴侣的真正意义。他们的爱，或许一生都没有真正经历过。那是一种需求，一种交换。当然，他们或许很负责任，他们的爱是一种彼此承受的责任。——这不是对与错的问题，只是一个生命没有绽放，没有遇到过自己的灵魂伴侣。 可悲的是，大多数人，这一生，从未尝试过让自己这个生命成为传奇，从未活出那种独特和唯一，从未体验过上天的厚爱。也因此，从来没有真正疼惜过自己这个独一无二的生命，更无法体会什么是上天为他准备的那一个灵魂伴侣。 寻找灵魂深处的伴侣，那是属于唯一的你。彼此的寂寞与孤独，在相遇之后从此消失。生命因此而完整，人生因此而起航。 谁是你那一生中必须去找寻的灵魂伴侣？一旦你可以遇见，你就如同遇见了一个相识已经千万年的生命，仿佛共同经历了数次的生命轮回，仿佛彼此来到人生就是为了等候对方。你一定会发现，这个伴侣，无论你干了什么，他都支持，无论你做了什么，她都信任，无论你伟大还是渺小，是出众的表现还是暂时的平庸，她都坚信你必定与众不同，她甚至比你还相信你的独特和唯一，她愿意用一生来协助你，将你的唯一展现出来。 这样的伴侣，从不批评指责你，只是不断地深入、融入你的灵魂，与你共同承担和面对，无论别人怎么看，他/她都越看越爱你，越疼惜你。——别人关注你的对错，而他/她全心在意你的唯一，你的独特。你荣耀，她疼惜，你挫败，她依然疼惜。这个就是你的灵魂伴侣。 多数的灵魂被关押在世俗的笼子里。所以或许你们彼此已经相遇，却还不知道珍惜。还不知道释放生命的热忱，彼此相依。但愿你们懂得成为彼此灵魂深处的伴侣。那一刻，才能够体会生命独有的乐趣，才能够喷发你无比强大的能量，绽放上天赋予你的神奇。 灵魂的伴侣，也许你可以遇到一个，也许你的修行让你遇到许多。那里有一个特征，就是真心爱你，呵护你的灵魂伴侣，从来不是看到你的能力、才气、金钱、地位、成就而爱上你，也不是因为你的美貌、贤良、温柔，都不是，而是因为看到你的独特和唯一，并愿意陪伴你，保护你，支持你的独特和唯一得以施展。真正爱惜你的人，即使不和你在一起结婚、成家，也会努力帮助你绽放属于你的独特的精彩。 那个，就是你的灵魂伴侣。如果遭遇，好好珍惜。

第一次为她洗澡
三个月前我把她寄存在别人那里，虽然我想了她三个月，但我很无奈地与她分开。每次去看她时，她总是热情地扑过来，竟没有一丝责怪的言语！ 昨天我终于下定决心将她接了回来，一路上她不知有多少兴奋，我只是内疚地开了五个小时的车，甚至连看她的勇气也没有，然而她依然陶醉于回家的路上！ 回到家里，我帮她洗了个澡，她或是羞涩地躲着我，或是一动不动地任我在她身体上涂着沫浴露，曼妙的曲线在水滴的衬托更显迷人，此时的她尤如浴水芙蓉，只是迷茫的表情让我捉摸不出是享受还是忍受！ 清水洗净了红尘，湿漉漉的身体有点颤抖，散发出淡淡的清香，诱惑了夜色的朦胧，我想四大美女也不过如此吧？！当我拿出电吹风准备为她吹干乌黑的毛发时，她却开始逃避了，只有天知道她是害羞还是逗我玩，又或是喜欢自然干？我在房间与她追逐，自然失败的是我！ 九月底的天气还是有点凉，她显然有点不适应，双眼注视着我，从她那动情的双眼中我竟然看到了依赖，我想她已经将我看成了终身依靠，准备一生相随！肩上的责任又重了一份，我只有在心里叹息：为什么做男人总是有这么多的责任，总是这么累！ 然而我知道，我照顾不了她那么久，因为我总是要跑东跑西，甚至明天我就会离开她，虽然我也觉得自己有点对不起她，但我还是决定明天再把她寄存掉！虽然国庆期间宠物医院将寄存费提高了一倍，但带一只狗上火车实在是太不方便了。。。。。。