要有多勇敢，才能念念不忘
伴随着阵阵的疼痛，即将走完的这一年。 我经常走几经熟悉的路，然后偶然的想起，偶然的看见你。 你的视线里已经找不到我的影子、 可是我却看你看的发呆，直到你早已经消失。 还会莫名奇妙的感觉，我已经习惯了你在我的脑海里闪来闪去、 不是很重要，只是我记得的 然后我假装你忘了，然后假装忘了我们的过去、 你已经不再是我要的那个人。 我要的那个人， 一定会在某一个阳光明媚的日子，顶着一片湛蓝的天 笑着对我说，宝贝、我们该有个家了。 朋友们都各自有了自己的生活，都忙忙碌碌着 偶尔的嘘寒问暖已经不再是我们需要的了。 心底坚守的那些也都不攻自破，挣扎了好些年，还是没有的。 然后很想念小时候。 越想念、越孤单。 甚至时间可以倒回去，所有的人是不是都会好好的珍惜，是不是都可以念念不忘。 听说你要结婚了， 我真想去你的婚礼看看现在的她，看看你脸上的幸福。 你看见我会不会流泪，会不会记得那时的我们。 我还记得我们分开了多久多久，虽然我现在有属于我的他。 如果时间能倒回去，你是不是可以好好的给我说声再见。 这句话是你一直都没对我讲的，所以我一直不能释怀。 所以一直以来，是我 独自收拾这种悲伤。 可是我一直不知道，你对我其实并不重要。 终于，我们相对无言。

醉了
打开电脑，找了首蔡琴的歌，好老的歌，但是那样的悠扬，缓缓流淌。 冬夜，汉寿的冬夜，看不清的湖，还有那若隐若现的雪。 那歌声，好醇，如酒一般。 这夜，是如此的迷人，尽管我眼镜都没戴，还是能从湿湿的空气中，闻到一个香香的冬夜。

日下掌古
让我低声细语慢慢来说吧。 有好久好久的日子没能随心所欲见到你，从上次的波西米亚蓬蓬发髻鲜红色高跟鞋一直到现在秋叶早产凉风肆意寒灯独照，我们再也没有挥霍见面的机会。天气凉了，每晚每晚睡觉前都会听见秋雨秋风在窗外准备在这个属于你的城市大显身手的预备哨令。你说看见我开心的微笑你都会如沐春风，有什么烦恼都会被我的微笑击到魂飞魄散永世不得超生。我就是在你手掌任意舞蹈的水晶，你曾经专注地看着我动情的对我说，哈妮，你要天上的星星吗？我问道，为什么？你说，只要你想要，我什么都想捧给你。我睁大眼睛怔怔看着你，半天只说出一句话，你神经病啊？你就那么笑了。 我想我在你的世界当中是可以任意跑来跑去的，你的宠爱就是给我的绝对权力，我那么奋不顾身替自己享受着你给我带来的种种特权，生怕是会过期的优惠券，虽然，那是一张永久汇通于你的世界的票号的通用支票。下班回来，走在像极了米兰时装街的街道上，这边全是纯欧式的高建筑，身着工装裤随意将上衣的一角挽起来露出丁点小腰，俯首看看橱窗里摆设的杯酒人生，还有那暗色的红酒clab随意的装饰，吉他将悲伤弹奏的有声有色，我想，如果你在我身边，那将是最和谐的音符。香榭丽舍大道，纸醉金迷的潮人潮范儿在这条道上也可以小小一眼，跻身在这里，某种天然的气场让自己都高看自己。你拉着我的手走过不记得多少次了，停下脚步闭上双眼摒足呼吸，轻轻的，静静的，似乎你就在身边，我甚至都闻到了你走来的气息，习惯将手心朝下摊开，一秒，两秒，三秒，四秒，五秒，六秒，七秒·······我贪婪享受着有你却只是我一个人的朋克。按电梯上楼，拿钥匙，开门，开灯，换鞋，我跟自己说，我回来了。关灯，进卧室，放包，坐下来，想你，想你。始终都不想把段落分开，我讨厌分别的感觉。姥姥妈妈他们走了以后，我甚至都没有接受这个小小的事实，走到哪里都是他们的身影，也是从那一天，你也归到他们那一拨当中了。空空如也的屋子，除了想念，我抽不出任何时间去做什么。可笑的是，我这里，好像你不曾来过般出奇的干净，我连你的一点关于都没有留下， 我该怎么办？ 我说过，我是慢热的，是恋旧的，太快的闪不适合我，所以我讨厌极了那些快餐男孩，你耐心听我叨叨完无奈的笑了，拉拉我的手跟我说，知道了。我觉得有些时候你是真懂我的，从来不说懂，你只会傻乎乎说句，知道了。 多想，下班回家当钥匙响在锁里的时候，打开门你拉着围裙笑着对我说，哈妮，回来了？！ 我会跳起来钻进你怀里紧紧抱着你对你说，嗯~~~我回来了·······我回来了·····

刻骨铭心
那时候，也许我们都还小。。。 记得我们相识是在网络，也不知道是谁加的谁。从当初的偶尔聊两句到无话不谈。呵！真的很开心，感觉你就像我的大哥哥，只要有你在，我就觉得任何困难都不是问题。也许我们是学的同一个专业吧，那时我还在学校，而你以经边工作边自学了，我一直都知道你是个很有上进心的人。 时间不紧不慢的过着，后来从学校分配出来工作，遇到很多问题也是第一个想到你，呵，有时候解决不了的问题还让你远程帮忙，呵呵，想来都可笑。发觉自己对你的依赖心越来越重，但我并不想阻止自己，我觉得有这样一个大哥哥也挺好，不用操多大的心， 那时你在上海，我在深圳。你经常要出差，有几次想来看我但都被我拒绝了，其实那时候也不知道自己心里面怎么想的，也许是自己性格过于保守。感觉网络都是假的，我不想破坏那份幻想。后来你有意透露喜欢我的意思，但我总是避开这个话题。想让你做我哥哥。你无奈的答应了。 网络认识的第三年，视讯的时候经常听你同事说你把我的照片弄的到处都是，连电脑屏保都是我。从当初的一天一通电话到一天三通电话，晚上聊的时间最长，我记得最长的时间是三个多小时，中间你还换了一次电板。每晚你都会让我唱一首歌给你听。你在那边静静的听着，唱完很长一段时间你都会不说话。其实那时候我们的关系以经很微妙了。只是我不想破坏那种气氛。我一直想让你把我当妹妹看待。我是真的很想有这样一个哥哥，也许是我太自私了。。。。 一个工作做久了总会生厌。刚好接到以前的同事电话，说天津有更好的工作。让我去看看，那时也没多想，连招呼都没打声就走了，中途给你发了个信息，说我要换一份工作，你连忙打电话过来问是什么工作，在哪里，过去后要马上给你电话，好好注意照顾自己之类的……呵呵。那时我觉得自己真是太天真了，为什么会相信我同事呢，不过那时候也是我和你的关系快明郎化的时候。。我想如果我不去天津现在是不是还在联系。。。可惜世上没有后悔药。 刚去那边就很不适应。风沙很大。手机也丢了。你赶紧给我邮了衣服帽子过来。真没想到，我们从没见过面。衣服买的很合身。打电话问你怎么知道我穿什么样的衣服。你说你找了个和我身高差不多的女孩去逛的街，那时候我真的很感动，后来你又说联系不方便给我邮了个手机、 一个很精致的茶杯。你说我就像那个茶杯。手机一直用到现在。真的很实用。每次看着它都会想起你。 到天津几天后就知道自己被骗了，根本没工作。哎！那时真的很伤心。你不断的给我钱，那时快过年了天很冷，我不想让你担心，一直没和你说。 突然有一天，你说要给我一个惊喜。在我还没反应过来时，你说你以经在天津车站了。在这之前你并没有说过要来看我。我很慌乱，不知道如何面对。 心情沉重的去车站接了你。你穿的很少，可能不知道这边很冷。我一直默默无语，你可能也感觉到了。只是一直看着我，这个地方并没有什么好的工作。 赶紧找了住的地方，吃过饭，其实中间一直有一个女孩陪着。但你并没有注意过她，只是一直问我在这边如何如何。。。当得知我被骗的时候，你把我拉出来让我和你回上海，我很害怕，因为我们毕竟是第一次见面，虽然很熟。但也仅限于网络，特别是以前你经常说让我去上海，帮我找更好的工作。我更是有点怕，一直在外面吹着风，你冷的打颤。我说你回去吧。你让我陪你一段。我答应了，路上你把手搭在我肩上。我紧张的手心出汗。到宾馆后。打开背包，全是你送我的礼物，里面仅有一件毛衣是你自己的。当时真的很想哭。很想随你走。但终是理性战胜一切。聊了很多。原来现实中也可以这么聊得来。你很绅士，知道我有点小小局促。晚上就送我走了。但也向我表白了。但我终是无法接受。我一直拿你当哥哥看待。 第二天你就走了，并没有和我说。后来还是经常和我联系。只是你以经不再掩饰自己的感情。你给了我钱让我离开那。我听你的，后来我一直坚持叫你哥哥。你总是很痛苦。下定决心不联系一段时间后，有一天你打来电话哭着说忘不了我。你快崩溃了。我也很难过。我试着接受你。那段时间你很高兴。但也许我真的把你当亲哥哥看，无法对你产生哥哥以外的感情。后来也许你真的失望，我们的联系越来越少。后来只给我发了一封邮件就再也没有消息了。你说你要结婚了，你要把我锁在心里。再也不会爱任何人了。我哭了一天，真的很伤心。难道真的就这样完了， 现在偶尔还是会想起你。只是希望你过的开心、幸福。你在我心里一直就是我的亲哥哥。 也许我只是你生命中的一个过客……