.我们都是忙忙碌碌的人，将爱搁浅情非我们本意。

等待是漫长的过程，是否要主动表达什么?

同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆…同事信了他，半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪…… 世预赛国足谢幕战3比1胜约旦好有一比：一个吃三鹿奶粉长大开始牙牙学语的孩子，忽然听到他母亲一声惊喜的叫喊：我有奶水了！ 一个小学生的作文：《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。 正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。 完蛋了，刚才给实习生发邮件，顺手把“高级产品经理”打成“搞基产品经理”。这么快就暴露了自己的下限，还怎么在实习生面前树立威信，摔！ 期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜·····。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。 工作就是嫖客，服侍得好，奖金就高。[@饭读分子] 把梦想捡回来，拍掉灰尘，继续前进。[@铅笔] 你跌跌撞撞，落得这一身伤，就当是为青春，画下的残妆。[@失主] 青春是时常打盹的兔子，时间是一刻不停的王八。[@惡人寰] 停不下错误的感情，都是因为惯性。[@骚瑞嫂闹太套] 我们对于幸福的定义太苛刻，对于不幸的却太宽容。[@NiZn] 知不知道有个词儿叫:心有余而胃不足。[@王有病] 被修饰过的人，到哪都不愿意敞开真心，哪怕是个马甲。[@如小果] 方向错了，赢了也是输的。方向对了，输了既是赢的。[@翡柏] 人与人的本质是尴尬与别扭，而笑则是对尴尬与别扭的粉饰与开解。[@安子]

听说可以找到男朋友？

下雨天心情好糟糕......

有没有上海的女生，徐汇虹口杨浦的优先。26~36岁的交流起来会更通畅

骗子说，要找个好人，找个实在人。上帝都忍不住笑了。

某男子去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等……好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务。只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方!

一辈子说长不长，说短不短

2012年春晚金句 春晚能夠籠絡全球華人的心，除了其豐富多元的表演，節目中的金句也為人津津樂道。在此重溫2012年央視春晚金句。 1. 穿越穿越，征服一切。 2. 太監沒兒子，你不能沒爹。 3. 騙子也讓騙子給騙了。 4. 你的腦袋進了地溝油了吧。 5. 我掃了一個月的地，終於把你掃出來了。 6. 站著下蛋者何人？跪著下蛋者何人？趴著下蛋者何人？ 7. 你兩口子真是比翼雙飆啊！ 8. 失信於女人，何以取天下？ 9. 美國人英語那麼好，怎麼就找不著工作呢？ 10. 我最擅長的就是沒有擅長。

神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。@捧腹网 睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？ ” 华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。” “华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……

今天，我正在花园里散步。@捧腹网 突然，有一条大花蛇在我的小腿上咬了一口，然后死去。我说;"哈哈，老子喝过带三聚氰胺的奶粉，吃过带苏丹红的鸭蛋，也吃过地沟油做成的方便面，还喝过甲醇白酒、甲醛啤酒，还TM的吃过毒大米。老子早已是百毒不侵了，你还敢来咬我？？？、、、阿门！”

其实，相遇也只是一瞬间

#随便说说#Lovetakestimetoproveit

长沙约起

- 在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！ 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧” 今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！” 熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。” 母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“多喂几个。” 半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的…… 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？” 公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！ 某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来？她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来？她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎？她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。 11.11.11.去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节，这明明是六一儿童节嘛。

胖了好多，努力减肥

只想真心找个女朋友……

有愿意的加我微信微信号3359418618

要求每月两万

怎么证明那个女的是你喜欢的类型。有人说：那就是全身都软了 昨天一觉醒来，IPHONE5没了。今天一觉醒来，乔布斯没了。明天一觉醒来，国庆假期没了……

　31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 　　32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 　　33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 　　34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 　　35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 　　36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 　　37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 　　38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 　　39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 　　40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 　　41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 　　42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 　　43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 　　44、 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子... 　　45、 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。 　　46、 下辇子要做筷子，就不孤单了！ 　　47、 你的话，我连标点符号都不信。 　　48、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 　　49、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 　　50、 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 　　51、 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 　　52、 最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。 　　53、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 　　54、 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 　　55、 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

、干掉熊猫，我就是国宝！ 　　2、别和我谈理想，戒了！ 　　3、跌倒了，爬起来再哭~~~ 　　4、低调！才是最牛B的炫耀！！ 　　　　 　　5、不吃饱哪有力气减肥啊？ 　　6、真不好意思，让您贱笑了。 　　7、我能抵抗一切，除了诱惑…… 　　8、老子不但有车，还是自行的…… 　　9、点的是烟、抽的却是寂寞…… 　　10、不是你不笑，一笑粉就掉！ 　　11、人又不聪明，还学别人秃顶。 　　12、绑不住我的心就不要说我花心！ 　　　　 　　13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 　　14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 　　15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 　　16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 　　17、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 　　18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 　　19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 　　20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 　　21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 　　22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 　　23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 　　24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 　　25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 　　26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 　　27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 　　28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 　　29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 　　30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

大学的时候，班上一哥们酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下。一日，来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场，此女穿着超短裙，叉开腿座在哥们对面，和哥们对弈起来。四年里，这哥们就输过这一次！ 有网友看了看校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课5个小时，一共300个小时，合计12天半。。。也就是说还有12天半就放寒假假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。 某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考650，来自山东。”“我叫XXX，高考635，来自浙江。”“我叫XX，高考630，来自河北。”“我叫XX，高考490，我来自......”“北京！”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢……

一个人真的无聊。有约起的吗？

两年了时间过的好快。。。

好久没来了，不知道还会不会遇到他

来个人把我收了吧！！！