男人五大真心话
这五句话，对于男人，妻子，情人，应该都有大有裨益的，通过它们，或许可以看透不只一颗心。 -第一句实话： 　　已婚男人爱上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸福或是太爱这个外遇女人。 　　当一个男人在婚外表达爱情时，心里只想占有这个女人，他不会幼稚地想到要和她结婚，他觉得自己老婆不错。而女人在表达爱情时往往脑海里就会闪现出两人身穿婚纱站在教堂的情景。这种天壤之别的心态，构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。 　　一个男人在经历了婚姻的新鲜期(大概就是两年吧)后便开始在心里梦想有出轨的机会。但家庭对他来说，是一件很安全很合身很随意的贴身背心。他在茫茫人海中苦苦寻觅着被他称之为高尚的爱情，但骨子里却是一幕幕黄色的插曲。 　　他有着一个对他很满意、很信任的妻子，这种信任更鞭策他加快步伐找到一位红颜知己。他对他的妻子不能说就没有爱，他甚至对家庭还有着较重的责任感，他会为小孩的成长付出很多心血，会因为妻子有一天突然得了疾病而鞍前马后，他在家人和外人面前绝对是一个好丈夫好男人。 -第二句实话： 　　已婚的小有成绩的外遇男人，他们身上的吸引力多数是妻子给造化出来的。 　　他们身上成熟男人的魅力，一直在妻子的欣赏中，滋生着骄傲和自信，他的眸子里因有妻子的柔情而显露出安宁和温馨，他在妻子数度的教诲中懂得了如何表达感情…… 　　他不会去那种下三烂的地方，那样既不安全又消费不起，找一个安全又不花钱的女人，只需穿一件“爱情”外衣，丰富的感情世界就得到了充实，性的问题又解决得游刃有余。 -第三句实话： 　　其实，就算不遇到你，他也会与其他的女人一见钟情。 　　这种男人可能会痛恨自己不幸的婚姻，也可能不痛恨，这和向你表达“爱情”好像没有什么直接关系。他会对这个女人说：我一生中最爱两个女人，一个是你，另一个是我妈。 　　他也并不是对这个女人没一点感情，他时时也想着她，出差在外会买上一份比给妻子的礼物稍微便宜的东西。在家里也常常真的因你而对妻子心不在焉。这正是他要的感觉，他希望在他稳定的生活状态下，有着年少恋爱时节的激情和生活的多姿多彩。 　　有时,在激情时也会动过和你结婚的念头，但事后又会理智地回绝自己不太坚强的灵魂。聪明的女人会发现，那种一有外遇就要离婚的傻男人是越来越少了。 -第四句实话： 　　男人只想与你恋爱，对婚外女人想嫁给他的想法都是又高兴又害怕。 　　你要嫁给他，男人得意的是，这个女人还真爱他，害怕的却是，会被女人无怨无悔地缠上。这种关系的结束，大多都是从那个女人提出让他离婚，她想嫁给他的那一刻开始的。 　　不过，外遇男人不想很快离开她，便采取迂回战术，于是，就像那个男人许诺“2005年会跟妻子离婚”娶小青一样的诺言就诞生了。直到女人熬不住了，不顾红颜大怒发誓离开他。问题是女人大多不愿承认自己爱错了人，当男人一句温存话外加几滴鳄鱼泪，女人又轻易地忘了先前的伤疤，这样来来去去，男人患上了惊恐症，女人也患上了非他不嫁的疯狂症。 -第五句实话： 　　大凡多次找借口不离婚而又对你拼命表白爱情的男人，在心里他就没打算和你有婚姻。 　　他不想与你有婚姻，他就会找一个借口与你分手。这种时候，他已经很后悔和你把关系发展得太深，弄得自己疲于奔命。他此时考虑的是采取什么方式与你了结，最好是你等不了一走了之，或许你还觉得对不起他，不管怎样千万不能影响他的事业和家庭。 　　在你写下诀别信准备离去的那个晚上，他会跪在你的面前，流着浑浊的泪说他心已碎，他会把你珍藏在心底最深处，在每一个有音乐响起的夜里，他都会痛心地差一点抽筋死去。 这就是一个道貌岸然向你苦苦表白爱情的花心男人的真实面目，陷在爱情中的女人，知道了这些，你还会爱下去吗？

给老婆大人的一封信！！！
喔亲！爱！的！老婆大人！万岁万岁万万岁！ 展信安好，见字如晤！ 老婆，我在二〇一二年八月十六日18时32分53秒给你写这封信。 转眼间，一年又飞奔过去，七夕又要来了，而你依旧杳无音信，我好生挂念。有时，我会独自站在窗边，点上一根烟，望着虚空，呆呆地想你。想你在哪儿，是远在天边，还是近在眼前？是在奔向我的路上，还是逗留在别人的怀抱？听书上说，你是我身上的一根肋骨，不知哪根是你，刚才我逐一摸了一遍，不知你感觉到了否？ 有时，我也会在微博上写下这样的话：老婆，都二十一年了，你到底什么时候来找我啊亲，你能不要这么从容不迫么，伦家等得好心焦。 每年七夕，织女和牛郎在鹊桥相会的时候，我都是一个人在房间里和拉登谈论着关于世界和平和拯救地球的事情，今年他不在了，我很寂寞。 老婆，这么多年，由于你不在我身边，我一直深恶痛绝着这种节日。因为每次我都会想，作为我未来老婆的你，现在不知是在跟哪个小白脸谈着恋爱呢？我就发毒誓，等我哪天找到了你，一定要二话不说先甩你两个巴掌，质问你这么多年都到哪鬼混去了。当然，要是你真在我面前，我又怎么舍得呢。 所以，每到这种节日的时候，我就会默默地哼唱张靓颖的那首，《天下无双》。 老婆，说正经的，如果你现在有男朋友的话，别浪费时间浪费金钱浪费精力浪费青春了，我才是你的归宿，赶紧分了马不停蹄地奔向我吧。 你知道么，现在的我虽然对未来的你一无所知，我不知你的姓名年龄，不知你的高矮胖瘦，不知你的国籍民族，不知你的善恶美丑，不知你的性格星座，甚至连你的性别也不敢确定。但是，我却已经深深地无法自拔地爱上你了。 是的，我不需要去确定那些，我只知道，我既然选择了你，那就肯定有让我义无反顾的理由，我就是这样死心塌地。 有朝一日，等我们淘汰了一个又一个错误的人，认清了一段又一段错误的感情，最后跋山涉水漂洋过海千辛万苦望眼欲穿人山人海中终于走到彼此面前时，我会二话不说，毫不犹豫地拉起你的手就奔向民政局，听说现在结婚很便宜，我请你！ 老婆，结婚之后，我一定严格遵守世界上每一条好老公守则，对你惟命是从，说一不二，如有违反，凌迟处死！ 我想象着，未来的某天，我陪你在外面疯狂的购了一整天物之后，我左手拎着七个袋子，右手提着八个袋子，然后把累得不顾形象脱掉高跟鞋光脚乱跑的你一步一步地背上楼。打开门，你养的一只宠物狗或者猫就扑了上来。这是由我们自己亲自设计并亲手装潢粉刷的家。我顾不上换鞋，背着你直接向房间里走去，你在我背上气急败坏地叫嚷着要罚我拖一个礼拜的地。走进房间，这也我们一起设计的，特别舒适温馨，墙上还有我们非常二逼的婚纱照。我把你扔在床上，然后自己也气喘吁吁地躺在旁边，我抱怨着你该注意减肥了，你反驳说我该加强锻炼了，然后两个人看着天花板哈哈大笑。躺了几分钟后，你把我踹起来，叫我去准备晚餐，我可怜兮兮地领命而去，而你则打开了电脑。然后很偶然地，在你无意中打开的一个子文件夹的子文件夹的子文件夹里，你看到了这封信。读了两行，你正襟危坐起来，然后看着看着，你的眼角微微有些湿润，可是嘴角却浮起了淡然而又幸福的微笑，因为你知道，给你写这封信的人，此刻正在隔壁的厨房里为你做菜烧饭，隔着透明的玻璃门，还可以隐约看到他系着围裙，在里面笨拙忙碌的身影。 然后你冲进厨房里来，跳起来挂到我脖子上，抱着满脸菜渣拿着锅铲的我狠狠地亲了一口，感动地说：“老公我爱你！”正当你期待着一个浪漫的回复的时候，我一脸痛苦地说：“老婆我也爱你，但是你可以下来吗，你的爱，有点沉重。” 然后一阵乒乒乓乓锅盆乱飞的声音。 我想，爱，就是这么简单，不是吗？ PS：其实我深恶痛绝这种节日，另外还有一个重要的原因，要归功于那些吃饱了没事干的家伙。也只能这么理解了，不然你无法解释他们那种无聊透顶的联想和想象能力。他们一年过无数个情人节，3月14号，每个月的14号，5月20号，5月21号，七夕……自以为非常罗曼蒂克，每当临近那些日子，那些时刻，网络各种铺天盖地的宣传、号召，可笑的是还有很多二逼盲目地跟着转发、跟风。然后，他们如此不遗余力的结果是，一个好好的节日成功地被他们给毁了，这跟毁掉一首歌的最好办法是把它当作起床闹铃是一个道理。就像是神奇的脑白金广告，无处不在，无孔不入，无微不至，无坚不摧。广告至少让人印象深刻，而这种浪漫越多只会让人越麻木，不仅浪漫的感觉荡然无存，反而还让人有些想作呕。 老婆，如果你也曾是那些吃饱了没事干或者是转发跟风者之一的话，那我保留以上所有意见。

你是我戒不掉的烟
寂寞的雨夜闪着电 想不起你的缠绵 房间里黑丝绒窗帘 隔离了我的视线 镜子里剩半张照片 笑容有一点孤单 手指间夹住的香烟 熏红了我的双眼 我不会抽烟是因为失恋 想赶走疲倦适得其反 我不想抽烟害怕它蔓延 爱情的观点在雾里沦陷 我没有抽烟是一种习惯 学不会分辨有生之年 我恨你抽烟戒不掉思念 眼睁睁看着你把它点燃 戒不掉的人

在京的女孩没有戏？
我在北京，北京有那么多女人和我没关系。现在有情人越找越远，什么天通苑，北七家，大兴，通州，再就是燕郊。 最近又聊了一个承德地区的还没见，一看地图來回要七个多小时！只觉得人不错，准备赴汤蹈火，开车时速不得低于100公里。 我不会像西门庆吧，死在女人手里？反正没退路，冒点儿险吧！ 我也没觉得自己疯了或是病了，怎么这么执着？拿点儿钱乱砸。 在京的女孩去哪儿了？怎么没有戏？钱就要流通到京城外了，支援贫困地区。 反正是我的运气不好，走走看吧。只想找一个让自己疼的，稳定点儿的女人。愿有情人成眷属，世界多一点儿爱。

黄昏时分
天空，太阳，花草，高楼，人群，暮色 看着，看着 就不自觉的发呆 闭上眼睛对这黄昏の天空 不想言语 担心睁开眼的时候得到德太少 只有闭上眼地时候才是最多的 那个时候 有很多东西是属于自己的 别人怎么样都拿不走 但是 睁开眼之后 犹如隔世 不曾相同

长沙的会员好少啊
前几个月才从部队出来，在部队生活了10年了，也算是第2次来这里了，好像注册了怎么久会员还没遇到一个长沙的呢·希望能结识长沙的你，

夜未央
Anney/文 夜未央辗转反复 在这乍暖的季节 乘着寂寞在飞 如同，孤独的舞者，离群的孤雁 与自己落寂的影子相拥 在被遗忘的时光里 孑然起舞 …… 孤舞 静待 无语 如同，不敢在四月的深处 触摸柔软的春天 以为，躲过这一季 思绪就不会疯长 然，这个夏季 眼泪的流苏 每一滴，都缀上寂静的委婉 总想，在这样的时光 听风吟、仍花开花落 是悲是喜、默口静待 就这样，或那样 将生命的每一页得以深层渲染 如今，却依然 孤寂 绚烂 …… 有时候，或许 人们 今生的遇见，注定是乍现即逝的绿野仙踪 注定，只能出现短暂的瞬间 任你是如何如何的留恋…… 今夜，窗外的雨，无眠 闭上双眸 仍思绪将尘埃唤醒 回忆如旧电影上出现的画面 一段、一段 那么的，刻骨铭心 罢了，罢了！ 开始沉睡 安……

我们调情，我们暧昧，但并不相爱
（一直在问自己想要的是什么。简单的交易？不是。炙热的爱情？不是。所谓的名分？不是。看了这篇文章我忽然明白了我想要的是什么。所以转载过来） 我和你，男和女，谁都逃不过爱情。 　　 在都市生活里，男和女，不经意地就暧昧起来。 我会在不经意间说"我想你",但我不会认真的说"我爱你". 　 我们都是世俗的男女，我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我们都不可制止、无一 例外地渴望和期待爱情。 　 在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。 　 在我们衣着光鲜的外表下，都包藏着一颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下 藏着的是一颗颗动荡不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等 待着反叛或出轨。 　　而我们又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我们会有一千种一万种美妙的假 设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。 　　我们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我们更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。 在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调情，我们动情， 我们但是我们永远不要相爱。 　　我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但我们都被对方 吸引，我们深深地对视，或者不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海。仅此而 已。 　　我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，于是，我们畅所欲言地交 谈，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，从对方那里，我们甚至找到了一种 青春的复苏，然而，我们也只不过是旅伴。仅此而已。 　　我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们 彼此端详，然后，你走过来对我说，我们可以聊聊吗？于是，我们说一些模棱两可，似是而 非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。仅此而已。 　　我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们称兄道 弟，或者称为红颜、蓝颜知已，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们 始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。仅此而已。 　　我们也许是上下级关系，我们有着一种若有若无、若即若离的默契，我们了然于心，但 又不动声色。仅此而已。 　　我们可能结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的语言或者某种特质吸引，我们不 见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，我们觉得对 方和自己是那样的灵犀相通，我们甚至觉得对方就是我们最压韵合拍最适合的人，但是，我 们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是公主，我也不是王子。仅此而已。 我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者 能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。 　　我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里 哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。 　　仅此而已，适可而止。 爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么是鲜和甜美， 到最后都会变成伤害与沉重。 　　我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本 可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情，奋不顾身的勇气。 　　因为，我们都明白，爱情是能伤得住我们的唯一武器。 仅此而已，适可而止。 暧昧就是平淡生活里的激情调剂，身在其中，把握火候，其乐无穷。 　　但调料终是不能当饭吃　　爱情就像烟和酒，少点可以逸情，多则伤身。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。 　 调情，暧昧，不要相爱。 不爱的爱情，永远不会变坏。

把幸福交给懂得珍惜的人
其实男女都一样，都渴望被人珍惜，被人呵护，但是如今的社会，大多数的人都不在有这样的观念，总把爱情当做游戏，太过执著对待爱情的人总是会留下最深的伤痕，那个伤痕刺在执著的人的心中，当执著的人回忆起那段不堪爱情时，心就会疼痛不已，我曾经也是个执著的人，因为我把幸福交给一个不懂得珍惜我的人，到如今心中的伤口还是会隐隐作痛，我只能躲在静好的时光里面学会遗忘她，让自己坚强起来，哪怕是一个人过生活，我也要清醒决绝的走下去，把幸福交给懂得珍惜你的人吧！因为只有彼此都懂得珍惜彼此，幸福才能撑过那所谓的一生一世！ -----题记 爱情需要的是彼此互相的照顾，当你心爱的人累了，你不是坐在一边不理，而是多陪她谈谈心，她需要什么的时候，你尽量的满足她的需求，至少可以让她知道，在你身边的感觉是如此的温暖！珍惜不是口中的名词，用口说出的珍惜是远远不够的，关键还是在于你的行动。 相爱的人，一定要把彼此看成心中最深爱的宝贝，因为只有这样你才能懂得怎样爱惜她，关心她，呵护她，保护她，才能让她尽量减少受伤害的机率，因为你懂得考虑事情的后果，做一切事情都不在鲁莽，就比如说：你们去看一场电影，那场电影你并不喜欢看，但你却不能中途离场，要陪她看到最后，因为你要给她留个完美的印象，做事情都是要有始有终，相爱也是如此，只有爱到最后才能拥有最美好的回忆，一个不懂得珍惜你的人是不会陪你走到最后的，她只能给你浪漫的开始，遗憾的结局，因为对于一个不懂得珍惜你的人来说，爱情只是一场游戏，游戏过后伤得最深的人却是你这个执著的人！爱情要永久，必须要懂得珍惜，人生路上总有许多突如其来的暴风雨，总要有个人陪你走完这一生，这个人就是懂得珍惜你的人！ 把幸福交给懂得珍惜你的人吧，只有这样，人生才不会留下遗憾，你的痛苦需要有人心疼，你的微笑需要有人分享，懂得珍惜你的人知道这一切，她也能做到这一切！

我的生活
今天去银行办业务。 银行的女职员脸上化着精致的妆，她们的笑容永远不会浪费给我这样的年轻姑娘，因为我们看起来是那样的贫穷，似乎根本不应该跟银行这样的金融机构扯上关系，喧闹的大街上裸露着各种各样的生活阶层，行驶工具从自行车到高级轿车，因为有这样的落差，所以我们很多时候被物质欲望搞的疲惫不堪，痛苦不已，欲望在咆哮凄厉的叫唤。我觉得我必须让这个世界知道点什么，我声嘶力竭的呐喊着，我不，我不要这样的生活。那样蓬乱的头发，那样凄楚的神情。在这样的城市，我能依靠的有谁呢。 我不是一个有能力的人。 由于不喜欢跟别人合租在一起，所以房租永远是每个月需要考虑的头等大事，不敢吃，不敢穿，更不敢去买那些时尚漂亮女孩所喜爱的奢侈品，房子车子更是天方夜谭，拮据的过活想从每个月赚的那几张钞票里省出一点来寄给家里更为辛苦的父母，就这样没有娱乐，没有奢侈品，像奴隶一样的每天不停的赚钱，不停的交钱。我感到一种深刻的悲哀。不久的将来我就会在这样烦恼日益增多之中，老去，死去。我不知道那些和我一样贫穷从外地来的女孩子是怎么样思考这样的问题。房租，水电，日用，吃饭，公交，每月一连串的数字，这就是生活在这个城市的成本，但凡你想要一个稍微安静舒适一点的生活条件，就堆积出这些永远压得人无法呼吸的数字。每日如此，每月如此，感觉身上披满了劳累。 我厌倦了这样的生活方式，我才23岁，我希望以后在回忆起我人生最美好的年龄的时候浮现出来的一个拥有光鲜的外表，拥有丰富的物质生活的我。而不是挣扎在贫穷的生存线上。

一个人的夜
在漫漫长夜里·一个大男人一个性格坚强的人·一个在白天坚持的人··一个不怕天地的人·却没当黑夜的降临时却如此胆小 如此无力·如此的懦弱·这是一个男人的心·我很怕黑夜 很怕孤单·每当黑夜降临·寂寞·孤独就会缠绕着我·让我无法入眠·好想去买醉·每次黑夜都像一把尖刀狠狠的刺痛着我的心·这就是一个男人的心· ···········一个人·在整个夜里·孤单的难以入睡·真的··好想找个人来陪·不愿意·一个人喝醉··醉了以后就会流泪·数着黑夜留给的伤悲· 好希望 好希望 ·

这里的男士
我很谢谢你们给我提供的帮助和留言！可是，你们却不知道，我要的是什么！其实，资料的不完全，只是，想给我们彼此有个合眼的缘分！难道，一来就说什么一夜情？或者是无聊的qq ?毕竟我们大家都是成年人了！不要把自己搞的那么累！为此做作，难道很好吗？我不知道！我有这个对我还不错的情人，我只是不知道自己该如何去抉择，还是重新选择！因为，我与他还只是蝴蝶的相见，而不是相拥！我很坦白的说，我要的不是情感！而是情济！要的不是没有必要破坏自己身体的一夜情！难道，你真的认为自己的身体很好吗？再好也比不过有情的好！或许我说的太重了！只想要个情济的！不是要白白的浪费青春的男人！

我多想一不小心就和你白头皆老(3)
[16.] 　　有那么一段话这样说： 　　我们每个人都生活在各自的过去中。 　　人们会用一分钟的时间去认识一个人。 　　用一个小时的时间去喜欢一个人。 　　再用一天的时间去爱上一个人。 　　到最后呢。 　　却要用一辈子的时间去忘记一个人。 　　我想说的是。 　　得不偿失的不要下注。 　　人的一生能有几个一辈子呢。 　　[17.] 　　恋爱达人说： 　　每一个不敢再爱的女人。 　　一定很深的爱过。 　　看起来好像百毒不侵。 　　其实早已百毒侵身。 　　我想说。 　　我也是。 　　其中一个。 　　[18.] 　　听说。 　　把胃填得满满的。 　　痛感就会逐渐减弱。 　　是这样么。 　　[19.] 　　我想。 　　有些事情是可以遗忘的。 　　有些事情是可以纪念的。 　　有些事情能够心甘情愿。 　　有些事情一直无能为力。 　　我爱你。 　　这是我的劫难。 　　[20.] 　　如果你愿意一层一层剥开我的心。 　　你会发现。 　　你会压抑。 　　你是我。 　　最压抑。 　　最深处的秘密。 　　[21.] 　　书上说： 　　人长得越大。 　　丢的东西越多。 　　是的。 　　我把最初的自己弄丢了。 　　并且还一路走。 　　一路丢。 　　[22.] 　　阿狸在《梦之城堡》里说： 　　我学会了带着面具微笑。 　　即使我并不开心。 　　我学会了天使和魔鬼的声音。 　　我学会了如何杀死在黑森林中的巨龙。 　　可是。 　　我却学不会对你的遗忘。 　　[22.] 　　美人鱼最终变成了泡沫。 　　这是谁的杰作？ 　　[23.] 　　学海绵宝宝的笑。 　　我学不会。 　　学兔斯基眯着眼睛看世界。 　　我也学不会。 　　唯一学会的。 　　就是爱你。 　　[24.] 　　她说： 　　要我嫁给你。 　　除非小丸子嫁给蜡笔小新。 　　[25.] 　　《泡沫之夏》里最后伊夏沫和欧辰在一起。 　　这个结局我不知道该喜该悲。 　　三个人从不对等。 　　总有个人必须牺牲。 　　而洛熙。 　　正是牺牲的那个。 　　[26.] 　　《初恋这件小事》里小水喜欢阿亮学长。 　　她为阿亮学长彻底的改变了自己。 　　她真是。 　　一个明媚的女子。 　　[27.] 　　书上说： 　　每个人脸上都有千张面具。 　　有时候面具带得久了。 　　你就会忘记自己的真面目是什么。 　　[28.] 　　他说：我要走很久很久。 　　她说：我愿意一直等候。 　　[29.] 　　夏莫莫对花仲安说： 　　你是我的苏婆门。 　　我想对你说。 　　you are my world 。 　　[30.] 　　安东尼说。 　　后来。 　　我终于能够接受。 　　我们再也不能在一起的事实。 　　[31.] 　　夏琳说。 　　我喜欢你。很久了。 　　等你。也很久了。 　　现在。 　　我要离开。 　　比很久很久还要久。 　　[32.] 　　何子霖给苏宝言送了一束戴安娜玫瑰。 　　我知道这花的花语。 　　意思是。 　　全世界我最在意你。 　　别让我等不到你。 　　[33.] 　　其实。 　　在我看来。 　　灰太狼并不是怕老婆。 　　它是在尊重老婆。 [34.] 　　金海心说。 　　糟糕。 　　我陷的比你早。 　　你爱的比我少。 　　注定要。受煎熬。 　　[35.] 　　我抱着回忆。 　　背对着你越走越远。 　　蓦然回首。 　　却发现你早已不复当年。 　　物是人非。 　　所有的对与错都不过是浮光掠影。 　　[36.] 　　穿山甲为什么要一直挖洞。 　　因为它在找穿山乙。 　　[37.] 　　曾经在网上看到过这样一个问题： 　　如果你和你最爱的那个他/她，有一个人必须死，你希望谁先死？ 　　当时我的回答是：他。 　　其实不是我残忍。 　　而是如果我死后他也生不如死。 　　那么。 　　这份痛苦。 　　不如我来扛。 　　[38.] 　　有些爱。 　　越想抽离就越清晰。 　　最疼的距离。 　　是你不在身边。 　　却在我心里。 　　[39.] 　　如果有一天。 　　牛郎和织女在一起。 　　如果有一天。 　　老鼠和猫成了断背山。 　　如果有一天。 　　高文彦爱上高珊珊。 　　可是如果。 　　永远都只是如果。 　　[40.] 　　《非诚勿扰2》里秦奋向梁笑笑求婚。 　　他是这样说的： 　　咱们不试七年之氧了。 　　直接试相依为命。 　　一辈子很短。 　　我愿意和你将错就错。 　　[41.] 　　你永远也看不到我最寂寞时候的样子。 　　因为只有你不在我身边。 　　我才会寂寞。 　　[42.] 　　难过的时候可以哭。 　　可以歇斯底里的哭。 　　哭得再丑再没形象也没事。 　　可是哭完，记得要微笑。 　　[43.] 　　我想要有个平平淡淡的爱情。 　　可是平淡了。 　　往往容易被忽略。 　　而被忽略的。 　　往往却又是最珍贵的。 　　[44.] 　　记忆，清晰而明亮。 　　转身，一转眼成了回忆。 　　落入沉思里，支离破碎。 　　看不见完整，往事洒满一地。 　　[45.] 　　F5刷新不了我的开始和结局。 　　迅雷下载不了我想要的幸福。 　　百度搜不到我爱你的踪迹。 　　[46.] 　　我最大的需要是被你需要。 　　我最大的幸福是能给你幸福。 　　我最大的安慰是我爱你同时你也爱我。 　　[47.] 　　我很喜欢的一段话： 　　我藏不住秘密。 　　也藏不住忧伤。 　　正如我藏不住爱你的喜悦。 　　藏不住离别时的彷徨。 　　我就是这样坦然。 　　你舍得伤。就伤。 　　[48.] 　　如果你讨厌我。 　　我一点也不介意。 　　反正我也不是人民币。 　　况且。 　　我活着。 　　不是为了取悦你。 　　[49.] 　　如果你喜欢的人不喜欢你。 　　那么就算全世界的人都很喜欢你。 　　也还是会觉得孤单吧。 　　[50.] 　　谁都有不快乐。 　　一点一点的累积。 　　终究无人幸免。 　　[51.] 　　《山楂树之恋》里有这么句温暖致死的台词： 　　我不能等你一年零一个月了。 　　我也不能等你到二十五岁了。 　　但我会等你一辈子。 　　当大屏幕出现这段话的时候。 　　我便潸然泪下。 　　还好电影院很黑。 　　他们看不见我的眼泪。 　　[52.] 　　可不可以有那么一个人。 　　可以看穿我的逞强。 　　可以保护我的脆弱。 　　可以在我眼泪掉下来以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。 　　可以么可以么。 　　[53]. 　　我是他的风筝。 　　他是我的线。 　　无论我在哪里。 　　只要他拽一拽线。 　　我都会回到他的身边。 　　[54.] 　　匡匡的《莳有女子》里有这么一段话： 　　我一生渴望被藏好。 　　妥善安放。 　　细心保存。 　　免我惊。 　　免我苦。 　　免我四下流离。 　　免我无枝可依。 　　但那人。 　　我知。 　　我一直知。 　　他永远不会来。 　　[55.] 　　我最爱的一段话： 　　君生我未生，我生君已老。 　　君恨我生迟，我恨君生早。 　　君生我未生，我生君已老。 　　恨不生同时，日日与君好。 　　君生我未生，我生君已老。 　　我离君天涯，君隔我海角。 　　君生我未生，我生君已好。 　　化蝶去寻花，夜夜栖芳草。 　　我想告诉你。 　　若君不离。 　　伊人不弃。 　　[57]. 　　听说。 　　分手后的思念叫做犯贱。 　　那么我一直在犯贱。 　　并且不愿停歇。 　　[58]. 　　什么我永远爱你。 　　什么我们要白首不相离。 　　当谎言过后。 　　剩下的是无止境的荒凉。 　　[59]. 　　我总是 一个人难过。 　　一个人大哭大笑。 　　一个人患得患失。 　　我总是一个人在练习一个人。

快乐还是忧伤
结了婚的朋友跟我说；真羡慕你们未婚的。并奉劝不要结婚的太早。成家之后就好象蹲监狱一样。失去了自由。被婚姻锁定在家的笼子里。[没结婚是无忧无虑的。是快乐的] 而我呢，处于未婚的角度当听到朋友这样劝告的时候，又有了别样的思维。未婚是很自由。是很轻松。可结了婚的人永远感受不到一个人的夜晚是那样孤落。那样寂寞。彻夜不眠，满脑都勾画着日后阳光般生活的幻想。[在我看来。剩男的心理都是非常忧伤的]

寂寞的的黑夜你心里想起的是谁
曾经无数个黑夜自己一个人孤独寂寞的坐在窗台，望着窗外那皎洁的明月,心中突然想起曾经那个陪在身边一起看月亮的那个她，不知远方的她是否跟我一样坐在窗边呢，不知现实中的你们心中会想起曾经身边的谁呢？

一个背井离乡男人的伤痛
短短一年时间自己失去了自己的房子、工作、亲情，迫于无奈一个人背景离乡不知道该去哪里。出来已经两个月了，一个人的孤单寂寞心酸只有自己能体会。在现实社会里不得不低头，一个人失去金钱的同时也会失去很多，电话不会再响起，没有了朋友的问候。而立之年的我一无所有，爱情对于我来说已经成为奢望了。加油吧！刚注册这里，脑子有点乱，希望在这里结识有缘的朋友

男人，女人
前两天看了一篇文章，猫出去偷腥却说鱼不要脸。你就是那猫，我就是那鱼，谁又能说谁不要脸呢。 最近总觉得自己变了，不再是无欲无求的天真可爱的小丫头，而是变成了一个世俗的女人，想用身体换得很多本不该属于自己的东西。说实话我讨厌极了这样的我。 记得一个朋友问我有什么要求，我说想找一个爱我的人，疼我爱我，对我好，他说那别的要求呢，我说很多东西是要不来的，想给的你自然会给，不想给的我要你也未必会给。他说懂得临渊慕鱼不如退而结网得人不多了。有的女孩一打招呼就问钱，我想其实她是别人骗怕了，或许你不是但总有人是。 很多人讨厌提钱，觉得她跟你在一起就是为了钱，其实不然。你想要那个人全心全意爱你，还不许她图你什么，可能吗？最美好的年龄，最美丽的青春，就这样跟了一个比自己大几岁，十几岁，甚至是我二十几岁，再无欲无求，那她是大傻瓜。 在这里经济基础是条件，或许她会因为钱爱上你，其实这也足够了。男人啊，请不要太贪得无厌了。有个女人能图你点什么，你该觉得高兴。

谈情也谈钱
认识了一个人，约有一个月了，见过几次面，我问过他，说对我印象挺好，我们有一起相拥过，但因为个种原因，我没有接受他提出的发生关系的要求。我只是想先把感情谈妥了，觉得都合适了，然后再谈后续。现在我觉得这些都应该可以定案了，就在网上问他，有关生活帮助的问题，后来他就没有回复了。这是什么意思呢？第一反应让我觉得是，男人真的是，能白吃就白吃，能不掏钱绝不掏钱。 我知道下一次见面，他肯定还会提出发生关系的要求的，而我拒绝了这么多次，看起来很难拒绝了，可是他对于我提出的生活帮助问题不给回复是啥状态呢？我应该怎么办？ 下一次还要不要见面？生活帮助的问题我还要不要提？网上提，还是见面提？都说谈钱伤感情，可是这是正常的感情吗？既然不是正常的感情就不能不谈钱了。终归结底，这只是一种私情罢了。

致诽谤我的女人。
有个女人在情人结发布我骗人的信息，我想问她，你见过我吗？说我，没车，没钱，蹭饭，还吹啥的，你怎么编出来的呢？这样诽谤人你有啥意思呢？1我没见过你，2只是聊天看你不满意，干嘛你要这样呢？难道叫你骗到你才高兴吗？我想到这里来的人，都是寻找一个知己的，那些怀着干不法勾当的人自己应该明白，自己在做什么。这个世界时平的。

找情人的经历
注册情人结也有快2个月的时间了，其中遇到过一些男人，但是至今未找到属于我的那盘菜。我现在在考虑是否是我的要求过高还是只是时间的问题，和我聊过的人也不少，总结一下一共分三种： 第一种是属于加完不到两分钟就删的，这种人大家都遇到过，不做解释，就是比较贱想吃白食又无本事的。 第二种呢是聊了一段时间以后发现自己被骗了。前几天聊的一个男人，我不说名字，他的资料上显示总经理之类，资产一千万以上，诸如此类，和他聊到今天，大概也有一个星期的时间了，大家一直很忙也一直没时间见上面，刚刚他跟我说他的工资每个月是5000块，我真想扇他，我当时心里想那你还找女人，自己的温饱都成问题了，还有功夫想别的，我可不是圣人，没爱心没时间没心思对每个人都好。（我只想找到一个对我好的，给我钱的，相互之间有感情的男人，要找的是情人，不是男友，自然是需要男人付出物质的，包括钱、礼物等等。） 第三种是见了一面就PASS掉的。这种男人大家应该也都有见过，就是符合我们的基本条件，特别是物质条件，但是长相或是性格又或是其他原因让我们觉得不合适做情人的人（有的男人一见面就觉得自己应该差不多符合我们的要求，就开始提要求想上床，这种一般也会直接被我打死，我不会见一面就和你发生什么关系，那样的话你都可以直接去找小姐了，不是？因为我想要找一个先有感情基础，谈一小段时间，觉得他的人品、性格、处事方式各个方面都挺好的一个男人，这个男人足够要有气质有魅力才会吸引我，只有这样我才会去甘心做他的情人，不是任何人都可以的，也不是你有钱养我，我就愿意跟着你的），很遗憾，这种人也得将他删了。 所以一直都是加了删，一直也都没有找到。

寂寞才说爱
独自在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，那些都是不属于你的， 你只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下 再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托你的形单影只 在人群中，你默然抬起头，却找不到一张熟悉的面孔…… .一个人蜷缩在床上，无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把你包裹在内，厚厚的棉被里，你感觉好冷 从枕头下掏出手机，却发现你不知道该打给谁，于是，无奈的又塞回枕头中 你把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子 把自己抱紧一点，那么，就不会冷了吧…… .你恨一些人，一些事，甚至恨着这个世界 你总是在想，为什么是你 为什么承受一切痛苦的都必须是你 你只想做一个普普通通的小孩子，开心过完自己的童年，读书，找工作，恋爱…… 可是，这么普通的一切，对于你，却如此的难…… 你感觉背后似乎有一双眼睛，带着讽刺的笑意看着你 然后，摇摇头，走开了…… .面对着电脑发呆，身边的咖啡已经渐渐发凉，耳机里绵延出悠扬的音乐声，此时，已是凌晨 你也不知道是什么时候变成这样的，像是一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来 什么时候，开始害怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，你觉得他们甚至没有你那台冰冷的电脑亲切 有时，虚拟世界，确实要比现实世界美丽…… .你靠在窗边，透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生的城市 你不知道要在这里停留多久，你不知道你会遇见什么样的人，不也不知道你会留下怎样的回忆…… 点一支烟，烟雾缭绕中，你静静的咪上眼，享受这一刻的寂静 过去的一切就让他这样过去吧，从今开始，你要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活…… 独在异乡为异客…… .你习惯一个人学校的走道上手插口袋漫步徜徉，没有目标，没有终点，你只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止 你学会在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题，无论你的结论是对是错，都已经不重要了…… 你看着那热闹的操场，嘴角，轻轻上扬着一丝微笑 夕阳下，你的影子拉的好长…… .你在梦里看到她/他的离开，哭泣着从梦里醒来 看着空荡的房间，你静静的走到洗脸台前 看着镜子里，自己苍白而憔悴的脸 你一瞬间泪流满面…… .你清晨起床，家中空无一人，你给自己泡了一杯牛奶，呵着暖暖的热气坐在阳台上的沙发里，随手翻开着旁边厚厚的书籍 冬日的阳光懒散而温暖的照在你身上 周围寂静而安详 不知不觉中，你再次睡着，轻声打着呼噜，如同一只懒猫 .你一直沉醉在回忆里，不愿意醒来 你想起以前和朋友在一起的场面，便会微微发笑 你想起以前的一些窘事，便会微微脸红 你想起以前的一些无奈，便会轻声长叹 你想起了她，便会死死的咬住下唇 你害怕……你会哭出声来…… .你在酒吧里点一支啤酒，听着震耳欲聋的音乐，看着舞池里扭动着的人群，你漫无表情 冰冷的啤酒从食道一直凉到胃里，你轻声的呻吟…… 然后，随着眩目的灯光，脚轻轻的打着拍子 巴台上，你的背影像是一尊石像…… .学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血，你却只是在那里微笑 你知道，没有必要试图让别人了解你 知我者为我分忧，不知我者谓我何求 眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹 很多的事情，我们可以感动，却不能流泪 因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声 .参加一场聚会，喝很多酒，却一直没有醉倒 咪着一双眼睛看这个世界，光怪而陆离 告诉自己，你喜欢这种感觉 独自去洗脸台，泼了点冷水在脸上，然后看着镜子一个人傻笑 醉后……世界好美…… .默默的喜欢上她/他，却不敢玷污这份感情，一直将它默默珍藏，无论她多么的骄横，无论她多么的不讲道理，无论她让你气上多少次，你都一直在让着她 你明白你现在给不了她什么，你明白现实比爱情残酷，你明白，等你能够给她想要的东西时，你才配去爱她…… 最后，当你鼓起勇气去找她，去寻觅每一个她可能在的角落，想跟她说明白一切时，却发现她的身边，已经有了一个能够让她幸福的人 不爱她的理由有很多，爱她的理由……已经不存在了……

无奈的人生
我的出生非常离奇复杂，我的父亲是官僚之家，从小受严格良好的家庭教育，父亲严肃得我从小就怕他，一家兄妹四人，我是小的，过得也算幸福快乐，一切的不幸都来自家道中落，我最爱的大哥把家败了，父亲被迫辞官，从此不堪的染上赌博，我的家从此没了安宁，从有钱到负债，我哥生意失败欠下不少债，而当时正上高中的我在金钱的胁迫下，我父母选择了牺牲我拯救我大哥，我的花季十六岁就象商品一样的出卖了，我恨过家人，我过了一年的家暴生活，每天被那男人打被折磨，我的美丽在折磨中变得苍白，我不甘心我的人生就这样消失，我还没懂人生的真谛，我要和人生赌一把，我用二十五万为自己买回了自由，一个十七岁的女孩我欠下了二十五万的巨债，那是一天文数字，为了自由为了我的命运我自己主宰，我背境离乡来到广东打工，下了火车，我包里只揣着50元，举目无亲我不知道去那儿，在那儿落脚，我睡过车站，蹲过公园，我唯一的信念就是要坚强，我不能坠落，我要出人头地，挣二十五万买回我的人生，很快50元剩下20元，我只有饿着肚子找工作，最后在东莞找了一份包吃包住每月250元的工作，虽然累也有一个落脚点，在电子厂干了半年时间，我的年轻貌美引起了老板的兴趣，他指着他的奔驰车和豪宅对我说，你想拥有吗？做我的情人我会让你拥有一切，我当时很白痴的回答他，我会用自己的双手挣来名车豪宅，当时我十八岁，很白痴的想法，我总以为我自己拼命的工作我会实现我的梦想，我辞去了工作一个人去了广州，我学习建筑行业，想改变命运，我拼命打拼了6年，在建筑模型的领域我非常成功，很多老板都佩服我为人，地产的业务我做得非常出色，我挣到了钱还清那二十五万的买身钱，我得到了自由，我骄傲是凭我的双手挣的钱，我没坠落过，我非常渴望有个温暖的家，有个疼爱我的男人，为了爱情为了理想我来到了深圳，这就是我恶梦的开始，我全心全意的对一个男人，我想有个家，我用所有存款办了加工厂，拼命工作，想着美好的未来，每天工作到凌晨三四点，在回家路上被车撞击到了头部，我几乎失忆了，司机也逃跑了，由于发现的时间晚了，头部的血块无法清除，我的记忆是在慢慢中恢复的，而我的美丽却因脑部里的血块慢慢的在吞食，原来白里透红的皮肤变得差了，最让我伤心失望的不是我的容貌，而是那个我爱的男人，他掏空了我的一切拿着我的钱，消失了，我默默的承受着一切，无法对谁说起，也不愿意在提起，我辛苦十年变成了一无所有，惜日的朋友一个个不见了，在这些日子我不知道自己是怎么过来的。无奈的上了70J。很想找到一 个疼爱我的男人。我不管他能不能给我未来。可好的男人象大熊猫一 样太少。太多的是骗子。他们想的是你的身体。而不是想着怎么帮助你重新创业。他们怕付出。有的还会问你有关之林那么漂亮吗。我想问的是你有李加成那么有金钱吗。我们都是凡人。何必想一 些不现实的事情。想找一 个好的情人真那么难吗？我自问我是一个善良单纯的好女人。虽然生活在深圳这样的花世界。我还是一 个洁身自爱的女人。我想不通太多的事情，钟表可以回到起点，但已不是昨天，什么是情人，就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人，情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情。妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足。像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神，我想说的是情人不只是肉体的关系。不要去问多少钱一 斤。血淋淋的污染了情人的美丽。如果一 个好男人他成功他有金钱。他喜欢他的情人。他应该不用你去开口。也会知道你想要什么。而我想要的是这样的男人。不是血淋淋的论斤论两。我等着他的出现。累了。。。。疲倦了。。。

不能不想你
　　不知为何总想放下你，可却越是不能放下，或许人就是这样,越想放下的东西往往就越难放下。 　　时间过得很快，转眼已过十几年了，我真不知道生命对我来说还能再有几个十几年。假如生命留给我的日子不多了，谁能知道我最向往的是什么呢,你会知道吗？其实我好想在我行将离开这个世界的时候,我还能奢望着能再见到你,我还能再一次握住你的手，还可以让自已尽情地拥抱着你，让二颗本来就相爱的心紧紧地贴在一起，慢慢地升温，慢慢地升华，然后让我慢慢地在满足的微笑中闭上眼。我知道我只是一个俗人，我做不到伟大的默默离去，也知道上苍已不会最赐你于我，但我还是会在生命的最后，贪婪地希望着能享受到你的蜜意，能带走你的温情,也希望跟着你一起在天堂里生活着，在天堂里呵护着你。记得我们在校园的草坪上坐着时你曾对我说过:”如果我不能与我爱的人生活在一起，但我一定会在临死前叫来自已真爱的人，说出心中的真爱后才能无悔的离去”。当时的我，现在的我和将来的我，都是多么想真心地告诉你我真爱的是你，也多么想在你最后离开的一刻能得到你的招唤,也多么想能亲口告诉你，你是我最爱的人。可当我眼睁睁的看着深爱的你已经离去时，我想，只有我的灵魂也随你而去,我没有别的可以陪伴着你。其实失去你，我象一只失去双目的孤鸟，盘旋在无边的天际中，在离天堂最近的地方，哀鸣着，寻找着,却看不到你，也找不到回家的路。我也不知道上苍还会把多少的时间给予我,还会让我有多少个想念和盼头.如果我真的只剩有两年的时间时，我多想能用一年的时间去重新孕育一个我们的爱情，让冬天不再寒冷，让秋天不再失落。我多想再用一年的时间与你一起看春天花开，听夏天虫鸣，望日出日落，观潮涨潮退，叹花开花落,赞月下情浓。我多想在林间的小径中，有鸟儿献给我们的歌；在碧绿的湖水中，有鸳鸯作给我们的画；在陡峭的山坡上，有自然赠于我们的勇气；在寂寞的长椅上，有爱神给予我们的祝福。两年，足以让我能成为世界上最幸福的人,足已让我们无悔于天地真爱山河同恋。可一切,只都是我的奢望，一切，还是那样的不可实现。幸福，总还是那样地与我擦身而过。 人为什么总和自己过不去，明明知道那都已成为过去，可为何却还要如此承受着相思的折磨，在遥无相通的路中祈盼着有一条相通的路。或许有一种爱真的是在活着时是不能相认的，只能在失去后才能用心地感悟得到。可到此时你再也不能如愿的叫来所爱的人与你相诉，只能含怨的将爱带走，将希望寄托与来世。我们的爱无法言语，如果你在天堂有灵,我只想让你赐给我一个女孩，一个长得与你神似的女孩，这样我就可以时时体会到真爱的影子，那点点滴滴的渴望与愿望都会在她身上慢慢重现。我相信你把女孩赐给了我,等于也把你的心和爱赐给了我，把你的祝福与希望也赐给了我,那样你便可以含笑与天堂.即使你再也无法守望在我身边，你也就可以不再牵挂我，不忘我。可为什么那也只是一种想象，却无法在生活中让我得到一点点的祈盼，无法让我得到一丝丝的安慰。? 　　又是秋天到了，窗外万物渐渐地枯萎,渐渐地离弃了它们温暖的家园。我的爱情也只能随着秋风，散落在城市的每个角落,任人践踏,任人欺凌。只有飒飒秋风和着点滴冷雨穿窗而入,涂抹了我的回忆，唤回了我的灵魂.突惊醒，却又是秋水和清泪。“人何处？连天衰草，望断归来路。”伴随 CD飘出余天的《不能不想你》这首歌;那种凄凉，那种孤独! 　　望着漫天飘浮的秋叶, 看着孤寂空寞的街落,我只能再次轻轻地托风告诉你：真的不能不想你!

暧眛
我们渴望的到底是肌肤相拥，还是生理的发泄冲动？在网络上我们到底在寻求什么？是秋波流转的暧昧，还是缠绵不休？ - 　　常在网上走，谁不会心动？从刚上网时一句温暖的话就可以打动彼此冰封已久的心，到现在调戏辱骂都无动于衷。当初网络纯真的感情，为何现在已经麻木沉迷不醒。 - 　　吃汉堡包，喝可乐。简洁的生活，简陋的情感，简单的发泄。是不是我们感到真情无望，我们才那样放纵迷狂？ - 　　网络感情，可以暧昧一点，不要动不动谈性。梦里寻她千百度，灯火阑珊，倚门回首，却把青梅嗅。言语的挑逗，文字的诱惑，谈谈情，说说爱，寻求片刻的心潮澎湃，展示此时的柔情蜜意，已经足够。 - 　　如果你不可以托付终身，就请停住你解她纽扣的手。如果你害怕放纵后的更深的寂寞和内疚，请你回头。也许，保留彼此的神秘和欲望，欲说还休，更让人留恋。 - 　　可是的确，已经在现实里看倦凡夫俗子的面目，如果在网络上都找不到一个可以暧昧的人，这个世界真的了无生趣。 - 　　在网络上，暧昧而又不可捉摸的感情，或许让我觉得更真。

亲爱的如果有下辈子你还会爱我吗？
亲爱的 虽然你现在不在我身边 可是我依然选择等待.朋友们都说我傻 可是我愿意这样傻下去.还有3年我们就可以见面了 我多么想要一个家.可是你不在我身边.漫长的5年我真的觉得有时候好累好累.想想我们的过去 就不觉得累了 再累我也要等你.每次在梦里总能见到你 可是醒来才知道是梦！亲爱的 你快点回到我身边 也许经历那么多我还依然相信有真爱的存在 不管人们怎么现实的生活着 但是真爱是不可缺少的！

90后女孩：我很“鄙视”啃老买房的80后
昨天一女孩 对我说； 我，90后小女生，现在也到找男朋友的年龄的，对于这个男朋友的标准，我想了很久很久。我这个人从来不以貌取人，只要是有能力的男孩我都喜欢，90后男孩还太小不够成熟，80后男孩年龄正合适，70后男人年龄有点大。但是，要我选择我还是会选择90后或70后，不会去选择80后。因为，我一直以来都很鄙视80后，我觉得他们是最没志气的一代人，别的不说，就拿买房那件事，让我觉得他们都是不孝子，一个不孝的男人，怎么会对自己的老婆好。 我真的很想不通80后，为什么非要一定去买房，买不起就别买，何必把自己弄的一生都没有快乐。自己不快乐也就罢了，还要把父母也往痛苦的深渊逼迫。父母给了你生命，就是给了你无价之宝；父母能把你养到18岁，就是完成了他们的任务，而你却不会满足于父母给你的现状，你觉得自己没有房子没有家，这也是父母的错，这应该也要让父母来完成。一套房几十万，甚至几百万，你连一个首付都不够，还有何种资格去买房？ 房价高不是你们的错，是黑心开发商的错。可是啃老去买房，这就是你们的错了，人要活的有良心，看着年迈的父母和你们一起承受巨额的房贷，难道你们一点也不心酸吗？你们长大了，本该是他们享受人生的时刻了，可是事实并非如此，相反却变成了他们恶梦来临的时刻，想一想，做80后的父母真是命苦。 别的不说，我给80后列举一下啃老买房，给父母带来的危害：降低老人的生活质量、影响老人的健康、令老人的情绪长期处于压抑的状态。你买房了，父母给你出钱了，老人家本来就节省，把钱给你了，他们会更加节省，好吃的不敢吃、好玩的不敢去玩、就连生病了也不敢去看医生，更为不敢想象的是他们会因此而长期压抑。说白了，你们啃老买房就是在间接的“毒杀”父母，80后！自己想想你们可恶不可恶！ 也许有许多80后，看完我上面的心里话之后，会唾弃我、诅咒我、甚至人肉我，以此来和我争辩他们不是不孝子，房价如此之高，买一套房子确实不容易，如果单凭80后自己去买，真不知道他们活完这辈子能不能买到。可是，我真的很想说，不要因为一套房子而剥夺了整个家庭的快乐，买不起，你可以租房住啊！ 一个只会去啃老买房的群体“80后”，我真的不想嫁给你们当中的任何一个人，没有别的原因，鄙视你们是我唯一的理由！ 值得大家深思！欢迎评论!如果你喜欢本文章，欢迎转载！

照例忙
忙，忙得一塌糊涂~~！！！没有时间睡觉、没有时间吃饭、没有时间拍拖、没有时间会友~~！！！呵呵。。。平生第一次体味这么充实的忙碌~~！！！结果即将揭晓，但愿能过90分吧，这么一来就不负重望了~~！！祝自己一路走好~~！！

爱,很简单!
男人向女人求婚
男：嫁给我吧
女：有房吗？
男：租的......
女：有车吗？
男：自行车......
女：薪水多少？
男：20000..........每年
女：哈，那你凭什么娶我？
男：我疼你啊
女：疼？几斤几两？
男：我爱你啊
女：爱？能当饭吃？
男人面红耳赤，走了......
两年后......
男：我娶你吧
女：有房吗
男：海湾别墅
女：有车吗
男：宝马
女：薪水多少？
男：没有.......我给别人发薪水
女：那好吧，我嫁你
女人于是嫁给了男人，不过她忘了，这次男人没有说爱......
十年后.......
男：我们离婚吧
女：你说什么？！
男：离婚吧
女：为什么？
男：我有新的女人了，你，没她漂亮......
女：可我是你妻子
男：不，你是我用房，用钱，用车换回来的女人
女：你不是爱我吗？我记得你说过的
男：可是那次你没接受，接受时，我没说过
.......
        简简单单的爱  ，简简单单的生活，胜过一切！珍惜爱你的每一个人！

[心]
最近一点点事情，都能让我发脾气，我爱人在日本有女人，和我闹离婚，下个月就离，当我知道后，真的如同晴天霹雳 只是 很烦吧，突然觉 得自己很无助想倾诉下，有个肩膀靠靠 也许两个人久了，就是亲情了，没什么新鲜感，给我放到一个他看不见，不在乎的角落，蛮好的 我觉得因为婚姻而去爱一个人，那是对他的不尊重 凡事随缘 我以前感情上遇到过挫折，否则也不会一年内，，自己生活，没有交男朋友，，也是拜他所赐，现在觉得放下了，所以注册的婚网，，希望能我没耐住这样的寂寞，有时候我真的很怕背叛了老公后，自己会不会很内疚，很难过，可他总不在我身边，又有谁知道寒夜冷暖，店里的小床，和家里的大床，睡着都一样，因为都是孤枕难眠，宁愿穿着衣服在这睡，每天这么忙碌着，真不知道自己图个什么，谁有为我的青春买单

岁岁杂念
今天去图书馆，才觉得好久没有认认真真的读书了。甚是悲凉。自从开始使用电脑的时候 ，就变得轻浮 ，狂躁。像一只被逗毛的小狗。已经背离了自己的本性。安宁，平静。有多久没有认认真真的去思考，深思。不去反省自己的人是可怕的。在图书馆里，才又找到了自己，那个安宁平静的姑娘。是不是要庆幸？大多数人的可悲就在于他觉得还好，没有失去，就庆幸了。最后结果是不求进取，欢喜于自己小小的满足感。庆幸，本身就是一种悲剧。 最近认识了一个朋友。怎么说呢？或许是些许的迷离吧.恍惚时会觉得在他的身上可以找到我的影子。他说他穿不了那种衣服，吃不了那种饭。其实不是他穿不了，吃不了，是他从来没有去尝试，尝试要改变。把自己放在一种固有的模式里，独自享受那种自离感吧。我常常也是如此，不愿意轻易去尝试一首新歌，不是有多么喜欢这首歌的旋律。而是每首歌里都带着一个故事，停留在这个故事里不愿意前行。都是那种享受孤独感的人。自己陶醉在孤独或忧伤里，自欺欺人吧。就算自欺欺人，也还是不愿意摆脱。有时候，我讨厌他这种样子，可是我也一直是样子的。是不是我身边的人也是这样讨厌我？或许是更讨厌？是不是我还要讨厌我自己？ 身边的朋友都恋爱了。最好的女朋友，男人婆级别的人物，都恋爱了。我还是一个人。却是没有想要过真正的开始一段恋情。有种感觉爱情是个不痛不痒的东西。与其不痛不痒，不如一个人潇洒自在。不能够接受同龄人，同龄人一直好像和我有代沟似的。貌似我有多老。我知道我需要什么样的男子。开着车，不会一直问我目的地在哪里的男子，温和淡雅，眼神忧伤，笑容憨厚。只是我像个黄毛丫头般轻浮，这样的男子是要温柔可人，眼眸明快，心灵手慧的女子来相配的。我还是不能与其相提并论的。静默，我必须静默。慢慢的等待，等待我的成熟，等待我成长为这样的女子。