矛盾的激化，各位给我点意见吧
女：我过两天去深圳，包食宿月薪2500 女：有没有意见和想说的 男：您好，我现在有事不在，一会再和您联系。 男：什么意思？我说了，你回答了吗？ 女：您好，我现在有事不在，一会再和您联系。 男：什么意思？我说了，你回答了吗？
女：我没有收到任何信息
男：见鬼了
男：干什么呢，明慧怎么办
女：经理助理,明慧给毛山妈妈带
女：还没和她说
男：和谁说？
男：说什么？
女：妈妈
女：先征求你的意见
男：你要我发表什么意见，我的问题你都没回答，我怎么发表意见。
女：什么问题?
（信息遗漏，重发）
男：干什么呢，明慧怎么办?
女：经理助理,明慧给毛山妈妈带

男：公司是干什么的
女：玻璃制造
女：把你9-23号的聊天记录发过来看看
男：干什么？
女：看看那天是不是也有漏发的信息
男：没有9-23号
女：为什么
男：没有就是没有，我那知道
女：那你看吧
男：怎么le
男：那是22号的
女：是23号的
女：有没有漏的
男：查这个干什么呢？
女：那你告诉我为什么这十多天都没有音讯呢
男：什么没有音讯？
女：别告诉我这十多天你有发信息给我
男：那你有发信息给我？
女：好吧,不说这个,没什么好讨论的,
女：说你的意见吧
男：随你吧。每个人都能决定自己的生活方式。任何人都不能决定谁的决定，唯只有自己决定自己的事情。
女：作为妻子我必须征询你的意见,也请你负责任的发表自己的意见,不要最后所有的事都归责于别人
男：我觉得我的意见很人性化，如果做为成年人都不能预见后面发生的事情，那他的事情只能他自己负责，不会有任何人来他负责。
女：你真的很虚伪,就举例说明吧:如果我出去,明慧没有教好是不是会怪我?
女：又如果说,我不出去今后有经济负担是不是会怪我?
女：又比如果说这次回家我已用了4000多,还是比较节俭的过法,今后可能会更多,你是否有意见
男：我的消费观念是这样的，不怕花钱，假如我的家人或你的家人得了疾病，需要很大一笔钱，就是现在叫我把房子卖了，我都会的，但是我反对乱花钱。瞎花钱，只知道，今朝有酒今朝醉的人，我个人认为，除非他自己很牛逼，要不他下辈子一定很凄凉。
女：这算是第三个问题的答案,其它两个呢
女：？?
男：什么问题，我何时因为钱的事情说过你，我只说过要节约。而你就是那种今朝有酒今朝醉的人。
女：你的评价真不错啊,和你在一起我买了多少新衣服,买了什么奢侈品,我想这条街的人没有哪个女的比我穿得寒碜吧
男：但是我不知道你是不是很牛逼的人。
女：（重发前两个问题）?
女：我想前面一个你或许不会怪我,但是后面一个你肯定会怪我了,我知道答案了.
女：我算不上很牛逼的人,但是我负担得起自己,那么我就不靠你了.
男：随你。

江西赣州
不试怎么知道合适不合适是不， 通吃也就是在这种前提下才产生的词语。 赣州男给你解决N多问题。

想忘掉很难
听说爱是命中注定的，可我相信爱是自己争取的，一首歌唱的很好，不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。忘不掉的是过去，想不到的是未来，我不知道自己是在拼命忘记还是在努力记起，只是感觉寂寞的时候总想起你甜甜的笑，初恋是那么的脆弱，又是那么的纯真，努力了失败了，已成过去，只是想忘掉很难。只想找个人来陪，说说话，谈谈心。

欲望在寂寞的深夜重新燃烧
这是一个冷漠的城市，人与人之间需要比动物更多一份警惕。有时，会让人有种如临坟墓的错觉。当我清楚的知道，生活中的磨难，并不是凭自己的能力所可以拒绝的时候，我便选择了默默承受，选择了隐忍。当我走入汹涌的人群中，给别人的感觉都是坚强的，我是个坚强的女子。其实我只是不想让别人知道我内心隐约的不安。 　　 　　往事如烟，空气中弥漫起淡淡的烟味，心情的负载更重。抽烟，对别人来说是为了生理的需要，抑或是一种心里需求。而对我来说恰恰什么都不是。我不抽烟，只是习惯了把它点燃，然后看着它慢慢燃烧，直到燃烧殆尽。就象我的生命，燃烧到最后只剩下沉默。看着灰飞烟灭，有时感觉自己就是这烟中的灰，不知道何时就这样灭了…… 　　 　　因为我的文字大多偏向于忧伤，所以总有很多朋友为我牵肠挂肚。今天在博客里看到一位朋友说：既然爱自己，就要让自己幸福，何必把自己封锁起来。都什么年代了，大可不必太压抑自己，怎么样能让自己感觉幸福就怎么去享受！ 　　 　　真的可以吗？如果可以这么做，那么我必须先要知道，自己究竟是个什么样的人？习惯用悲伤把自己层层包装；喜欢在黑暗中泄放所有的疼痛与忧伤；喜欢躲在寂寞角落里呻吟——这就是我！是的，我很忧郁，我学不会豁达；我更不想刻意地去重塑自己。 　　 　　我不是太放任自己的人，在生活中，我一直很尽力节制。有很多事，真的需要勇气。有很多事，真的需要发疯了才能做得出来。知道这样的一个过程，所以也让我看清楚了自己是个什么样的人；更让我清楚的知道，自己需要的到底是什么。想做一个坏人最容易，但自己骨子里的良善与执著不允许！虽然有时我也会有野的欲望，但我尽力让它在文字中生长。 　　 　　如果说，人生就是一场戏，那我应该是一个得满分的演员。因为我的坚强表象可以欺骗很多人，在他们眼中造就了不为人知，甚至是曲解。有人说：“象你这样坚强的人，也会有这么低落的时候，切，少来啦！”对于这所有的一切，我还是选择我一贯的沉默。有些人认为这就是我的默许，其实这又是一种曲解，因为我的沉默其实就是一种反驳。 　　 　　有人说，生活的车轮会把很多人身上的棱角都给打磨圆滑，甚至有一部份人被打磨的一无所剩。而我，依然是有棱有角，该有的都在，一件不缺。也正因为这样，我总要比别人更容易受伤，但我从不委屈自己的心志，不强求它屈从、收敛。真实而率性的活着，这就是我要的生活。 　　 　　在每一个失眠的深夜，我都会想起死亡，想着解脱。已被埋葬的思念，如同穿肠的毒药，在暗夜里生根发芽，开始撕扯灵魂。那是一种一生都无法摸去的刻骨铭心之痛。伤口一旦被撕裂，就如同刀刃划过心尖，痛彻心扉

再也找不到任何理由 去打扰你了
我消失了你也不知道我的存在； 我落泪了你也看不到我的伤痕； 我放弃了你也看不到我的付出； 我沉默了你也听不到我的心声？ 为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难； 为什么美好的东西却总是会那么的短暂， 为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？ 是不是有一天你发信息到我， 我很长时间或没回你， 你也不会失落，不会想我， 如果有一天你在聊天里， 再没有我的信息，我的留言， 你是不会很高兴。 我们很难有机会再见了， 你会失落，会想起我有过那么一点点吗？ 如果有一天你能到我的心里去， 你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲...... 如果有一天我能到你的心里去， 我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！ 终于看清了自己饰演的角色， 也终于看清了你的心， 原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。 回首从前, 这段感情就像一个沙漏, 哪怕自己已投入的许多, 付出的, 那沙子还是会一点点的流走, 到最后握在手里的只是一缕清风, 和自己早已被风吹干的泪痕! 回忆固然伤感亦美好, 不如把这点唯一的美好, 放在心底收藏至永远... 至少,我还有微笑的理由！！！ 人生每天都在遭遇着历练, 梦想每天都在现实中蹉跎, 我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！ 想你, 是一种痛,隐隐的痛！ 不常来,却挥之不去, 想你, 是一种,刻骨铭心的痛！ 不常来,却仍深刻！ 想你, 从不知疲惫,却极痛！ 不觉中已渗入血液,撕心裂肺... 痛苦的不是过去, 而是记忆！ 美好的回忆, 只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑, 我明白自己要的是什么, 真实的关怀, 点滴的疼爱, 平淡的生活, 温馨的日子... 真的， 我想要的 仅此而已···