忽然发现，待在家是多麽的恐怖。人懒了很多，无所事事，庸庸碌碌...太可怕了。

或许，我该承认。。我在这个城市呆不下了。。。（深圳，从前都不喜欢这里更何况现在？）

这一站深圳，我该何去何从。。。。。

早晨，老妈把我正要洗的衣服给洗了，我问自己感动吗？她还把我吃完早饭本应我洗的锅洗了，我问自己的心暖了吗？它说没有，还是冷的…就这样过了一个早上我只泡了一壶茶。兴许是因为方才我说了那句:“你们要是一直养着哥，休想我给家里一毛钱！”不过杯水车薪父亲没有动容，母亲沉默，她还是需要我那点家用…两个大学生给你们宠得如此，你让我情何以堪！

今晚，我又该回到那寒冷无度的家了，也许应该说麻木了。我无奈的已经不想再哭了，真不是滋味…

每天都想着，我。何时能自然死亡，却不想自杀。。

忽然发现，父母亲又老了许多，连开车都有些力不从心了。我是不该回家的，这么早还叨扰父母亲睡觉让他们送我去搭车。是我不孝，不争气啊..........

我始终没有勇气问他'你喜欢过我吗'。真的好难受，我不知道怎么做，我真的害怕他说没有喜欢过，哪怕他说喜欢一点点也好。。。

织了拆，拆了织。这是我织得最难的围巾了。。。多希望你有那么一点点的感动。

如此高档的消费又如何？没有喜悦，没有兴奋，没有一丝的波动…我自己问自己:快乐吗？开心吗？一切都已物是人非了。是啊，纵使有一天我有足够的实力坐在这里享受，我都是没有快乐的，也许此时此刻我忘了快乐是怎样的…是你吻我额头的时候吗？那天我真的由心的笑了，像小女孩一般。如今眼角却湿了… 我不想像扯橡皮筋，受伤的总是那个不愿放手的我。。。

早上了，没有赖床，反而提前醒了。 我以为我清醒了。。。

金钱重，我不是不知道，但我更知道我的代价有多重。是的，我承认。也许你会说:不过是破处之身，都是是床上一躺的事，完了。你还是你自己… 我想即使是尸体它的灵魂也会在你的意识里说:“我是有感受的！”心软不代表我没有原则，纵使我没有资本去同情你，若你伤了,痛了,只要有时间我都陪你。呵呵，是有那么些冠冕堂皇，可你不正喜欢听吗。。。 《原谅我那小小的装清高》

你们在炫耀什么..炫耀呢们有官员的亲戚!是的，我承认你们有能耐，但我心安理得，我现在是穷，但以后的日子还长着，我一定会好好的，绝不拿家里一分钱！