不知道为什么，来了就发个动态吧！

没有来上海的时候，老是想来，但是来了之后，生活压力好大，感觉气都顺不了！！好累…好累……！谁能借我一个肩膀…！

找一个我爱的人和爱我的人，生生死死在一起，永远不分离

于男人而言，一生爱过几个女人并不重要。重要的是：是否，有那么一个女人，无论何时何地想起，都满心欢喜，忍不住想去见她。 若有，多好。 于女人而言， 青春年华曾被几个男子爱过并不值得骄傲。 骄傲的是：是否，有那么一个男子，将她放在心间一辈子。如烙印。 若有，足矣。

距离产生美。

我就是我，一个不一样的自己。

真空世界...与神对话；；
爱是什么？ 爱是一种信仰， 在我这里… 爱是什么颜色？ 爱是我不说任何话， 你都可以看的见的透明， 爱你... 即是在这样充满泥泞的阴雨天里， 想起你， 依然觉的内心温暖。 那不只是感动，震撼，记得… 更是留驻生命里的漫漫长河; 感谢你， 我特别特別的感谢你， 感谢让我遇见你， 感谢生命的每一天， 以后的日子， 每一天都认真生活， 决不再多虚度一分一秒， 遇到喜欢的东西或事情， 即便多昂贵， 即便下一刻是悲惨的， 也决不放过， 很想对以前的三十年说声对不起， 很想为之做些无谓的补偿， 很想向老天讨回我的懵懂少年， 可怜他也没有办法， 他还不起我了， 以后，以后的每一天我都要认真生活， 寻找内心真正的自由… 而这一切只因为你， 我遇见了你… 想不到在我三十岁的时候还可以遇见这样的你， 我的你？ 你是我的你，我却不是你的我， 从此，我不是你，但却活成了你的样式， 甚至忘记了今夕是何昔… 我的心，能回来吗？ 我知道它已完全的活在了真空世界里， 只看的见自己的悲伤无助， 还看的见彼岸那头夺目的你， 向我挥手致意， 我內心在苦苦的挣扎、祈求， 神啊…给我吧，我要， 我要与这个男人有关的一切， 你当可怜我好不好… 我迷恋这样的你， 爱慕你身上太多太多东西， 而这种感觉象一道光，一道闪电刺疼着我， 让我好痛， 尽管这世上有太多美好的东西存在， 且值得珍惜留恋， 可是我都并不想要， 我只想祈求一样， 一个孩子，或者一场死亡… 除了这两样， 全世界我什么都不要， 神啊… 我爱了， 这回是真的爱了， 爱的刻骨铭心，毫无余留， 我以后的漫漫日子要怎么过，怎么拾起？ 我爱他， 爱到空气窒息， 爱得无法正常呼吸， 爱到愿意死亡， 愿意为此孤注一掷，以求解脱， 神啊，父啊，你允我…好不好？ 心疼我一次好不好？ 许多岁月或许已经逝去了， 但我记不得在睡梦中发生了什么… 除了他，我谁都不要， 我承认生命不是超然的， 但爱却一定是唯一，仅有，专一的… 这爱到如此境地是一种绝望吗？ 在有感知的生命里， 要么升华为亲情， 要么濒临死亡， 它没有第三种可能了么？ … 我会拥有一个与他的一个孩子吗？ 还是我会草草的死亡？

《忘记》的自述
你是否和我一样，有时候会想如果过去人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另一个模样。 你期待在你的脑海中有块橡皮擦吗？当然不会，没人想把记忆留白。即使再伤害过再疼通过，某些时候，我们总不会自觉地去触摸伤痕。抚摸伤口的时候不会痛，但是会流眼泪。 而记忆好与不好，我们总想知道。如果记忆被偷走几年，我想谁都不愿忽略在失去的时间里，我们发生的故事。没有忘情水，就不用做喝与不喝的抉择。 忘记虽然痛苦然而留在心底只会加剧痛苦，就如同小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来。长大后遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。 有时候，只有跌到你从未经过的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。

我的她在哪
内心一直渴望能有这么样的一个人来到我身边，她可以包容我的一切，无论是缺点还是优点都会接受。喜欢耍小脾气，占有欲强的我不知道该怎么跟别人相处，所以一般不跟别人深交，由于一些事情我跟同学之间有代沟，没有办法跟她们谈心，在学校话总是很少，在她们眼里我是独来独往的，甚至有些人说我很酷，跟她们不一样，可不曾想过这样的生活不是我所想要的。有些事情很压抑但是无法对别人说出口只能自己憋着，那种感觉真的很累很累，心中的苦闷憋到一定程度只能自己一个人找一个无人的角落偷偷哭泣。。。我是一个外冷内热的女孩，有时候表里不一，我长相是属于甜美可爱的，但是在学校就会一副生人勿进的样子，只有在家里才会袒露出真实的一面。在学校是个冷面书呆子，在家则是笑容满面的小太妹模样，在学校穿的很土在家也是很潮流，我也不知道为什么会形成这么强烈的反差，只不过我知道在家里的那个才是真正的自己，可惜，我最美好的时光都要在学校度过了。。。其实发自内心的微笑究竟又有多少呢。。。每次看见情侣在一起都会很羡慕，自己也幻想有个喜欢的人可以谈恋爱，曾经试过但是对她们一点感觉也没有，心里空荡荡的很难受。以前感觉情侣一起穿情侣装手牵手逛街吃同一个冰淇淋是很幼稚的事情，现在想想这些不都是自己现在想要实现的么。。希望能在这里找到那个她，给我她所有的爱，同样我也会给她我所以的爱，我的那个她快点找到我吧，不要让我等太久了。。。PS（我对爱情有洁癖不喜欢沾花惹草的人，我很专一恋爱期间绝对不会多看别人一眼，那个霸道专一的她在哪呢？(*>.<*)(*>.<*)(*>.<*)）

花样女子的花样年华
我在这里等待，等待那个懂得生活、懂得疼爱的男人，不问彼此从哪里来，却清晰彼此一起到哪里去——致年华

广州的中秋
在广州，我第一次看到了孔明灯。薄薄的红纸，被小竹子构造成一个长方体，底部的开口的支架上是蜡烛台，点燃后，热气充盈灯笼内，它开始上升。我一直想知道，在蜡烛燃尽前，它到底能飞多高。 中秋节的夜晚，珠江边这个不知名的公园到处是不断飞起的孔明灯，我兴致勃勃的看着不断升高的孔明灯、兴奋的人群。几十天前，我抵达这座城市。对于它，我了解的信息是黄埔军校的所在地、孙中山的大本营、国共首次合作的地方....。在几十年前中国历史的转折时刻，我曾驻足的武汉充当过短暂的风暴中心。武汉当然不能与广州相比，尽管前者因工业正在兴起。被誉为改革开放南大门的广州在八十年代之后吸引了多少青年来此，现在他们都到中年了吧？一个曾经对未来迷茫的青年在广州的际遇又会如何呢？ 在广场的卡拉OK上，同学要点王杰的歌让我唱。瞬时，一阵温暖涌上心头。十多年过去了，曾经的那么多同学有几个还能记得年少时候的我是那么迷恋王杰沧桑的歌声呢？我最终没有唱，因为始终觉得唱歌是件很私人的事情。同学演唱的许巍的那首《故乡》唤起了我心里而不是脑海里叫做记忆的东西，听到那句“那是你破碎的心，我的心却那么狂野”时，我的心隐隐做痛了一小会。 中秋之夜，满街都是少年人。比我小不了多少的“新一代”青年，不再饱受生活的磨难，没必要从家庭里寻找力量与安慰，并给予对应的回馈。他们在一种四处充满机会与诱惑的环境中成长，他们往往是个家庭里的少数几个孩子之一，有时是唯一的，各种爱向他们涌来。即使当成年之后，他们仍坦然、任性的将自身的困境分解给别人，希望家庭为他们找工作、买房子。他们认定自由是想当然的，而义务则是陌生的词汇。 离开了珠江，我们穿过保安的冷漠眼神后，进入了一种喧闹、迷离的气氛。一个袒露着柔软腰部的小姑娘正在吧台中间的小空间里领舞，我喜欢她细长的眼睛和故作的冷漠，那画得过浓的眼眉，在昏暗、漂移不定的灯光下，竟也恰到好处。有时候，“知性”与“气质”怎敌那赤裸裸的放浪与妖冶？ 我一直盯着那跳舞的小姑娘，她的年纪大概和十一年前曾给予我温暖笑容的她差不多吧？猛然间，我又想起那部经典到人神共愤的电影，名字叫做——《东邪西毒》。

有谁可以陪陪我？

又没有人可以陪陪我？