亲爱的，你在哪里？怎么忍心扔下我一个人......

      我是那纯洁的黑暗，像很多人一样掩藏着自己的真心，只等着可以读懂我忧伤欢喜的那道光通彻我的天空。。。。

      或许只是一种奢望，但我还是幼稚的抱着这个希望活着，他在离我很远的那个地方忙碌着生存。一定会有这么一个人，他可以包容我的任性，放纵我的温柔，一定有那么一个人，他那里可以安存我这颗浮躁的心。。。。。。。

      永远不会去凑合，我愿意默默地等。。。。。。。。。。默默守候我未知的爱人。。。。。。。。。

      为他守着一方晴空，为他守着心的城池。。。

     亲爱的，你在哪里？怎么忍心扔下我一个人。。。。。。。。。

      亲爱的，我好累，真的累的，或许我永远等不到你了。。。。。。。。

     亲爱的，无论何时何地，即便我们今生无缘遇到，我也永远祝愿那个你。。。。。。。。。。好好过完这一生，好好履行自己肩负的责任，好好做一个好丈夫，好爸爸。

      我会依旧存好心，做善事，用来积累我们来世的缘分。。。。。。。。。

      倘若来生可以遇到，请你牢牢拉住我的手，紧紧抱我入怀。。。。。。。。。。。好好来守护我，在也不要把我弄丢了。。。。。。。

       亲爱的，我感冒了，感觉鼻子不通气，很难受，很难受，不在打字了。我睡了，晚安。。。。。。。

Waiting for the right moment
这个世界上有谁是那个可以陪伴自己的人呢? 沿途的风景固然美丽, 但是候鸟终须还要归巢. 世事无常, 想从无数的欲望中求得人生的答案, 几乎没有可能.做一个真实的人, 只需听从自己内心的声音…… There are beautiful scenes alongside the road, but they are grizzled if I live without you.

網戀中mm : ◎ 與”老公”的十個約定 ◎(轉)
網戀中mm : ◎ 與”老公”的十個約定 ◎ 70j所有GG必讀 第一次叫你老公,你要认真去了解我.读懂我.... 第二次叫你老公,你要呵护我,关心我.绝对不可以欺负我. 第三次叫你老公,你要愿意与我分担,我的喜忧哀乐.我不开心的时候,你要懂得安慰我,鼓励我. 第四次叫你老公,你要把我当做你心里宝,有人欺负我,你要为我出头. 第五次叫你老公.在你的心里不可以用别的女人.因为你就是我的老公,爱是自私不可能与别人分享. 弟六次叫你老公.我们彼此懂得爱惜对方.更应该说些山盟海誓. 第七次叫你老公.你应该让我成为你生活中不可缺少的部分.做任何事要为对方考虑. 第八次叫你老公,我们之间应该不能有什么秘密,对于你的过去,我有兴趣知道. 第九次叫你老公.我们之间应该成为真实的接触,你应该飞到我身边,安慰我思念你许久的心,给予我更 多的幸福. 第十次叫你老公.我们应该成为了无人不晓无人不知的夫妻.在你上班的时候,我会"老公嘴一个,别太辛 苦了."我做好你最爱吃饭菜在家等待你下班.听到你熟悉的叫步声,我飞快的为你开 门,拥抱你,"老公,想死我了.今天累吗?饿了吧?洗手吃饭了"饭后我们抱在一起,看电 视.谈身边的每件事.说说八卦. 呵呵....这些如童话般的網路戀情,应该是每个上70j的人所期待的吧。 當mm在網上叫你為老公時,請了解及遵守這十個約定，不然會死很難看滴喔~~!!

2013总结，2014快乐！
走在不熟悉的街道，在陌生的人群里，2013已经挥手告别，突然觉得这个世界不属于我，不知道是失去了什么，还是原本就不曾拥有过 ？ 这一年的磕磕碰碰，跌跌撞撞，致使我如今一贫如洗，种种压力，问题，我还在逃避，逃避在这陌生的城市，逃避着自己，我知道我该去面对了，虽然很不想，很不想， 在得到与失去之间，我收获了经验，回忆，也许这就是平衡点，看看天空，看看美丽的夜景，这个世界还没有塌，这个世界还真的很美，再痛苦，也要坚强走下去。我一定可以的，一定可以的！ 2014，我要快乐！

独舞妖精
音响，开到最大 大到可以振动那四面墙 劲舞 在极端快乐与极端忧伤的时候 她会疯狂的独舞 舞到心竭为止 香烟 一根接一根 曾经 对他说过，她会戒了它 此刻 违背自己的誓言 烟雾弥漫 木象只深色蝴蝶，翩翩起舞 关掉灯 脱掉披肩 脱掉高跟鞋 拿掉发夹 或许 木该回到那午夜喧闹的世界 或许 本来她就属于那 或许 她不该为了某某而对自己如此残忍 在爱的世界里 她太自信 在爱的海洋里 永远学不会游泳 发现 原来 一直都站在被伤害的角落 继续舞 不累 舞到断翼 看不见的忧伤 何时才能象退去的潮水 离她而去 "明天，明天开始，我们不要再见面" 木这样平静的说 "然后呢" "没有然后" "木不是木了吗?" "木还是木" 闭上双眼 这样的对话在耳边一次次响起 没有任何液体从眼角滑落 不知什么时候 木变得不那么轻易哭泣 所以 心闷 所以 疯狂独舞 楼上楼下没意见，应该 木笑了 音响又一次开大 疯了 彻底的 无法挽回的

情人到底能维持多久
一直想找一个有实力的情人，过一下有钱人的生活。 但一直害怕 到底这样钱和性的关系能维持多久能呢... 不知道，害怕伤害别人 更害怕伤害自己。。。。

轮回中的缘
人都说一死万事空，其实，很多事情都一直存在的，不堕不灭，无生无死。 　　 　　我是一名鬼卒，一个轮回司主手下的小喽罗。我们可算是天上地下最低贱的生物，只能在黑暗的地狱里生活，永生永世。我的职责就是在奈何桥边巡逻，是个清闲的差事，因为这里除了偶尔经过孤魂野鬼，什么都没有，什么也不会有。我经常呆呆的坐在奈何桥边，呆呆的看着孤单的魂魄，孤单的飘来。天天，月月，年年，日复一日，年复一年。 　　 　　有一天，轮回司主把我叫去，说我忠于职守，因为我已经在奈何桥巡逻了300年，没有出过差错。所以他让我做了勾魂使者，让我有机会去人间看看。 　　 　　人间的确很好啊，什么都有，比起那只有阴沉和黑暗的地狱简直就是梦一样。可惜我每次去人间都是半夜，而且都是去拿别人的魂魄。日子久了，我知道象我这种人，不，应该是鬼怪吧，是人们最害怕最痛恨的，因为我们一去，就意味着人间生活的结束。我只有苦笑，因为人既相信命运，又害怕命运，顺便连我们也恨了进去。 　　 　　时间总是过得很快，一百年又匆匆过去了。轮回司主对我说，你已经有400年的道行，等到你有500年道行的时候，你就能去人间轮回，或者在地狱修行，去做一个神仙。当时我很开心啊，开心得笑了，这也许是我第一次笑吧。在场的白无常大哥取笑我，说我笑得比鬼还难看。我想：我本来就是鬼，而且白无常笑得比我还难看，人一见他笑，多半会吓死。 　　 　　最后100年的时间里，我继续努力的办着轮回司主交给我的每一件事情。可是我觉得这100年比原来的400年还要漫长，我多么期望它快一点过去，到了那一天，我一定要去轮回，去人间... 　　 　　一 、缘起千年 　　 　　一天，我信步走到奈何桥边，黑暗里隐约传来一阵轻微的抽泣。我走过去一看，原来是一个女鬼在那里哭。我问她为什么呆在这里，她说她不小心弄灭了照亮轮回路的灯笼。我心情好的时候也乐意帮助别人（鬼），那时我心情很好，所以我就说我可以带她去轮回司。她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱...我从来没有见过笑得如此好看的鬼魂，我只觉得自己的脚好象变软了... 　　 　　到了轮回司，司主查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，问司主可不可以让她去投胎。司主发了火，骂了我一通，骂得我浑身发抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到，路上我一句话也没有说。到了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消失在城门，只留下我呆呆的站在那里。 　　 　　日子一天一天过去，我惊奇的发现我还挂念着她。于是我偶尔就会跑到枉死城去，偷偷的看看她。我发现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到她哭的时候，我也想哭... 　　 　　春天已经悄悄离去，零落的杨花已经化做漫天的飞雪。燕子回时，天际陪伴着灿烂的落霞，远去的已经消失在如水的眼眸，新来的早就烙上心头。无意间，有一种隐隐心动的心绪却似乎依然萦绕心头，不曾随南燕归去。 　　 　　那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，两个痛哭的人，一个大人，一个小孩。我呆呆的看着那两人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，一直到深夜。喝了一杯人间的酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我不经意问白无常大哥，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不会愿意让给别人的。 　　 　　日子又过去了很久，轮回司主把我叫去，说我已经满了500年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，我说我愿意让她去投胎。司主瞪大了眼睛看着我，白无常更是惊奇得舌头掉到了地上。司主告诉我，如果我放弃500年道行的话，将重新去做一个鬼卒。我说：“我愿意这样。”说完，我静静的离开了，这时我的心里很平静，似乎什么都没有发生一样... 　　 　　她走的那一天，我偷偷的看着她，直到她喝了孟婆婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向远方。孟婆婆吃惊的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤... 　　 　　我又变成了一个鬼卒，还是负责巡逻，我天天都会去奈何桥头，去看看。我相信，总有一天，我能再见到她.. 　　 　　日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已经数不清了。轮回司主又把我叫去，说我又在地狱守了500年了，可以再选择自己以后的路了。司主说完话，我茫然了，又是一个500年了，这500年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢...司主看见我神智不清的样子，叹了一口气。迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了1000年，在这桥边，我等了500年。500年桑田沧海，连顽石也长满青苔。我却没有等到她的归来...后来，白无常告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男。 　　 　　我突然之间发现自己好傻，好呆。为什么会有这样的安排。我的眼睛在刹那间迷蒙了泪水...无底的黑暗中，一个痛哭的鬼魂。这一次，我不知道我该再期盼什么...过去的一切已经过去，如昨夜梦中的泪痕，今朝已无法寻觅。梦里无尽的心思，依稀记得铿锵如鼓，震得世界崩落。梦醒时却只留下无法拼合的残片，如远古的文字，无从说起。但是那让人隐约记忆的耳语，却象闪电的光华，撕破脑海永恒的夜空。不知道梦到了什么，也不愿意去追寻梦中的浮云。我知道，不会伤心，自然不会流泪。拂弦轻唱，不唱悲歌，红尘中悲伤事，已太多。信手填词，难填笑语，人世间欢乐趣，谁人知？而我犹如风霜中的野花，不知道将为谁而开。犹如荒原孤独的野草，不知道将为谁而绿。 　　 　　我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘...害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑...轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着一个也许不再存在的人。 　　 　　再次坐在桥头,我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎都写着一个故事，在他们空洞的眼眸里，似乎在讲述着曾经以往的那个时刻。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，我渐渐懂得，人间给了所有的人无数的问号，而答案需要在哪里寻找呢？地狱吗？我想不是，因为我的心里，也有太多太多的问号。 　　 　　我再次回到了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。信手拂弦，本应随性长歌，谁料琴声幽怨，杜鹃啼血，良人思归。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁...又谁能知乱弦之中两重心字，一生愁！弦随心动，恨手难如意，只赋得半阕残词，一弦悲歌。沦落千载，脑海中只拾取了无数残缺的点滴。回望往昔，物是人非历历。满怀希冀把记忆的点滴汇聚，谁知道却变成一幅野渡无人舟自横。 　　 　　日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已经不再期盼，但是我每次经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那边是否有那个我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要走到这里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始有点后悔，后悔为什么在她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为什么在她离开的时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候...世间幸有记忆，能记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒...留下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合...为了忘却的，为了不能忘却的，为了忘却不了的，一切。 　　 　　在春雨里绽放的花朵，随着秋风纷纷飞落，花瓣轻舞，让最后的娇艳在阳光下吟唱出一曲依依不舍的恋歌。不愿离去的花瓣啊，就如我零落成泥的心。自然之神啊，你让温柔的春风唤醒花的魂魄，为什么又让无情的秋雨湮灭花的生命，难道世间的一切都应该有始有终... 　　 　　离别总是太匆匆，挥一挥手，天边云彩依旧。过客匆匆，不经意间蓦然回首才明白。而此时早已曲终人散，落幕的掌声余音在耳，舞台上却只有自己独对清秋。离别总是太匆匆，挥一挥手，看似欲走还留。秋风声里人远游，曾经纷飞于身边裙裾的褶皱萦绕耳际软语的温柔是那风筝的线，任风筝越飞越远。丝线早已断，风筝早已不知何处。我却不知道一切已经结束，依然紧握着那一截断线，等待着归去，归来。离别总是太匆匆，挥一挥手，还依稀记得你的气息，还常常怀念你的长发，还偶尔寻找你的影子...等到秋风再来的时候，我不知道这一切是否也会象残花一样被雨打风吹去，零落，湮灭，了无痕迹。 　　 　　难相见，易相别，又是玉楼花似雪... 　　 　　很久以后，很久，很久... 　　那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最温和最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我尽情的把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？” 再也克制不住自己，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂非懂的点了点头。 　　 　　这一天，我终于转世为人了。 　　我家是当地的豪门，我一生下来就是少爷。慢慢的，我长大了，喜欢上了邻家的姑娘。她家是我家的佣人，从小她就在我家帮工，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我发现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。 　　 　　在她18岁那年，父母禁不过我的请求，向她家提亲了，她家自然答应了。那天我在她家门口碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我怀着不安的心情回了家。隐隐觉得将要发生什么事情。果然，在迎娶她的那一天，她和邻村的一男子私奔了。我爹大发雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也心慌意乱的跟了去。不久就追上了她们，我惊讶，迷茫，胆怯，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她。她也看着我，那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑...等我醒过来的时候，家丁告诉我她和邻村的小伙子一路逃跑，最后双双跳崖自杀了...我一听到这消息，世界的一切都不存在了，时空都化为乌有...往昔的爱人只留下灰色的轮廓。过去的水晶在我手中变做了松散的沙雕，被时空的潮流吹散，一点一点，变作了风。风去何处？你不愿意带我而去，但是你至少带我的心离去，请不要丢下我一人，在世界的尽头呼唤，无尽的呼唤。黑夜会来临，生命也会消失，为什么两重心字却无法解开，为什么两重心字又无法重叠！？ 　　 　　等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，白无常在我身边站着。等我回过神来，白无常告诉我，我昏迷以后不久，就一命呜呼了...他还告诉我，那个徇情自杀的女子，就是当年我苦苦等待的人,现在已经去了枉死城... 　　 　　我头脑一片混乱，所有残破的记忆涌上心头，我不知所措...白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？” 　　 　　菩萨说，这是因果。我问，什么是因果。菩萨说：“因缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，是因为她因你而枉死。她因你而死，是她要还你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。” 　　 　　我感觉到这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个特定的人，发生了一件特定的事。似乎可以看到一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了一千年的光阴。错过了两段本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼,无数的失落，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。 　　 　　至少，我无悔。 　　到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过前世今生的缘，有这一切，我已经很满足了。 　　 　　我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。 　　 　　因为，我相信总有一天，我能再见到她，那个永远不变的她................ 　　 　　人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心。 　　 　　日子天天的过去，我觉得自己一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了... 　　 　　忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。 　　 　　浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有十丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界密乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的神佛，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？ 　　 　　我埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为什么？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信，世间的痛苦也会渐渐消除。经历了千年的迷茫和等待的我，想帮助那些和我一样迷茫的魂，一样痛苦的人,就象帮自己解脱一样。 　　 　　寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我又在经卷中埋头了300年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，我谢绝了。白无常又惊讶得把舌头掉到了地上，说我什么已经看破名利，已经四大皆空，就要白日飞升了。我没有说什么，暗自在心里骂：我又不是和尚，空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的人，应该是鬼，都对我客气了起来，菩萨也经常叫我去听他讲经说法。其实我只能明白一点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？但我却不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。 　　 　　看了无数的经书，有佛家的，还有道家的，我都半解其意，然后觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。特别是庄先生的《南华经》，我完全被他的蝴蝶飞舞搞得晕头转向，洋洋满纸，不知所言。更让我迷惑的是菩萨每每问我禅机，我要莫么信口开河，要么沉默不语。菩萨却笑意浮面，我实在不解其心其意，惶惶然而终日。 　　 　　又这样过了200年，我很惊异于自己的耐性，依然能苦读经书，虽然心不在，却能读。看来读经是有好处的，读经未成，却蒙菩萨青眼有加，得以传授修炼法门，和学了些御气飞升，辟谷养气，变化之术。我本小小鬼卒，本没有资格学的，也不知道学来有什么用，但菩萨说，修习法力乃除魔卫道之根本。我没明白，既然佛法无边，为什么还有邪魔外道。但菩萨说，有本性顽恶之徒，不可教化。我唯唯诺诺。 　　 　　有一天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了一口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂一世世的记忆不能连续，让他们每一世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，这种方法对我而言，是欺骗别人，是故意在折磨人。我问，难道红尘人世不好吗？为什么不要他们做人呢？孟婆婆的脸色由惊异变的恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了... 　　 　　从孟婆婆哪里回来，我的心情一直无法平静，我不愿意相信这种对众生的手段是合理的，但是它又的的确确是天条，为什么天条要如此不公平呢？佛说众生平等，也就是说众生有权利选择自己向往的生活，但是，为什么要让众生饱受折磨而回头大道呢？大道也好，红尘也好，宇宙万物自然而生，就应该有它存在的价值......!? 　　怀着疑问，我再次埋首经卷，不知道把经卷翻了多少遍，只有一个答案，只有心向大道才是，理由呢？没有，也不需要理由。 　　 　　时间又过500年以后，地狱发生了一件事情，在别人看来，是一件小事，在我看来，却是一件大事，改变了我永远的命运... 　　 　　秦广王手下的朱笔判官秦楚恋上一人间女子（这种事情时有发生），竟然偷跑人间。地狱使者劝说无效，十殿阎罗便派阴司鬼军将他捉了回来。谁知他执迷不悟，一心要去人间与那凡间女子相会，胆大到逃狱而出。最后还是又被捉住，而且鬼军还摄走了那女子的魂魄，把她永世监禁在幽冥地谷，让判官永远无法和她相会。判官悲愤而骂阴司诸神泯灭人性，诸神皆怒，要将判官诛灭，永世不得超生。 　　 　　那一天，诛魂台上，判官被铁链所绑，摄魂钩穿了他的琵琶骨，此时除了判官高大的身材外，已经不成人形了。我觉得心里一阵抽搐。　　 　　秦判官最终被五雷轰顶而灰飞湮灭... 　　 　　大家都散去了很久，我又偷偷回到诛魂台，看着判官残留的红袍碎片，我只感觉到无限的凄凉。这时，一阵风吹来，一方素绢被风吹起，我连忙抓住。奇怪，地狱怎么会有风？我狐疑的拿起那方素绢一看，上面有字： 　　 　　那年清秋燕落桥边巧相会 　　脉脉如水云剪青山翠 　　低眉莞尔此生欲与醉 　　便从此痴痴长坐 夜夜雨声碎 　　 　　好一阕《点绛唇》！好一句痴痴长坐，夜夜雨声碎。我突然记起了千年的往事，寂寞桥边，孤独鬼魂，痴痴长坐，空等归人。一滴泪水滑落，在素绢上浸润开来，千年郁积的悲伤离别相思愁苦再次冲破层层心锁涌上心头，如素绢上的泪水般蔓延在心头。只是现在的我不知道，这一滴莫名悲伤的水珠是为秦判官而流？是为她而流？是为相思而流？还是为自己而流... 　　 　　风继续吹动着诛魂台上残碎的布片，地狱是没有风的？难道是秦判官魂魄不死吗？风越来越大，吹动着我手中那一方素绢，我似乎明白的那风的意思，走下诛魂台，向幽冥地谷方向走去，回头时，风已停，纷纷洋洋落着判官红袍的碎片，宛如深秋落红...我这时觉得，秦判官或许还在... 　　 　　悄悄来到了那名被囚禁的魂魄的牢房，那张万分憔悴的脸还能看到往昔的风韵，我不由得叹息。我没有想到鬼魂也会因相思而苦，因离别而悲，因鸳鸯别偶而憔悴。把那方素绢给了那女鬼，我转身离开了牢房，我不想听到哭声。 　　 　　走了一段路，我没有听到哭声，却听到牢房那边传来幽怨却坚定的歌声： 　　 　　那年清秋燕落桥边巧相会 　　脉脉如水云剪青山翠 　　低眉莞尔此生欲与醉 　　便从此痴痴长坐 夜夜雨声碎 　　 　　歌声怄哑，却有一丝甜美；歌声哀怨，却带半点欣慰。歌声越来越远，在我耳中却如咫尺，我咬紧牙关，纵身化为一道青烟，飞离了地谷... 　　 　　那一天，我明白了情是何物，教人生死相许。 　　那一天，我厌倦了地狱迷茫的无底深渊。 　　那一天，我离开了地狱。 　　那一天，我再次来到了人间。 　　 　　我叛离了地府，大道，我要去人间寻找真正的大道。 　　 　　在逃出鬼门关的那一瞬间，我回首羁绊了我2000年的地府，“等我明白了真正的道理，我会再回来的！” 　　 　　我想：到了那个时候，也就不会再迷茫，再痛苦...... 　　 故事的下篇 　　 　　浮世千年 　　天蒙蒙亮，群山还笼罩在一片阴云之中，我漫无目的的漂浮在云雾中。我的心里充满了说不出来的感觉，平静而慌乱，坚决而踟躇。这一次的离开也许是我永远的离开，隐隐涌上心头的这种感觉，让我感觉到无边的迷茫和孤独。我不知道我能活多久，也许100年，也许1000年，也许10000年。一万年很长，长得我都不知道有多久，但总有结束的时候。 　　阳光刺破云层，把万丈光芒洒向人间。站在阳光下的我感觉到一种前所未有的通畅，一缕缕的阳光把一丝丝的热力穿入我的心房，明媚的光华似乎穿透了我的身体，如云雾一般宛如透明。本来鬼魂是见不得阳光的，幸当初我诵读经书，学会了一些修仙法门，我才能领受到自然的恩赐。我不由得想起了菩萨，在我心里他就是慈祥的尊长。但是，我几乎又同时想起了朱笔判官那褪尽希望，散尽怨尤而如槁木的脸，那污浊的残破如飞絮的片片衣炔，还有那时候菩萨冰凉如水的脸，那深邃如潭的眸……我不知道在那时为什么会对菩萨有那么一丝的埋怨，也不明白会对朱笔判官有那么多的不平。 　　我呆呆的站在路上，看着来来往往的行人，每个人都行色匆匆，匆匆而来，匆匆而去。我很羡慕他们，他们知道自己应该去哪里，而我不知道我要去哪里，也没有人告诉我，我应该去哪里。人间的日子真是过得很快，一转眼，太阳散尽了自己的光辉，就要天黑了，四周的行人也少了，偶尔一个匆匆路过的，脸上也挂着那种渴望回家的神情。 　　家，我没有家，也不知道哪里才是我的家。 　　突然间，我想到了千年以前我初入轮回时的那个家，那里有我的父亲，母亲，我无法抑制心头的激动“我要回家！” 　　在依稀的炊烟，点点的灯火中，我化作一阵风，向远方飞去，远方，是我的家，阔别了千年的家。依稀还记得家乡的位置，就在山的那边了吧。我变换人相，走在山路上。山路弯弯，山的那边有一座城镇，我就曾经住在那里。能生活在这样的世界里真是一种福分啊，我想。我再次从沉积的记忆里找到了当年在这红尘中的点滴，春花秋月杜鹃夏，白雪皑皑寒意加。故园堂前的桃花，不知道在我再次回来的时候是否盛开依旧？村口塘前的老柳树下是否还有嬉戏的顽童？街上那飘香的酒馆是否热闹如往昔？曾经住过的老屋是否依旧为人遮风挡雨？曾经青梅竹马的玩伴是否又轮回在此？ 　　想着想着，我的脚步却越来越慢，近乡情怯，阔别了千年的时光，归途，是否依旧是我的归途？转了大半天，终于找到了我千年以前的家，我曾经住过的地方，我曾经和父母家人生活的地方。老宅已经没有了，这里已经变成了一片树林，只有依靠着我的记忆让我知道，这，就是我的家，千年以前的家，是我在轮回中曾经唯一真真切切的拥有过的家。 　　 已经没有家了。 　　慢慢走在树林，暗自琢磨着自己脚下的土地过去是家的哪个位置，哪个房间，雾水朦胧，依稀恍惚，树林不见了，我好象又回到了那个家，画窗楼阁，天井露台，历历在目。“少爷，少爷，你帮我折一只桃花好不好，不要告诉老爷哦” 　　那是什么声音？分明是红儿在唤我…… 　　一片叶子落下，在雾气中荡着，房舍，庭院渺无踪迹，　　　　 　　夜晚，我带着一壶酒，在树林里喝了一夜的酒。我希望藉着这酒，去慰藉千年的伤痕，去弥补千年的遗憾。 　　我决定在这里做个野鬼孤魂了，再也不愿意远走，我想要有个家，这里既然是我前世的家，也就是我今生的家。我搬到了城外的山里，为自己盖了一间草屋。 　　 情释千年 　　衰草斜阳外，斜阳外，水冷云黄，纵使有肠也须断，况无肠。我是一个鬼，一个喜欢沉思和酗酒的鬼。 　　我每天化成人形，在人流里穿梭，感受人间的花絮。有一天，我蹲坐在一座我居住后山的山峰上等待日落，突然我听到微风中出来一阵哭泣，我迅速找到了那个声音，原来是个女孩子。 　　我问她为什么在这里哭，她说她就住在城里，上山来游玩迷路了。我心情好的时候也乐意帮助别的人，那时我心情很好，所以我就说我可以带她下山。 　　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。” 　　我从来没有见过如此好看的笑容 　　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱…… 　　不！我见过，我见过…… 　　那千年以前，在奈何桥边，那无比醉人的嫣然一笑…… 　　我送了她下山。 　　我们就这样认识了，她常常到山上来找我玩， 　　我痴迷着这样的时光，我成了一个开心鬼。日子一天天的过去，我一天天的祈祷，祈祷她永远快乐。就这样过了几年，她长大了，我每每看着她的时候，所有千年的相思都涌上心头，她怎会明白一个曾经巡逻在奈何桥边的鬼卒子会因为一个轻轻的微笑而羁判在千年的轮回中不可自拔。但我一直压抑着自己对她的爱慕，对她的渴望。我永远记得那刻骨铭心的前世的幻梦，那不堪我一厢情愿毅然而死去的人那双怨恨的眼。 　　我也不愿意再向她表白内心的倾慕，幻想着揽她入怀，笑看花开花落……我已经不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜测是否和她有缘，如果美丽的梦因为因果的需要而再次幻灭，我将再也不能释怀…… 　　后来，她母亲死了，我知道来勾魂是我熟悉的黑白无常，但是我不能去拯救她的母亲，因为那样，我也会和朱笔判官一样，受尽折磨。 　　她的母亲临终前，把她许配了给了一个对她垂涎以久的公子。我化作微尘就看着她们母女生离死别，在黑白无常来到前离开了，我心里回旋着她母亲的许配的决定，她又将不属于我了。 　　那公子的家事可以比美我当年的豪门之家。迎亲的那一天十分热闹，她不知道我就依附在她头上的那只风钗上看着她，看着她的离开。她打扮得很漂亮。　　　　　　 　　迎亲的队伍远去了，我回到我的山顶草屋。我独自一人呆立峰顶，站了很久，我不知道自己该做什么，不知道，我的心已经被人掏空，什么也没有了。 　　我突然听见了山上火光闪烁，许多男人呐喊着跑到另一个山顶，不关我的事情，我继续喝酒，看着山下她洞房花烛的地方。“抓住她，一定要把她抓回来成亲”一个声音气急败坏的叫着。 　　我突然明白过来。 　　是她，是她， 　　我不管一切冲到那里，恍惚间，我看见黑白无常勾魂使者冷笑着已经站在她的身旁。 　　多么熟悉的断崖，是我当年追赶红儿地方。 　　依然有着一个公子茫然的看着他痴迷的女子。 　　依然有着一个女子张展她幽怨且仇恨的眼神。 　　而这时，我却只是一个鬼，一个鬼而已。 　　所有的一切都在我到达的瞬间冻结了。 　　她跳下了悬崖，一个人跳下了悬崖。 　　…………………… 　　菩萨说：“因缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。” 　　我明白了。 　　我平静的拦住了黑白无常，带我回去吧，我甘愿承受我因逃离的惩罚。因为我要轮回，我要做人。我必须去转轮台，必须回地府。 　　我要完成和她真正的缘分。 　　我想和她真正的爱着，同世为人，过着尘世间的男耕女织。 　　尾声 　　拈花有意风中去， 　　微笑无语须菩提。 　　念生念灭心有觉， 　　弹指刹那几轮回。 　　轮回中， 　　心若一动， 　　便已千年。 　　后记 　　这是一个新时代，我有着我自己的工作，和普通的单身男子一样，上班，下班，喝茶，打游戏，上网，写帖子。我没有爱情，在这个年代，谁先爱上别人，谁就死定了，虽然我渴望着。那天，我从家里出来，刚写了一篇名叫《三个人纠缠的爱情》，心里痛快，走在回家的路上，哼着歌。 　　隐约中传来一阵抽泣。 　　原来是个女孩子，我问她为什么在这里哭， 　　她说她从外地来这里看亲戚，不小心弄掉了亲戚的地址和电话，迷路了。 　　我心情好的时候也乐意帮助别的人， 　　那时我心情很好， 　　所以我就说我可以带她去找。 　　她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。” 　　刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱…… 　　我从来没有见过如此好看的笑容：） （转自网络 出处难以考究）

我是夏空空。
【个人档】 本人：夏空空。盛夏光年里,一个半边热闹,半边安静的女孩子。 如果,你们喜欢我的文字,就在这里留个名,好让我容易找到你们。谢谢! QQ上线的时候都是本人,会说这么一句,是因为我最讨厌别人问我"在不在?" 【祭 奠】 失去一场记忆，原来就像一朵花的枯萎。 液体被抽离，迅速的干枯的模样，萎缩在盛开的前夕。 一座空城，隔世的十月。恍然而来，遗落白色的记忆，沉溺在一个久久不醒的梦境里。 慢慢的在脑海里，删除那些不该拥有的记忆。 过去那些困扰，像是白色的棉絮。紧紧的缠绕，一遍遍的要遗忘，要丢弃。 【时 光】 人真的是矛盾的，明明受伤，却还是不断的揭开伤疤。 十月，心里开始弥漫成一座空城，记忆随时光变白，蔓延肆起。 遮盖在心房最柔软的角落，遗忘一些事，离开一些人，其实我们都要离开的。 时间不同，空间各异。我们不过是陪伴着彼此走一段路，再见之后，各自遇见新的转角。 【死 亡】 面对流年，我们永远无法抵挡时光的洪流。 在如此盛大的光年里，我们卑微，我们渺小，我们不过是如尘埃般漂浮。 总是试图抓住些什么，却在最后遍体鳞伤。 阳光耀眼，灼灼的疼，接触。逃离。突然不喜欢这样的温暖。 要知道这样的温暖，早已是失去了控制。 手心的汗渍缓缓渗出，像是把所有的空气凝结在一起，滋生着纠结。 十月，终是不一样的季节，什么都变得异常激越，不可阻挡。 【沧 桑 】 深秋，本应是温暖缱绻，空气里有淡夏的味道。 可是在这个十月，阳光强烈。温度急剧上升，不再是平和的暖。 梦魇繁生，总是在很深的夜还难以入睡。辗转，以及慢慢平复。 幻听也慢慢伴随这浅浅的睡眠出现，总有一个声音在耳边。听不清，却也不消失。 很容易惊醒，就是存在在梦境里，却依旧真实得可以触碰。 每一条细碎的纹路，每一道淡淡的温暖。喜欢安静，毫无声响的地方，埋头写字。 可是最后，却还是命定般的演完了一场华丽，收获一道记忆，刻骨还是淡漠。 九月，残留的记忆。却不想再理会，唯有温暖在手的还是紧紧攥在手里，迟迟不肯放手。 幸福，对任何人来说，是那么的弥足珍贵。 若是触手可及，那么便失去了原来的意义。 然，你会发现，十月，即便是座空城，明媚一季夏日的邂逅，明媚如花。 绽放在风口，摇曳在彼岸，八月弥生，九月繁华，十月，我等在那时光的开落里。 等那夏至未曾到来的季。

低眉恋红颜
 一把磁性的嗓音，魅惑心神。女子，谁不希望遇到把自己当盛放的昙花来珍爱的男人呢？无关年岁、地域、身高、职业等等一切的聒噪，就这样静静地，静静地跟你一起看春花秋月，跟你一起趟过时间的长河，跟你一起十指相扣对视微笑不语。
   我，是不是你心底的朱砂痣，使你午夜梦回常常辗转反侧？
   我，是不是你下巴的胡须茬，使你心心牵挂时时温手抚摸？
   我，是不是你胸口的和氏璧，使你倾心相护通过心灵对话？
   爸爸呵，兜兜转转，佛灵把我送到你的面前。你温吞如玉的性格啊，征服了我跃动的芳心！感谢上天没有让我错过你，感谢上天在我就要绝望的时候遇到你，感谢上天让你扫去自卑乐观的出现在我的生活里，呵呵呵，你是我的依靠，你是我的臂膀，你是我心心念念的欢愉，你是我在黑暗中看到的亮光，如此美好的你，感谢上天的赐予！

渐行渐远。。。
今天想说一个女孩，一个不在这里的女孩。一个很漂亮，29岁依然是处女的女孩。一个耍过2个朋友，依然像18岁那样清纯的女孩。 和她相识于我们的18岁，她和我同岁。同一所大学，同一个班级，同一个教室上了一学期课，我竟然没有发现她。和她相识，源于我的哥们，哥们喜欢她，让我帮他参谋的时候才发现她，一个美女。一个害羞，单纯，漂亮的小美女。于是开始了一个老套的故事，帮兄弟追她，成了好朋友，然后陷进去。开始选择，要兄弟，还是要女人。于是选择了兄弟…… 10年过去了，兄弟还是兄弟，她还是那样清纯。这10年间，不是没有机会最追她，在我心里，最美好的东西，是不愿意去玷污的。为了事业，为了拼搏，我很明白我变了多少，而她依然那样清纯。时至今日，我和我的兄弟都已婚，有的已经有小孩。而我仍然忘不了这段故事，一个错误的时间，被一个错误的人把我推到她的面前……，于是遗憾…… 10年来，我们一直是好朋友，无话不谈。当然，没有任何人知道我和她无话不谈还有联系。和她聊天，源于一种心灵上亲近和信任，没有非分之想。也许最终会变成一种知己，但是我们都不愿意这种演变，因为她觉得对不起她未来老公。 今天突然想起 去看看她的近照，一种特别强烈的感觉在心中生出来，我和她越来越远。我老了，她依然年轻，虽然我们同龄。但是老的是心灵，过去开始变的越来怀念，越来越珍贵。感谢生命里有这样一个人，可以让我在这个年龄段，感觉到我自己变了多少……

心理疾病
很长一段时间都处于恐慌的状态中，有的时候甚至觉得是不是自己更年期提前了？还是心理出了问题。甚至有种想去看心理医生的念头。 有的时候朋友说真佩服你，能在一家公司一呆就是7年整。记得大学毕业的那会，我的母亲就说，我是那种三天打鱼两天晒网的人，对什么东西都是没有长性的，在我坚持了6年工作岗位的时候，母亲说没想到你能坚持那么久，我把之前的话收回来。可是前段时间我有种换工作的想法。但是还是没有迈出去那一步。白天想，晚上想。想来想去就觉得恐慌，有的时候会对自己说，你说你换工作，你能干什么啊？一问三不知，一问三不会，与社会脱节了，哪个公司敢要你？ 9月的时候朋友就说，你赶紧换工作吧。那破工作还干什么干啊。当时就问朋友我能做什么啊？现在很多人的工作跟自己的专业都不对口的。朋友给我列举了很多个工作，销售，助理，外贸，报关员…… 有的甚至我听都没有听过。我一直以来都觉得自己不适合外边的工作，在服务行业的领域里一做就是7年，没有尔虞我诈，勾心斗角。正常的上下班，站好自己的岗位，无须过多的言语，用微笑迎接每位旅客。有的时候觉得挺好，有的时候又觉得不甘心。如换工作对于我来说是个莫大的考验。首先是面试这关我就觉得特别的难，在面试中我的第一反映就会紧张。记得第一次参加工作面试的时候100多人，当时对自己说完蛋了。10分之一的比例啊。面试中就一直感觉自己好象被水煮了一样，大脑一片空白。后来我才知道。原来在我们11个人中7个是关系户，而我算是幸运的哪个。领导跟我说，哪天我是答非所问，把他们都弄糊涂了，而我也不知道哪天我究竟说了什么。之所以被录取就是因为文凭和两门外语的缘故。如果说现在叫我去公司面试我一样紧张的找不到东南西北，一直怕面对新的环境，新的同事。尤其是遇见一个女上司，更是要命的很。在我们村里生活习惯了，有的时候我问我自己，如果去市区我怎么生存的下去？更要命的是怕那种孤单。 经常觉得自己是那种没有出息的人，对于很多事情都是前怕狼，后怕虎的。同事经常对我说是心态出了问题。我在想我是不是真的该去看心理医生了。最近总处于恐慌的状态的，有的时候电话响会莫名其妙的跳起来。最近下夜班总感觉背后有人，一回头结果连个人影子都没有。难道我真的是心理和精神出了问题吗？

曾经的你和我

曾经的你，是那么的天真，那么的善良，对我是那么的一往情深；

曾经的我，又是那么的浪漫，那么的执着，对你也是那么的一如既往。

转眼间，一切都改变了，物欲横流，金钱肆欲，你在挣扎，我在拼搏。有一天，你会说：干嘛老缠着我？而我会说：我就是不想离开你，我会让你过的很幸福。

你忽然来了一句：你以为你是谁呀？

我是谁？难道几年后你反而不认识我了吗？我顿时有些晕，难道我变了吗？我可还是那个不仅是过去还是现在，对你都是情有独钟的啊。

你哼了一句：看你那德行。说完，就匆匆离去了，连头也不回。

这是什么地方？这可是你和我最早相识的地方，曾经甜甜蜜蜜，亲亲喔喔的地方，看来你是真忘了，可我没忘。我还在原地停留，傻傻地站着等你，希望你能回心转意。

随后，我打电话你不接，发信息你不回，我似乎已经明白了，你就是想离开我。

那好，我不会再联系你了，更不会再打扰你了，从此，就让你从我的生活里消失吧。

其实，在生活的路上，如果没有你，我照样会走下去，只是我觉得路上有个伴，相互间会有个照应，就不觉得那么孤单了。

这也许不怪你，要说怪就怪这个社会吧。当今的社会风气，令很多人大失所望，人际关系畸形了，真挚情感没了，人情味淡薄了，有的只是争权夺利，贪图享受，愿做金钱奴隶的大有其人。有用的人才靠近你，有权的人才巴结你，有钱的人才关心你、才喜欢你，甚至为你做牛做马都心甘情愿，想想这些人真有些可怜。

亲爱的，请不要给不爱找理由！

                             亲爱的，不要给不爱找理由！！     ­

     秋天的叶子落尽的时候，男人 也带着一季的爱情，悄然无奈的远离了。女人给他留下了很多个理由。 ­

    “我不是你最后的归宿，会有一个人比我更爱你，更懂你……” ­

　　“因为不想伤害你，所以我只有离开……” ­

　　“不是不爱你，我是为了你好，因为我不能更好的爱你，所以我只有离开你，给你更好的幸福……” ­

　　 一千个离开的理由，也许对他来说，最能说明一切的只有一个，那就是你不爱了，就是最根本的理由，不爱了！任何借口都是牵强的，多余的。 ­

　　 因为爱，所以离开，多么冠冕堂皇的理由，多么崇高的理由！ ­

­     如果真的相爱，那么又为什么要离开？ ­

     以为相爱是一种伤害，难道离开就不是伤害了吗？­

     如果说你爱他的时候是伤害了他，那么你离开的时候，就不是再一次更深的伤害他了？而对你的离去，你可以想象他是怎么过的。 ­

　  　一个人，茫然失落的把自己关在屋子里，不吃不喝不睡，在寂寞的夜里以泪洗面，这是怎样的一种孤独，如果你爱他，你怎么忍心看着他为你哭红的眼睛，哭哑的嗓子？ ­

       你怎么忍心他一个人在那些个如水冰凉的寒夜，数着你给的伤痕过夜，独对漫漫长夜... ­

       你怎么忍心他一个人身处热闹繁华都市，心却系着你给的无情伤害，那样的任他自生自灭.... ­

       爱他，你怎么舍得让他的泪流成海，受伤的心又怎么可以平静的重来？ ­

　   　我们往往给爱情很美很美的祝愿，也含有美好的希望，相爱的人应该心心相印，两厢情愿，也许因为现实的残酷，相爱的结局很多是悲剧，而那些美好的甜蜜的爱情，便成了人们心目中的一种梦想，爱可以如此美好，为什么要给不爱找理由呢？ ­

　　   如果一段感情不能超越现实，不能穿越时空，最终不能在一起，那么珍惜了彼此，也是一种幸福，很多时候，我们能拥有的只是过程，而不是结果。如果相爱，就不该用离开做理由。你说离开是因为更深的爱他，那么你在离开的时候就已经更深的伤害他了，所以请别给不爱找理由。 ­

　　  相爱不需要成全和祝福，从某种程度上来说，爱是自私的也是唯一的，你的离开并不能成全什么，除非是单方面的独角戏，否则就是一种愚蠢的想法，你的离开便是一把刺向他内心的箭，而你多余的祝福，更是给他伤口上撒了一把盐。 ­

­　　其实离开这没有什么错误，明明白白说不爱了，这也许对双方都好，也免得别人苦心彻夜的等待最后的答案。新的一段路程也许开始很艰难，但至少还有希望，至少不会在美丽的假象与谎言里，一个人惨淡的经营爱情... ­

　　  别给不爱找理由，缘分散尽了，就大大方方清清楚楚的说不爱。 ­

      爱不需要理由，不爱也不需要，不要给一个模棱两可的答案，纵使多情却无情，这样更伤他的心。 ­

　  　如果你曾经爱过他，请不要伤害他，如果你爱，请你真心相爱，如果不爱了，也要说明白，别给不爱找理由。 ­

     如果真的相爱，那么又为什么要离开？ ­

     如果相爱是一种伤害，难道离开就不是了吗？ ­

     如果说你离开他真的是为了他好，那么你离开的时候，就再一次更深的伤害他了。 ­

­      如果有一天我能够走进我的心里，那么我肯定会流泪，因为那里全是你对我的无所谓。 ­

      如果有那么一天你也能够走进我的心里，那么你肯定也会流泪，因为里面全是你给的伤与痛可还依然满满的全是你... ­

       如果有一天你走进我的心里，你一定会迷路，因为我的心已为你裂出千条沟万条壑！ ­

          亲爱的，如果有一天你不再爱我了，请不要给不爱找理由！！    

我愿做你的女人，却不是你的妻子
青涩褪去，我已是一个懂得爱的女人。不是柏拉图式的精神恋爱，不是少男少女朦胧的憧憬，而是精神与肉体完全合一。恍然间，已可以谈婚论嫁；再一恍然，便垂垂老矣。 　　我爱你，愿做你的女人，却不是你的妻子。 　　妻子是什么，是在一纸结婚证书上签过的沉重的姓名，是对着上帝举手发誓要终生效忠的人，是双人床上理所当然的另一只软枕，是一旦背叛时必须经历的法律条文。和这些相比，情人只不过是飘零的自由职业者。 　　作妻子自有作妻子的好处，可以给宝贝的儿女一个堂而皇之的姓名，登在户籍簿子上；可以公然谴责丈夫的背叛，可以在美人迟暮的时候以一纸文书来保证身份，哪怕丈夫已厌倦，已另结新欢。只是，有那些的爱，掺杂了诸多杂质，不再闪烁圣洁的光辉。 　　曾经听说过一个故事：丈夫有了外遇，也是一个很爱他的女人。后来那情人退却了，原因是那男人的手帕裤线永远熨得整整齐齐，领带衬衫也搭配得那么好，这足以说明他身后是一个多么强大的妻子。这简直是形象的妇诫，告诉女人，想身为人家的妻子，想保持自己在丈夫心中不变的地位该注意那么多。而我，我不是一个全能的女人，我不会哄小孩，我不会打理家务下厨房，我也不愿摆出强颜的欢笑与爱人出面应酬；我只有一颗简单的心而已，只要简单的爱情，甚至不愿在上面盖上世俗的戳记，冒着被亵渎的万一危险。我爱你，仅仅是爱本身。也许身为一个女人，爱情是我生命中的唯一，没了爱情，日月星辰都黯然无光。但是，这并不等于你--我爱的对象是我所珍视，比眼珠还重要的。没有任何一个人是那么值得信托，我只忠于我自己。背叛不值得谴责，因为我们本来并不属于彼此；也正因为我们是两个独立的个体，才能互相吸引，牵手而行。 　　佛经有云：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。我做不成一个离开爱的人，但至少让自己在爱中保持一颗最清醒也最清白的心，守住美貌和智慧，自由地去爱值得我爱的人，唾弃所有的虚伪和丑恶。 　　也许你会改变，也许是我，在这个纷繁复杂的如今，谁能保证，明天的你我还是相爱的人？但至少，我们会抓住这一瞬间的幸福，如果上苍哀悯的话，有幸相携共行.....

聪明女子用温柔谋杀男人
哪个男子，面对女子的泪珠，而能铁石心肠？就是铁石心肠，也要把你化为绕指柔;面对女子的温情软语，而不怦然心动，儿女情长？最难消受美人恩…… 　　纵是英雄一世，也难逃女子的纤纤五指。哪个男子，面对女子的娇羞甜蜜，不是甘之若饴，魂魄迷离？上下五千年，纵横数万里，有多少大事在枕边定局…… 　　女人是老虎？怎么会呢？在我眼中，从来都觉得女子是天下间至柔至善的。贾宝玉说：“女儿是水做的。”老子云：“上善若水。”女性光滑腻人的肌肤柔若无骨，仿似梦中的江南水乡，让男子一次次沉醉不起；女性娇媚传情的眼神艳光流转，恍如冬日的一抹红霞，让男子一次次流连不舍；就是女子盈盈欲滴的泪光，也只是一根轻柔的羽毛，深深地切入男子心灵的最柔软处。 　　女子的至善，则来自于其柔软的心，蕴于内而溢于外。遇见弱小者，忍不住会陪上伤心泪；看见小动物受伤，总是细心地包扎照料 　　这一切，怎么会与动物凶猛联系在一起呢？老虎，是森林之王。体形庞大，目光狰狞，啸傲山林，睥睨群雄。一声长吟，万物蛰伏。无论是外形，还是心灵，女子是断不可能与老虎联系在一起的。 　　然而，一则报道改变了我的看法。说有一个母亲，在孩子受到恶狼攻击、面临生命危险时，勇敢地扑上去，与狼搏斗，并最终打死了狼，救出自己的孩子。由此我明白一个道理：女子虽然至柔至善，却不是好欺负的，必要时也能至刚至狠，比狼还狠。这，不是老虎又是什么呢？ 　　细思之，女子还真的是老虎。天下女子可分为两种：一种是“像男子”的女子，一种是“是女子”的女子。 　　像男子的女子，是我们俗称为“母老虎”的女子。这样的女子，其实是刀子嘴豆腐心，雷声大，雨点小，虽然貌似吓人，实际却不可怕。主要原因还在于对男子的恨铁不成钢。我称之为“纸老虎”。成熟睿智的男子，三言两语即可降服她。 　　真正厉害、凶猛的女子，恰恰是温柔女子，厉害在于她的柔，她的善。这是绝对矛盾的双方面，却又是水乳交融的统一体。老子说：夫不争，天下莫能与之争。天地间至刚者，必为至柔。女子因其至柔，而成至刚。温柔，杀人于无形之中，是女子的独门杀器，娇媚，蚀骨于床第之间，是女子征服天下的绝招。女子如此多娇，引无数英雄竞折腰。古往今来，有多少英雄豪杰迷失于温柔之乡，臣服于石榴裙下，而不惜自毁前途、自毁名节？“冲冠一怒为红颜”即是典型例子。温柔女子，才是真正的老虎。 　　噫嘻，女子，厉害矣。女子者，手中无剑，心中无剑，而处处为剑，剑剑直指男子心窝。女子的厉害处不仅是“腰悬三尺剑，专斩男子头”，最厉害的是可以激起男子强烈的****欲望，“牡丹花下死，做鬼也风流”即是。 　　悲哉，世上老虎常有，而武松不常有。因之，天下间只此武松是大英雄，余皆庸庸。 　　聪明的女子，用温柔谋杀男人。为天下男子所叹服……

不是每个男人都是骑着白马的王子
--------送给正在寻觅中的好女 不是每个男人都是骑着白马的王子 　　所以，请不要苛求他不够高大和英俊， 　　不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。 　　宝贝们，要知道，不是王子，你才是他永远的公主， 　　他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。 　　不是每个男人都能把爱挂在嘴边， 　　所以，请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑， 　　不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。 　　宝贝们，你要学着体会无言的承诺，请相信， 　　当他静静的看着你微笑时，当他轻轻的抚摩你的头发时， 　　当他自然的牵着你的手时，他就是爱你的。 　　不是每个男人都善于反驳， 　　所以，当出现误会而他却沉默不语时，请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事，他总相信那是事实，就不需要太多解释。 　　宝贝们，不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。 　　难道，你没看到他手足无措的样子？ 　　面子对男子来说比什么都重要。 　　所以，在他的朋友面前，请给他十足的地位。 　　如果他在朋友面前忽略了你，不要任性的以为那是不重视， 　　也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人， 　　宝贝们，要知道，那可是被宠爱的女子才有的特权哦。 　　也许男人总搞不懂女人在想什么。 　　所以，当你故意说不而他却真的走开时， 　　请不要发誓一定要好好的惩罚他， 　　要知道，一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。 　　如果你的他总不能领会你的意思，那么，宝贝们，就明白的告诉他吧， 他会爱的轻松许多，而你也可以得到你真正想要的，为什么不呢？ 　　男人也要有自己的生活。他们也会迷恋游戏， 　　也会想和朋友出去喝酒、打牌。 　　这时，请不要短信电话步步紧逼， 　　也不要问他为什么不带你一块前往。 　　我们自己不也会有女人们私有的空间吗？ 　　宝贝们，给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。 　　男人也会脆弱，也会突然的莫名情绪低落。 　　所以，当他的脸上写满疲惫，眼中充满厌倦， 　　请不要再去追问是不是不爱你了。 　　要知道，时刻的讨好，谁也做不到。 　　宝贝们，此刻，不要再去问他怎么了，只要安静的陪在他身边就好。 　　总说，男人不懂女人心， 　　可有时候，我们不也常常忽略他们的感受？ 　　有义务陪女朋友，又没有权利放弃工作。 　　在坚强的标志下，他们只能把所有的事情一肩扛。 　　生活本来就很让人疲惫，当他为了我们的未来打拼的时候， 　　宝贝们，我们不该再让他们太累~~

心爱的人，我爱你！
面对心爱的人，我的心跳会加速， 然而面对喜欢的人，我只会兴高采烈。 面对心爱的人，冬天就像是春天， 然而面对喜欢的人，冬天是个美丽的冬天。 假如给我凝视的是心爱的人，我会脸红， 但假让我凝视的是喜欢的人，我会微笑。 面对心爱的人，我不知怎么说出心中的一切， 然而面对喜欢的人，我言无不尽。 面对心爱的人，我容易羞涩， 然而面对喜欢的人，我能展现真实的自我。 心爱的人时刻萦绕在我的心头， 我不敢直视心爱的人的眼睛， 而我却能欣然迎接喜欢的人的目光。 当心爱的人哭泣，我会与她一同落泪， 而当喜欢的人哭泣，我会停下来安慰。 爱的感觉源自眼睛， 而喜欢的感觉源自耳朵。 但是如果我不再喜欢我喜欢的人， 我只需要堵住耳朵。 但是如果我试图闭上眼睛， 爱便会化做一滴泪水，永远留在我的心中。

太爱一个人
太爱一个人，会被牵着鼻子走，如被魔仗点中，完完全全不能自己。从此，没有了自己的思想，没有了自己的喜怒哀乐，以他为中心，跟着他在一起时，就是整个世界;不跟他在一起时，世界就是他。 　　太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢地他习惯于这种纵容，无视你为他的付出，甚至会觉得你很烦，太没个性，甚至开始轻视，怠慢，不尊重你…… 　　太爱一个人，无异于一支蜡烛，奋不顾身地燃烧，只为求得一时的光与热。待蜡烛燃尽，什么都没有了。而对方只是一个手电筒，他可以不断放入新电池，永远保持活力。 　　太爱一个人，他会习惯你对他的好，而忘了自己也应该付出，忘了你也一样需要得到同等的回报--他完全被你宠坏了。不要以为你爱对方十分他也会爱你十分，爱是不讲道理的，所以很多时候，爱也是不平等的。 　　不，不要爱一个人爱的浑然忘却自我。那样全身心的爱只应出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间，也给自己留个余地--飞蛾扑火的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美，但若他成为时，你如何收拾拿一地的狼籍?投入那么多，你能否面对那惨重的损失? 　　所以，爱一个人不要爱到十分，八分已经足够了。剩下的两分，用来好好地愛自己！

失恋的感慨
 我最遗憾的事不是得不到，而是得到后马上就失去。得不到时而的伤心。心中总是郁闷却缠绵的结。得到后就失去。我真心投入了情感，有欢乐和忧伤。我必会倍感伤心。我只要动了心。便会投入一场恋爱。有人说恋爱未必不能全身而退。何必在乎那么多、我想如果要想全身退出，那是不可的，除非你没有动情。其中的乐趣和幸福敢。势必会大大的打折扣。恋爱又有什么意思？

青岛良家妹妹欣儿
青岛欣儿我和你心连心 同住地球村 为梦想千里行 相会在山东青岛 来吧!朋友 伸出你的手 我和你心连心 永远一家人。

拥抱着并不真实的欲望
其实做一个傻瓜，蛮幸福的。最起码不用为感情，亲情，爱情，友情而烦恼。慢慢的长大了，紧接着小秘密也越来越多，不愿意与别人分享。有时候宁愿和不熟悉的网友，和不认识的人说心里话。也不愿意对自己最亲近的人掏心掏肺。因为，不认识的人，你什么都可以说。和自己的朋友，爱人，或者父母，却不能多说什么。不是怕他们担心，而是不知道怎么开口。 我不知道自己是怎么了，总是那么伤感，那么忧郁，那么不可一击。好脆弱。也总是犯着曾经犯过的错误。找不到努力的方向，忽然发现自己的生活圈真的很小，每天见到的接触的人少的可怜，这不是我想要的生活，向往天真无邪快乐的生活！而我的生活却如此的空荡！这一切究竟是什么带来的捆扰？难道是我自己给自己画的圈圈，找不到出来的路，我真的很迷茫！对生活失去了自信！你说；我内心理智的像冰同时也炙热的像火！可是 有时候，我并不希望理智战胜情感与欲望。可是没有人告诉过我，如果我感觉很累很累的时候是不是还要那样一如继往。即使没有人告诉我我还是得活下去阿。而最近我已经感觉要窒息了。 我的生活有些混乱 没有目标 没有动力 渴望变得更好 有些虚荣吧 我希望自己有能力 如果付出不够多，能力，因缘皆不具足，还希望能得到它，这便是贪图非分吧！只会增加痛苦与伤害。我不是不相信会有美好的未来。但是所有的未来必定要靠自己的努力去奋斗的。 挣钱，花钱。还是挣钱，攒钱，挣更多的钱，花钱？

一段长达10年的情人故事

这是一段真人真事，为了顾及他人，这里只能用化名。

早在2002年的夏天，46岁的有妇之夫李强，在大连金石滩海边认识了年方25岁的未婚姑娘于丹，她的家乡在黑龙江，是在大连上的大学，随后他们就走到一起了。

于丹家境贫寒，大学毕业后还未找到工作，由此整天郁闷闹心。为了帮助于丹，李强利用社会关系为她找了一份工作，还给她租了一间房，并且为她交了整个的房租，从此这间房也就成了他们经常团聚的唯一住处。

有一天，于丹约了几个女朋友在家喝酒，喝到半夜12点，个个都喝的迷魂大醉，这时她想起了给李强打电话。此时的李强正在和几个朋友玩麻将，接到电话后立刻驱车前往。安顿好了其他人，李强才把醉的不省人世的于丹扶到了床上，疼爱地为她揭去了外衣，正准备闭灯睡觉时，酒兴发作的于丹，一个鲤鱼打挺坐了起来，紧接着就开始呕吐不止了。一时间，床上，地上到处都是狼藉一片，包括李强的衣服上也都沾满了于丹呕吐的残渣，顿时，一股令人作呕的恶臭气味迷茫了整个房间。于丹可好，转身就睡了，可是李强呢，这一夜基本就是彻夜不眠。

他一直在思索，为啥偏要找比自己小20多岁的情人呢？这不是自找的吗？也许就是情到深处，不由自主吧。而于丹属于那种比较懂事的女孩，她知道自己有些事情做得有些过分，自从那天起就再也不喝酒了，而且还学会了做点家常便饭，时常让李强感觉到有一种回家的感觉。

他们相处了三年，在这三年里，李强曾经带她去过全国很多地方游玩，包括杭州的西湖，鞍山的千山，北京的长城，云南的丽江，还有大连的山山水水。他们相爱的足迹也遍布了各个角落，虽然彼此都感觉意犹未尽。可是，李强的心里一直感觉很愧疚，这样一位好姑娘，应该得到真正的幸福，她应该有个属于自己的家庭了，跟着我能有啥结果？

就在一个周末的晚上，李强搂着于丹说：丹丹，你是个好姑娘，这些年我们在一起，你给我带来了很多快乐，我虽然感觉自己似乎年轻了十几岁，我非常感激你。可是，我不能太自私，我不能不为你的以后考虑啊。

听到这里，于丹顿时眼泪止不住了，她动情地说：“我是一位饮水思源的人，我也知道你离不开你的妻子儿女，我想要的你也不能全部给我。但是，我很知足，和你在一起我感觉很欣慰，也很快乐，至于以后的事情我也没多想，只要能和你在一起，我就心满意足了。”

多么痴情的姑娘，多么感人的话语，此时的李刚还能说什么呢？只能在心里暗暗发誓，只要你一天不成家，我就会照顾你一天，我会尽可能的抽出时间多多陪你，让你快乐地度过每一天。

可是，命运就是爱捉弄人，你越不想发生的事情越会发生。就在2005年9月的一个傍晚，于丹给李强打电话，说有急事面谈。当李强赶到于丹的住处时，看到的情景让他心里感觉很纳闷。这不过年不过节的，于丹为何准备了这么一桌丰盛的晚餐，桌子上还备有红酒。

再看看于丹的表情，还是平时那样笑容可掬，满面春风。刚要提出疑惑，就被于丹的一句话给挡住了。于丹说：“你也有好多天没来了，我在家里也学会了很多厨艺，今晚就想和你共饮一杯”。

双双入座以后，于丹举起酒杯，一往情深地说：“李哥，这些年来，你对我的关怀和疼爱，我感激不尽。我们虽然不是夫妻却胜似夫妻，我首先敬你一杯，喝了这杯，我有几句话要亲口对你说。”

李强知道，她今晚肯定有事，不然怎么会这样奢侈呢？因为，他们毕竟在一起相处了三年，彼此之间应该是了如指掌了。这时的于丹，看起来比平时更美丽了，那双又黑又亮的大眼睛忽闪忽闪的，还有那眼眉和嘴唇显得格外性感，脸颊微微泛红，指甲也涂了淡淡的颜色，明显是在之前精心打扮了一番。

李强刚要说话，却被于丹那双嫩白的小手给捂住了。于丹说：昨天，家里来电话要我回去，说是有急事商量。可我的心里很难受，因为我离不开你啊。你说，我该咋办？

傻丫头，都快一年没回家了，你不想你的父母吗？再说，在家住几天就回来了，你担心啥？

她接着又说：后来，我妈在电话里还透露出相亲的事，说是跟人家打好招呼了，让我早些回去看看，我拿不定主意，你说我去还是不去？

此时，李强的心里显然是舍不得她走，但又不能那么自私，就对她肯定地说：丹丹，回去吧，别让你妈为你的事情着急上火，你都28岁了，也该考虑自己的终身大事了。相亲是好事，不过看不中就不要勉强啊。

她说：一定，看完了一定回来找你，万一我回不来了，那就是相亲成了，等我结婚那天，李哥，你会送我什么礼物呢？

李强说：这个我现在不能告诉你，到了那天，我会送你一份重重的厚礼，让你有一个天大的惊喜。

此时的于丹，面如桃花，幸福地笑弯了腰，然后急忙跑过来，一下子扑在李强的怀里，说：你真好，我就知道你会这样的。今晚恳求你就别走了，让我好好再爱你一次吧。

几天后，在李强的陪同下，于丹回到了黑龙江。李强还以为他们不久就会见面的，可是没曾想她这一走就是整整七年。

就在她走了半年后的2006年3月份，他们还在网上聊了一会，那天，于丹还说：过些日子一定回大连找他。可从那以后，她就再也没消息了。

不过说起来，他们之间还是有情有意，今生的缘分是不会终结的，不然怎么会在七年后再次相逢呢？

时间转到2012年5月18日的上午9点，李强正在和一位业主谈项目的事宜，手机突然响了。打开一听，一个熟悉的声音传到了耳边：“你好，你知道我是谁吗？”你是？李强就觉得这个声音好熟，但一时半会没想起来。对方说了句：连我都忘记了，算了吧。随后就挂了电话。

当李强忙完事情后，脑子就在不停地回忆这个声音，她到底是谁呢？想着想着，忽然觉得好像是她。紧接着就拨通了刚才的号码，第一句话就是：“你是于丹吗？我是李强，真的是你吗？你现在在哪里？”

对方说：是的，于丹就是我，我在大连。                                          

对于李强来说，今天真是喜从天降，自从2004年换的这个手机号码，到今年整整用了八年，却一直没换，也许就是为她而留着的。而于丹从回家算起也是整整七年了，竟然也没忘记这个号码，不然的话他们就是想重逢，今生也不会有机会了。

见面那天，他们自然还是一见如故，彼此亲密无间，犹如久别胜新婚的感觉。可发现对方还是改变了很多，于丹身边带着一个6岁的男孩，李强头发斑白了许多，他们毕竟是经过了七年的岁月，不过，除了这些其他的好像都没什么改变。

开始时，李强急于想知道于丹的婚姻状况，可她就是一句话：离婚了。至于何种原因一字不谈。李强也深深地理解她，婚姻的不幸对女人的情感伤害最深，不想说是有道理的，相信时间久了她会主动说出来的。渐渐地他知道了，原来于丹找了一个毫无责任心的男人，整天游手好闲，无所作为，不仅不知道如何维护家庭，而且对妻子和孩子全然不顾。这样的男人要他有何用？就这样离了，她带着孩子来到了大连。

离婚对她来说本来就够不幸的了，可是还有一件更大的不幸摊在她身上，这就是一个人的命。她常对李强说自己的命很苦，感觉上天太不公平了，幸好还有你在帮助我，不然我真的没法活了，也许那一天真带孩子跳楼了。

提起这个男孩，也是很可怜的，本来是天资聪颖，别的男孩该享受的他也该享受的。如果身体是健健康康的，那么于丹也不会有那种想死的念头，因为孩子就是她的命根子。

这个孩子从四岁那年就得了一种全世界都少有的怪病，叫：鸟氨酸酶缺乏症，也算是一种血液病，因为身体排毒功能失调，孩子经常昏迷不醒，而且非常缠人和闹人，饮食只能吃点素菜，其他肉类半口不能动。最为严重的是，一发病需要到外地去治疗，看一次病少说也要一万以上，就她现在那点工资（每月3000左右），别说给孩子看病了，就是孩子入托都是问题。

其实，当李强和于丹重逢的那时起，这些难题已经摆在了他的面前，不能说他只喜欢于丹本人，而不考虑她的生活状况，那还是个男人吗？

正是因为我很佩服他，才把这些故事写了出来。李强说了，于丹的孩子就像是自己的孩子一样，孩子有病他都会义不容辞的出钱。自从今年的五月份他们见面开始到现在，他先后陪于丹和孩子去北京看病两次，在大连的花销就更不用说了。我让他说一下出钱的数字，他用手比划了几下，我就知道了，最少五万，这可是于丹一年的工资都挣不上的数字，可见，这个李强是真爱于丹的，不然谁会愿意替情人背这个沉重的包袱，而且，还不知道会背多久呢？

正像于丹对李强发自内心说的那句话一样：你是我的靠山，你是我的精神支柱，今生今世我只为你而活着，你的亲人，你的家庭，你的孩子，他们都是我最尊重的人，今生爱你无悔，今生虽然不能成为你真正意义上的女人，但是，来生我即使做牛做马也会跟你走的！

女人的眼泪
女人的眼泪 钕人嫒哭、大概是因为泪腺比较发达，感情比较脆弱的缘故吧！反映到文学中，就随处可见女人的泪痕悲色、然而、习见习闻之下、反倒想不起来哪一位女士哭得比较著名、单是留下女人爱哭的总体印象！ 相反“男儿有泪不轻弹’只是未到伤心处”＼等到男人伤心落泪！一哭就哭得狠有名堂！甚至哭德青史留名… 仓颉造字！夜有鬼哭！为什么会哭呢？是料到了《人生识字忧患始》而发出的悲谶？ 想起来有几个女人也是因为一哭而出名的……舜帝之二妃、女英与娥皇追随被放逐的舜！半路上听见舜死于苍梧！便泪雨倾盆！打湿千竿万竿德竹子！居然化生出竹子新品种！后世人叫做湘妃竹！ 孟姜女哭德声势浩大！哭倒了长城！窦娥感天动地、哭出六月雪… 女人德眼泪多半是沩男人流德、这也是没办法德事！古代女子一生的悲欢都取决于男人、她的天地就是一个家那么大、如何让她沩国计民生`天下兴亡这类大事动感情？象孟姜钕哭出了黎民徭役之苦、窦娥申冤述着百姓的冤屈`恰巧是个人的事悲伤与民众的积怨汇通融合在一起，所以她们的哭声才能穿越时代`让今天中午德莪们听到`而那些个人的恩恩怨怨招惹出德眼泪`就只有打湿相关德人了！如果碰巧遇见诗人`还会在诗中留下一些痕迹～～ ＜昔时横波目、今日作泪泉＞ ＜夜深忽梦少年事`梦帝妆泪红阑干＞ ＜枕前泪共阶前雨`隔个窗儿滴到明＞ ＜还君明珠双泪垂`恨卟相逢未嫁时＞ ＜与君别后泪痕在，年年著衣心卟改＞ ………… 女人德本事似乎就是哭`然而`极物必反、钕人德眼泪又恰恰是她德武器、有几个男人经得起钕人德哭天抹泪？假如当初楚国派个钕人去哭秦廷、也许不必等上七天七夜、 居说钕人德眼泪有时候相当于鳄鱼德眼泪沾不德、…但是到了现代社会`眼泪以救卟了钕人、（莫斯科不相信眼泪）、全世界也不相信眼泪，这倒是说明钕人德社会地位提高了！ 其实钕人也卟是一味德只会流泪！比如钕娲补天、又抟 土造人！干那么多活也没累哭了、夏娃和亚当偷吃智慧树上德果子、被上帝逐出乐园，也从不曾听说她们因悲伤落泪！ 实在是、太阳之下！有手有脑德钕人；干嘛要哭呢？

雨，这秋天里

这初秋的风吹得有点冷了，这几天都有下雨，下的不是很急，但却没有想要停下来的意思。这雨又下了一个晚上！

       握着雨伞，走到了楼下，我似乎在等待着什么，也不知道是什么。雨水轻轻的拍打着伞面，哭泣着滴落在我的周围，风在这人流稀少的街道来回的嬉戏，让人感觉好似一双男人的手抚摸着脸颊，似乎是告诉我。快回到温暖的地方去。

       温暖的地方在哪儿？然而不知从何时起，只要遇上下雨天的晚上，就习惯一个人坐在窗台边，静静的望向窗外。守候着那份无情中执着的遗憾。窗外，雨雾迷蒙，到处都是灰乎乎的一片。只有路灯那昏暗的光给人一点清晰，在这清晰中，似乎有个熟悉的身影离我越来越远，越来越远。最后消失在了我的视线里。

我之所以爱上秋天；是因为这是一个特别懂得伤感的季节，让我用泪水沉浸在这秋天里，这段时间，以为自己行尸走肉的生活着，就安好。明白了即使没有了呼吸，可还是无法抗拒这秋雨将心穿透的寒。多想，在心痛得无法言语时，有那么一个人，肯来倾听着那零碎的心事，也就像这个天空不愿停歇的雨，落在地面也能荡起那一圈圈的涟漪去蔓延着，不断的扩散开来，给我送来一份执着而简单的关爱；那也就是想要的生活中的平淡。

  就算很无奈的站在秋雨里，即使肩膀被雨淋湿了大半，但还不忍离去；最后不得不轻轻的转身，回到我的小窝，回到属于自己一个人的小窝。只是此刻，心里的难受无法用这脸庞掩盖住，酸涩的眼，泪水和这伞面上滑落的雨混淆了。其实我那么的相信缘份，相信前世有个人欠下的债，相信终究会有个人在这辈子与我的缠绵。相信那是真的，终究能唤来心中的那份等待。所以，一直以来，总是用期待的双眼渴望温暖，用无语的表白期盼关爱，期盼那刻骨铭心的温柔。期盼那强壮的臂弯。只是秋来了，秋雨带来的丝丝心寒破碎了眼前的一切，流失的记忆荡满脑海。你蓦然回首时，那只是梦中的多少欢爱与柔情早已宛若云烟罢了。就算灯火阑珊中有多少的繁华，但在这一刻早已融进雨丝，挂在了窗外。留在玻璃上的只有我无法诠释的，无法诠释的秋天里

爱可以简简单单,不能随随便便
人生中的一道道门坎，迈过了就是门，迈不过就是坎。有的事情让我们很无奈，有的事情让我们很无助，有的事情让我们很无语——不管遇到怎样的艰难，能否挺过去，取决于对自己的信心。换个角度看问题，结果可能就会大不一样：毛毛虫所谓的世界末日恰恰就是蝴蝶破茧而出的充满阳光的时刻。不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，因为，下一站的人未必比我好。好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。爱可以简简单单，但不能随随便便。骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。世间没有美丽的天使，只有善良的女人。没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她。如果可以，麻烦你做最真实的自己。那些说过的做不到的，没有再追究，那么，现在就说你能做到的，做你已经说过的……如果他注定是你的，你就永远不会失去他，如果他不是你的，不论你用尽千方百计，仍然永远得不到他。当你拥有适当的爱情，遇到适当的人，你们俩都会在适当的时候知道，彼此是天造地设的一对，会牵手走一生。那个妙不可言的一刻，才是值得等待的，所以不要逼任何人。逼来的承诺是不可靠的。：:能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，但更知道不能把这种感觉说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。---说太多，不如沉默。想太多，我会难过！生命真的很精彩，每一次的经历，你可以从中体会到不同的感受，酸甜苦辣，只要这4种都经历过了，才算是完整吧，而且每次的经历你都可以从中看到不一样的自己，从中看到自己的优点跟不足的地方，你会想着如何面对这些优点跟不足的地方。使你更多方面的了解自己，人生就是个了解自己的过程。这个世界其实是公平的。有选择的机会就不应该轻言放弃，况且也狠不下心。过去就当醉了，醒来就继续吧！逃避并不是解决问题的最好方法不是吗？不被认可的现在不能说明未来，让所有过去不值得的东西放下，将所有自以为是花开，不用难过，不必伤心，不必等谁心疼……

一个人
一个人的生活，其实过的也很宁静，可以随心所欲的做自己喜欢做的事，不必去想许多烦恼的事情。一个人未必就觉得空虚和孤单。一个人可以做许多事情，我不必太在乎别人的眼光，做我想做的事情。 一个人，其实挺好的。

心结
为什么找一个真诚的知己是如此的难，什么事爱情，都是哄哄骗骗而已；什么天长地久，地老天荒都是骗人的谎言，当男人开始追你的时候，你的坏也是好，当你渐渐依赖他走进他的世界里，他却不把你当回事儿了。 当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。同样，当我们心中装满成见、财富、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有很多，却往往难以真正的拥有自己。 也许我的他还为到来！

2012.9.5 周三 晴
刚刚送走客户 很想很想睡觉 只因今天五点就起来咯 画图画图 隔壁的兄弟也早起做报表 都属于领阵磨枪呀 昨晚回家 朋友喊出去吃饭咯 顺便借了点钱 好安逸呀 周末请2天假 出去休息下 希望这个月可以上10W，要求不高呀

爱，你LOVE在何
今天我在这里把自己敞开，其实一直以来我都不知道自己是双性恋或是同性恋的人，我是女性，但我不是很爱男人，相反我对同性更是情有独钟，我喜欢她，她的一个眼神就可以让我情不自禁的心跳加速，全身细胞膨胀，有时甚至有心痛的感觉，女人的爱细腻而又缠绵，就象一杯葡萄酒，似醉非醉，保持自我；男性的爱我说不清楚，虽然我已结婚，但是我还是不能理解他对我的爱，能让我心动的次数少之又少，几乎回忆不到，或许是因为我就是彻头彻尾只爱女人，才是导致这样的结果吧，但是我确实做不到全心全意的爱他，我自己都在和自己抗争，在现实中的我不能去打扰别人的生活，也不能破坏自己的生活，为了抑制自己的爱而受煎熬，且不敢露出半点痕迹，因为大多数人是不接受这样的爱的，如果公开了你是同性恋，口水会吞没了你，也许还会带来灭顶之灾，这样公开的勇气我没有，我不知道有没有人和我遇到同样的困境，同样的无奈，难道就这样到老吗？真希望能有个知音开解开解。