11
八月
开通了VIP1
28
三月
能不能再为你跳一支舞（PART 5）
天亮了一切都归于平静，昨晚我睡得挺香。
不知道我算不算感情丰富的男人，工作之余我会想起她。有点期待地打开Q。她是以真实相片做Q头像。卷发衬着秀丽的脸庞，此时还是暗淡的头像。她会不会就此把我拉黑不理我？双击她头像，还好还能弹出对话框，还没被拉黑。或者是会不会纠缠我？心情挺复杂。反正，我是不会拉黑她的。
头像在10点多终于亮了。
循例说些什么吧：“昨晚睡得好吗”。
“还好。”……
激情散去，大家都在试探着对方的态度。最后我以工作忙为借口结束了这次谈话。有了关系后反而觉得陌生了一些……这是为什么？因为是不见得光的？因为这是没结果的？难道这就是传说中的一夜情？
说实话，我真的想了好多。她为什么愿意和我发生关系？以后我们又该怎样？我不能给她很多时间，不能给她婚姻，也许我能给她一点点快乐，但这能促使这样的关系维持多久？即使她提出某些物质的要求，我觉得我也不会拒绝，只要不太过份。现在发觉情人游戏并不是如以前想的那般好玩。激情过后，一系列的问题反而会出现，心理的微妙变化，今后的路子等等等等……在这样的纠结下，我干脆什么都不想了……我惊讶地发现，自己正陷入一个旋涡里面而无力控制，而这个旋涡的中心，居然是自己平时不屑一顾的——情感！
28
三月
梦里水乡
5月下旬（25日），与朋友数人应邀到扬州附近仙女镇的小运河边考察项目。
28
三月
这里是我的情感天地
这里是属于我的一块情感天地，这里是属于我的一份情感寄托，每一次爱的经历，或是些许的冲动，在这里我都记下了；
这里只属于我自己，每一段从快乐幸福到痛苦失去，我都会记录下爱的点滴；
人说没有朋友的生活是枯燥的，而我的生活如果没有了爱也是枯燥的；
也许情感的诉说最好的方式是与人分享，而我却选择了这里，因为只有这里属于我自己；
在这里，我可以尽情的释放我的情感；
在这里，我可以任由自己的心为爱疯狂；
在这里，我可以袒露真实的自己；
在这里，我可以尽情的诉说我的寂寞，我的快乐，我的激情，甚至是我的灵魂！
这里只属于我自己，若干年后，看看自己曾经的疯狂、曾经的执着、曾经为爱写下的每一份日记，淡淡笑过，会给自己留下很多美好的回忆，也会为回忆留下一份温馨和甜蜜。
28
三月
瞬间的思念
明日此时，我正在飞奔北上的列车上。我，肯定是久久不能入睡的，因为心中想着你！
28
三月
春 愁
正月初五，虽然早已与妻子同床异梦，但我知道分手总得有一个理智的过程。此行尽管非我所愿，出于礼节，不得不与另外两对夫妇驱车出城前往大圩古镇春游。?? 一路上我几乎都是扭着头，麻木的望着车窗外旖旎的田园风光幅幅掠过，往昔的愤懑换作了当下的无奈和对未来的渴求，心中泛起阵阵春愁！
大圩古镇滨临漓江，历经宋元明清一直繁盛到民国。镇口江边的青石大码头从宋代就已经开埠，当年南腔北调商贾云集、迎来送往桅帆林立的繁忙景象早已成为历史的烟云。只有那一座座青砖黛瓦砌就的楼堂店铺还伴着依旧的涛声，粉墙斑驳、高低比肩的沿岸耸立在新春乍暖的阳光下散发出青铜般的古朴和苍茫，向人们诉说着曾经的繁华、世事的兴衰，和人生的悲欢无常！
蜿蜒的漓江在这古老的青石码头前温柔的一弯，把一座不足一平方公里、人们称之为毛洲岛的小岛拥在一片碧波中与古镇遥遥相望。站在码头上凝神远眺，小岛掩隐在林木浓密的绿堆翠拥之中，偶尔几声犬吠鸡鸣，看不到一丝人间烟火。仿佛只要乘一叶偏舟渡过眼前的千古江流，就能脱离身后红尘幻世的浮华，到达彼岸心性脱俗的净土。
在古镇的青石路上一番怀旧之后，我们和其他纷至沓来的游客们登上了开往毛洲岛的客船，碧水悠悠的驶向了“脱世”的慈航。
进入小岛内，游客们有的三五成群于花团锦簇间，有的两小情浓在瓜棚豆架下，还有的围坐畅饮在农舍竹篱前，这些欢乐洋溢的场面反而勾起了我丝丝嫉妒、缕缕愁肠！
而最使我怅恨的是那若隐若现的小径上倩影双双，时而嘻戏小溪边、时而相逐小桥上。分明已经渐行渐杳消失在绿丛里，忽地又飘来几声清朗的欢笑！为什么不是我牵着一双纤纤素手，牵起翩迁爱意如同双双彩蝶，从小岛的这头穿飞到小岛的另一头！
面对眼前的良辰美景，我突然想起“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的诗句来，发现我早已无意于过去，与未来心上人的离愁别绪才是此时最大的失落，对她“一寸相思一寸灰”的深切思念才是我难以扼止的“春愁”！
28
三月
含 羞 草
人生最大的孤独是内心的孤独。
前年仲夏，我背负行囊，只身来到南海之滨的一个城市，要独自开拓新的事业和生活。这是一个充满活力的城市，也是一个弱肉强食、优胜劣汰的“战场”。金钱量化物质的多寡，也决定人情的厚薄。我每天以殷勤笑脸迎来送往，谨小慎微而字斟句酌，唯恐不经意间本性难移而形骸放浪，从而影响了未来“民生大计”、“宏图伟业”。于是，我达练的笑语中共生着压抑，张扬的欢声里埋藏着孤独。外表极尽浮华的风采，内心却期望着淡泊的纯真。
在我每天工作的路上，有一个被废弃的花圃。圃内杂草丛生，早已没有了奇花异朵。只有一棵含羞草，迎着朝阳在风中静静地摇曳。
每次经过，我都要用手轻触一下它那羽状排列的叶片。它缓缓地收缩着叶片，柔柔地下垂青翠的叶柄；旭照之下，粉红的球状花序仿佛又多了一分羞涩。这时，总有一种甜美和温馨悄悄地浸入我的心头……，虽然已经走出很远，忍不住，我总要回一回头。心想：一定要找个时间带它回去，种在院子里最向阳的那一头。
十月里的一天，我出差一个星期回来。上班路上，第一眼就想看看那棵含羞草。但荒芜的花圃已改造成了宽阔的大道，再也没有它清雅怜人、与世无争的倩影！
我失魂的四处张望：也许哪一堆碎石烂砖中有它残破的身肢；也许滚滚车轮下的尘埃里正飘着它幽怨的香魂！
背着初升的太阳，我无声地站在路旁，一道孤寂的身影拖得很长、很长。。。。。，
我知道：我再也不能把它种在院子里最向阳的那一头；今后的每一夜，又会孤独而漫长。。。。。。
http://v.ku6.com/show/nuZiGfudgESzsSNz.html（音画）
28
三月
能不能再为你跳一支舞（PART 4）
（晚上吃完饭，继续）
和堂兄集中所有的火力设计了很久，配合啡色底纹，来自南美洲进口的纯牛皮，终于做出一款非常非常漂亮的手袋样板。然后紧急给客户看，当场给我们订下每月8000只的货量，而且还是人民币结算，不是可恶的美圆结算！8月份开始，我们也准备攻击国内市场，而且，我们又在筹备一个房地产项目……基本上今年能够尽力做好这两件事情也算收获不少。
又到了星期五，数数也有两个星期晚上没出去了。今晚我要抛开所有的工作，好好玩一晚，所有事情留到明天再说~~
怎样放松呢？又一个人去酒吧跳舞？这时我想起了她：SANDY。
“HI，SANDY，我是MRAK。”
“MARK，你终于打电话给我了？”
“……，太忙了，而且没什么事打电话干嘛呢？”
“那就是现在打电话给我有事了？”
“对，请你去酒吧玩算不算有事？
“那好吧，老地方见。”
还是老打扮吗？算了，换白色吧，看起来会精神点。
经过上两次的见面，应该算是熟悉不少，感觉自然好多。
当她出现的时候，白色上衣，兰色牛仔，波浪长发。（怎么也是白色上衣）
都已经挺熟悉啦（差点都忘记接过吻了，酒后的算不算？？），很自然地为她拉开凳子，倒水倒酒。
“哟呵，这好象不象你耶”，她坏坏地笑
“我本来就这样啊，平时接待挺多的，倒水扫地夹菜我会的呀”
“之前你怎么不是这样。”
“和你不熟啊。”
“哼！难得打次电话给我呀，今天有好事？”
（女人真是够细心，心情好不好一眼就看得出来。难道女人不高兴的时候才会想起男人，男人在高兴的时候才会想起女人？？）
“没什么啦，工作近来还算顺利，找你出来放松下。”
“我还不怎么了解你呢，哪里人，做什么，我一概不知道。”
于是这次轮到我说了。我开始简单说说一些情况，当然不能很清楚让她知道。我没有习惯让一个不怎么熟悉的人了解我。男人跟一个女人开始说一些事业上的事，是不是开始对她有好感还是开始喜欢她呢？这个我就不知道了。我只是开始喜欢跟她说说工作上的一些事，包括烦恼和有趣的事。
还好，起码她是有兴趣听的，微笑地专心地在那里听。虽然我知道这些话题女人很不喜欢听，她们宁愿听很单调的“我爱你”之类的100遍，也不愿意听男人世界里面的趣事怪事。起码她挺有耐性在那里听。这已经很足够了，难道还需要她帮我出点子解决问题？真的不需要。我只需要有人倾听。
习惯性地，谈话差不多的时候，我又会开始留意酒吧里面的音乐。这次是NE-YO的“BECAUSE YOU YOU”
挺优美的节奏，很舒畅。
今天难道我来这是为了她吗？（BECAUSE OF YOU？）
也许是，也许不是（我是为自己？）。
如果是单纯找个人来聊聊天，那应该是为自己。但我总觉得，今天自己是有点想见她。难道是上次那个吻吗？香吻有毒啊……
免不了又要跳舞，我喜欢的。她看起来很开心，很活跃，我们的身体接触多了很多，当然，这是求之不得的，我也是个正常男人嘛。
这晚送她到家楼下，她邀请我到她家坐坐，我脑里已没有抵抗的念头了……
回去时候在车上心情是挺复杂的，想很多东西。现在回想起来，可能天亮就分手是很正确的，可是我却做不到。
26
三月
最忆是云南
每每打开相册时,忍不住的总是回忆,回忆中的似乎又是那彩云之南....
间隔虽仅仅一月,可我总觉得仿佛又离开了许久,正如下机踏上那片土地时,心头仿佛是那一片久违了的熟与悉....
香格里拉呀,那高高的转经桶映在夕阳的霞光里,消失的地平线它只刻在心里,普达措深山的炊烟里,我忘却了那是海拨数千米....
丽江两夜的好客也许会刻在一生的美好里,正如那座小桥流水畔的小吧,那摩梭姑娘天籁般的歌声似乎在告诉我,不忍离去....
云杉坪下玉龙雪山仰首可见,可匆匆的逗留可曾瞥见一丝雪山的神秘?
旅途实在太匆匆,匆匆掠过的还有那花开烂漫的大理....
昆明的逗留,只为找寻那汽车东站父亲出生的地方,那地方俗称三公里....
素生未曾谋面的亲人们,机场送行的那张合影,那份心头血浓于水的爱尽在哽咽里....
匆匆的匆匆中,耳边却时时的想起,印象丽江最后的那句台词,不,那不是台词,那是一个个实诚的汉子从心头实诚的呼唤,那句等你回来,生生的刻在了我心里,挥之不去....
雪山衬得花烂漫,最忆是云南!
等我再来!
26
三月
北纬十八度的那片绿和蓝
东海边长大的我来到另一边海的时候,不禁流连了,那片海,是南中国海,北纬十八度,叫三亚.
当我们习惯于四季分明的生活时,突然发觉,在这片海边,永远是复天....
穿梭在热带雨林的绿意盎然间,成排的椰树和槟榔树,还有那不断相间的野花,在绿荫中热烈的开放着,不禁又想起酒店的那排海景房前,紫荆花儿一丛丛,让人心醉....
气温三十一度,原本是汗流浃背的温度,而你在一片椰林掩映的海边,却只有阵阵凉爽的海风,海滩边的酒吧小坐,一杯扎啤直入喉间,饮不尽的是眼前那海天一色.碧波万里....
一座座的苍翠岛屿,在游艇间掠过,常在想象中的世外桃园,眼前小岛不正是吗?阳光,沙滩,海浪....相信这样的生活,美丽的心情天天会充斥心房.
人常说水清则无鱼,然在三亚的浅滩边,鱼儿大大小小,簇着拥着,在水中自由的嘻戏,那水,清澈得让我能看见鱼儿身上的每一条彩纹....
黄昏后的海湾,夕阳染黄了那一片片椰林,叶缝叶透着缕缕阳光,不经意的洒下,此刻若能携爱人之手,沐着晚霞,踏着细沙,两眼相对间,尽是那片片浪花....
在南山的海景房里,望着那尊水上观音,我似乎也悟到了什么,其实海角与天涯,只是心念的一刹那,天大地大,却没有心大,再远的地方,心终会到达....
若我是只迁移的候鸟,我定会在这片海湾久久的驻扎,其实我更愿是条不知名的小鱼,在三亚这片暖暖的海水中自由的徜徉....
北纬十八度,这一片的绿和蓝,愿留下我这份念想
26
三月
戏子
爱情是脆弱而且敏感的.
这个时候只要拥有着对方的一纸一字.
都是感觉全身幸福的.
而当有一天.
发觉相爱可有也可无.
虽然表面看起来仍然和谐.
彼此都还有温柔的笑语.
爱情却早已质变.
成了一种现实的需要.
爱情之所以美丽可能就是因为它的生命足够短暂.
短暂到我们还沉醉在它的光芒照耀时它便戛然而止了.
记忆更是为它做了一个水晶一样的瓶子.
虑去了琐碎.争执.一切丑陋的元素.
让它变得完美神圣.
这是在生活之外的爱情.
命运是棋局.
我们是棋子.
刚相遇的时候.
谁也不知道以后会是怎么样的相处状态.
我不否认这个世界上还是普遍存在爱情的.
可爱情容易碎却.
很少有人能不离不弃地把它呵护到天荒地老.
有的人太脆弱.
在失去的一瞬也放弃了生命；
有的人太执著.带着累累伤痕.
把自己放逐在一个又一个陌生的城市；
有的人很悔恨.
可是却没有勇气再去寻回爱情.
这些人的生命好像只是爱情的养分.
当爱情枯萎的时候.
便再无用处了.
这岂不是太悲凉.
生活是午宴.
爱情是点心.
有点心的午宴自然更好.
味道自然更滋润.没有了.
我们也依然一样在很多领域勇往直前.
每个人都希望有一段美丽的爱情.
可是都不一定能遇到.
那些没有遇到爱情的人.
更要有勇气面对生活.面对生命.
伤痛可能是爱情留下的一串痕迹.
它在我们的生命中刻下了一段段记忆.
但也只应该是一段记忆.
在疼痛中生命应该更灿烂的绽放.
26
三月
生活 还在璀璨吗
我没有想过有那么一天,我还要在这里找自己.
地铁里满是陌生,才激发我们的新鲜感.
我不喜欢一个人走在大街上,然而每天都必须这样.
我凝望每一个路过的人.
我总是侥幸地以为一抬头就可以看到什么人向我伸来的手.
来来往往的陌生人不知怀着幸福还是悲伤,从我眼前出现又消失.
我不敢揭开他们的面具.
明明都有一样的生活,可每人的一生又如此不同.
走到哪里都不苟言笑,路过任何一面镜子.
一瞥总望见自己苍白的脸.
我躺在自己小小的被窝里,我微茫得几乎什么都不是.
过去了的,别再过来.
大,小.美,丑.深,浅.成,败.非喜,即悲.
在你的心里有这样一个女生.
你情愿把自己早上的牛奶给她喝.
你情愿为了她骑车一个小时去买验孕试纸.
你情愿为了她每天帮她抄笔记然后送到她家.
而同样的,你也情愿相信一个陌生人,也不愿意相信她.
而你相信的内容,是她是一个婊子.
——把悲伤逆流成河
26
三月
25
三月
我只是个女人、
我只是个女人、
我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。~有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。~有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~
我只是个女人、
我希望有人关心，有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。有人告诉我，照顾我，他一点也不累。
我只是个女人、
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好。~有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
我只是个女人、
我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。 我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
我娇气，不放纵，不说谎。不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。
我不演戏，我什么都相信。我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟。相信自己配的上自由和幸福。
我只是个女人、
我喜欢诚实的人。因为我诚实。
如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。
如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。
如果我相信你。我会告诉你，我可以不勇敢吗。那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。 ~我喜欢被勇敢的你守护着，因为有你，所以我不需要勇敢。
我只是个女人、
我会难过，但是不会自甘堕落。
我会伤心，但是不会伤心太久。
也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。
也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。
25
三月
失落与无奈
真的很想那么平淡的坐看云起云舒，笑看花开花落。这么一个平实的想法。在现实中却无能兑现，除了可悲可叹，已经再也无从为伤心找一个恰当的理由。
有一本书上说了：酒要六分醉，饭要七分饱，而爱一个人要八分，有二分给自已，是啊，一个人连自已都不能好好爱的话，那又有什么资格去谈爱别人呢？爱生活，爱自已，这是最重要的。
花开花谢，起起落落。花儿也并没有因为它终有一天要凋谢而拒绝开放，太阳也没有因为它要落下而放弃每天旭日东升。每件事情的存在都有它的合理性，“存在就合理”这可是至理名言。那么有什么理由再去追寻那份未知的答案？
这些日子都没有再去记下自已的心情，也没有想过一定要发泄的理由，只是为失落而找到一个暂时的歇脚点吧！！！
25
三月
25
三月
爱到心痛，恨到无语
因为你的出现，才让我懂得什么是爱，什么是温暖，什么是蹋实，什么叫牵挂；因为你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过。 曾经我爱，为你爱，深夜里你是我惯性的回忆，我痛，也为你痛，痛得无法呼吸，痛得欲言又止。
我们的情感是在一天一天中建立起来的，在你真情打动，热情的照顾慢慢的走进了我的心。我的心一天天充实起来，一天天愉悦起来，你的影子把心装得满满的，一切都因为你那颗火热的心，执着爱让我无法回避。我们的曾经，电话可以说到两个小时，我们的曾经，也气得你半夜跑到效区山顶心碎的吹风，曾经，我们只需拥抱下就达到那种至高至美的境界。每次相约后都是依依不舍的离别，还没离别就盼着下次的见面。工作忙后，你是我唯一的恩念与牵挂。我们在一起抛开所的烦恼，好像世上只剩下我和你。
如今，一切都改变了，就连回忆下从前都不敢，因为想到你心都要碎了，我的心真的承受不起这样的折磨。也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱；为什么要爱得那么彻底，爱得那么投入，早知道爱的越深，伤的越痛，想想当初又是何必把心给你呢。
看着你的离开，我低头苦笑，无语，眼泪早以流尽，渐渐的才发现你是多么可笑，慢慢地走进我的世界悄悄的偷走我的心，最后却默默地看着你的背影头也不回的离开，走的如此彻底、你的离开让我明白：原来爱情那么脆弱，总是经不起这点折腾，只因为爱的太深，陷的太深，伤的太深…爱加深了理解，痛失去了知觉，心痛让我明白.爱；只是无所谓的徘徊！恋爱时，我们彼此忘记了时间，分手后，时间让我们忘记了彼此，心痛让我找到了沉默的借口，人不到伤痕累累就不会懂得后悔，我是真的爱你，脸上写着无所谓，其实还是很在乎！人生就像一场戏，谁在为我编排。。。。
25
三月
谁言网络无情，一生爱你千百回
和雅相识与网络，结缘与今生，相望与围城，但她终归是我的最爱！
三年前，在家人催促下，我闪婚了，与一个来自家乡的陌生女子在相识一个月后闪婚了，走进婚姻的殿堂，我没有喜悦，也许她不属于我，我们都是为了结婚而结婚的人，得到对方的人，却得不到对方的心！婚后的生活，没有想像中国甜蜜蜜，有的只是一种责任和义务，就这样，与新婚妻子共同生活二十七天后，我便去了外地，三个月后，我们输了离婚手续，就这样，我的第一次婚姻就这样走完了！
离婚后的我，精神一些度不振，虽然无爱，但毕竟这是一场婚姻，那是我很失意的一段时间，就在这时，我的网络好友，雅，一个很美丽的女人主动来到我的身边，她说，在我失意时，她会陪在我身边，就这样，她放弃了自己的工作，陪我来到了深圳，在那个炎热的夏天，我们一起去找工作，重新开启我们的人生，雅对我照顾很周到，总是把最好的东西留给我，她把我当成了她的全部，而我，一个刚结束婚姻的人，还没有从那失败的阴影中走出来，没有全身心的投入到新的恋情中，而她却感觉我不爱她，其实那时，我真的没有怎么投入，而我却回答她因为离婚后我心情不佳，在炎热的夏天，她要搂着我睡，当时我推开了，从此她把自己的心情写进了日记里，她没有了个性，没有了自我！在一次生病中，我不在身边，她没有通知我，怕影响我工作，一个人独自忍受痛苦，最终她坚持不下去了，不辞而别的回到了故乡，从此我们失去了联系！
一年半后，我从离婚的阴影中走出，回故乡发展，也是为了能寻回她的爱！但不幸的事发生了，回家两个月后，我出车祸了，当时很严重，记得在昏迷时我嘴里仍然喊着她的名字，给在我身边的弟弟交待后事，最放心不下的就是她，在我失意时出现的女人！还有我的弟弟。当我醒来时已躺在病床上，那天同行的朋友都哭了，因为我在危难中想得依然是自己爱的女人和亲人。
两个月后，我可以上网了，但因骨折，行走不便，这个时候，我在网络中联系到了她，她已婚了，听说我伤了，马上要来看我，但我拒绝了，我很想见她，但理智告诉我，不能见她，况且，我当时的样子只能让她伤心！就这样，我一个人在病床上度过了几个月！（因为自从结婚后，我就没有再与父母兄弟同住，我受伤时，我爸也摔骨折了，我妈要照顾我爸的伤，还要经营自己的生意，供我妹读书，准备给我弟结婚）所以在病床上，我是一个人过来滴，我学会了面对孤独，但雅还是常会打电话，发短信来问候我，像亲人一样的关心我！
不幸福的是半年后我又出车祸骨折了，医院离雅上班的地方很近，她知道消息后，十分钟就打的过来了，虽然我们已一年多没有见面了，她已为人妻，我想我们肯定会很陌生了，但当她走进病房的那一刻，我想我错了！她依然是那熟悉的身影，容颜，脸上挂着憔虑和忧伤！来到我的床边，她像亲人一样的在照顾我，让我的心一下子温暖了起来！那天腊月二十九，天亮后，已是大年三十，千家万户都准备过年了！她没有回家，选择照顾我，因为过年，我不想住在医院，加之我弟正月初三结婚，家里也没有人照顾我，所以，我选择回家。
大年三十下午，她从医院护送我回到了我一个人的家，像我的女人一样，帮我收拾家务，因为骨折，我躺在床上，她为我准备了丰盛的年夜饭，晚上来了几个兄弟朋友，一起陪我过年，她像女主人一样的招待客人，我的心一下子好酸，为什么，自己当初就没有珍惜这么好的女人呢！初一早上，她为我煮了水姣，陪我在病床上度过了一个难忘的新年，初一下午，她回去了，我不能送她，一心想着等我好了，再好好关爱她。
转眼一个多月过去了，我的腿伤也好的差不多了，那天我生日，她早早的来到我的家，给我洗了衣服，整理了家务，帮我做了一桌丰盛的饭菜，让我过了一个难忘的生日，那天，天很晚了，她没有回去，但坚持不与我发生关系，因为她很有原则，她已为人妻，她告诉我，在我受伤的这些日子里，她放心不下，但到我好了之后，她便不来看我，但她的心里会一直有我，从此我就再也没有见到她了，渐渐的，她手机也换了，网也不上了！她成了我永远的心痛！
从她以后，我再也没有找过别的女人，从不和女网友，女性朋友单独约会，我的心一直为她守着，假如有一天，她归来，我得给她一个完整的家！她是一个总在我失落，失意，危难时出现在我身边的女人，当我春风得意时，她却随之而去，多么难得的一份情义，我想当今社会分手了的恋人很难做到这一点！所以，我一生爱她千百回，也无悔！
写到这里，我想说的是，我只所以孤独寂寞，是因为我的心为她守着，来到情人结，我只想找一个没有利益关系的红颜知已相伴一程，一生，一世！
弯月
2010.7.15
25
三月
感情，太奢侈
曾经以为一辈子爱一个女人是一件很幸福的事，也以为只要抱着她就可以什么都不在乎。但是在我最失落的时候，我朋友告诉我，她有了新的男朋友。现在回想起来，我不恨她。是她让我知道，当一个女人爱一个男人的时候，她就是爱他，当一个女人不再爱一个男人的时候，她就是不爱他了，没有理由。
生命中的第二个女人是会每天在我醒来之前帮我把牙膏挤好的女人，我知道她很爱我，她也知道我很爱她，但我们还是分手了。因为结婚远远不是两个人在一起。我做了所有能做的事情去挽留，但是留不住。当面对外界巨大的压力时，她最终选择了放弃，她并不明白我一直默默承受着比她更大的压力。跟她分手之后没有事情我从来不会去找她，因为我爱她，不想影响她的生活。
现在的我谈不上有多爱自己的妻子，但是我爱我的家庭。一个男人不能没有责任心，否则就不叫男人了。就像一个不孝顺父母的人，就更谈不上对朋友好，因为他不懂得感恩，只懂得索取。
每个人，首先都是为自己活着，也应该是为自己活着，谈感情，太奢侈了。一直以为自己变得足够坚强了，今天才发现不是。也许一个人的性格深处是一生都改变不了的吧。也许我的内心还在一直渴望着奢侈的感情。
25
三月
忽然之间....
回到家里打开电脑,播放器里依然还是放着那首蔡健雅的陌生人.现在已经很迟了,但还是坚持着每天一篇!虽然文笔很孬,见笑了.
晚上跟几个异性朋友出去吃饭,然后大家玩了下真心话大冒险,忽然觉得..虽然大家都很熟了,但还是不了解彼此,直到有些敏感的问题脱口而出,觉得原来大家的认识程度还是有限,有些自己看好的朋友,觉得她应该算是比较理想,比较完美了,聊到一些话题时,你会觉得,其实她并没有表面看上去的舒服,甚至有些会让自己觉得恶心..
聊到深夜,大家分开回家了,在车上自己思绪一下飘向远方,以前老觉得自己就不算是个好人了.无非就是跟一些异性关系有点混乱,心里还老是有点愧疚,直到跟那些女的聊了过后,我才觉得自己是井底之蛙,其实她们比我OPEN多了.甚至有点小巫见大巫的感觉..聊着她们那些的过去.!我只能用Crazy来形容.
最近感慨很多,工作了几年的公司,自己也算是个元老了,老板忽然易主了,曾经老板给过的那些承诺都没兑现就走了,留下一些曾经为他卖命的职员,到最后也许他的钱包是鼓了,可我们得到的无非就是每月一些微薄的工资和一句安慰的话,很喜剧也很讽刺..到现在唯一的理解就是,给别人打工再努力也不如自己做事,即使是去擦鞋,即使每天推个车子跟城管做斗争似的卖点小吃..再为一个公司工作,到头来你也得不到什么,即使你再为其拼命!真的,这是自己最深刻的体会,钱!还是拿在自己包里才是真的,身边的女人们,她们的表面别把你们骗了..其实什么都不是真的,只有自己.才是真实的.
夜了,明天还要工作!各位晚安..
小七 2010.7.14
25
三月
25
三月
泪,可以让它不要流下来吗?
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。
在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
25
三月
25
三月
我爱的人在远方
一个偶然的机会，结识了远在北京的他。他的声音很磁性令人着迷，话语投机，我们聊了个通宵。人生，命运，人性，无所不谈。他很坦然，告诉我他离了婚，是因为自己的缘故。这个坦诚的男人深深地令我着迷，没有暧昧，没有要求，只有信任。
半年后的一天，我们见了面。没有丝毫的拘束，他高大的身板搂着我，我像只被保护的小鸟，深深地眷恋着他。他很会生活，饭做的相当好。我看着他在厨房为我忙碌，从未有过的感动，因为这是我今生没有享受过的一种宠。就像夫妻一般我们在一起生活了一周，幸福充满了整个小屋。要走了，他嘴里说着走吧走吧，可是眼睛里却溢满了泪水，我都不敢和他对视。我知道他舍不得，可是有很无奈。
要上火车了，我抱着他不肯上车，他说；“走吧，三十年不再见你，对你不好。”他催我上车放好东西，我含着泪上了车。放好了行李，再过三分钟能够就要开车了。想到可能从此再也见不到他，我拨开人群，冲下了火车。抱着他，泪流满面，求他不要三十年不见我。他说：傻瓜，不会的。可是彼此都明白，这是一种无奈的约定。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。你说有缘相见的人，就是前世见过，错就错在只是看见了你的魂魄，而没有为你披上外衣，要那样我们一定是夫妻。亲爱的，求你，下辈子见了我一定要为我披上外衣。别让我总是苦苦的想你！
25
三月
爱上不该爱的人
21年来第一次爱一个男人,爱到可以每个星期坐一个半小时的车去见他一面,爱到为他改变了自己,爱到可以不考虑自己但一定要先考虑他,可很多时候生活总是在跟我们开玩笑的,就算再怎么爱也还是不可以在一起.一直在说服自己放爱一条生路,不要再为无结果的爱情付出太多感情,可为什么爱还是战胜了理智.因为知道不可能,所以从来不要他的承诺,其实一直在幻想在神奇的布达拉宫前,穿上圣洁的婚纱,成为他幸福的新娘,可我从来没对他要求过,不是担心他给不了我,只是不忍心去伤害别人. 很多次已经下定决心要离开,可他偏偏对我那么好,可以在我生病时半夜3点还开一个多小时的车来看我,可以在我任性撒娇时哄我入睡,可以在我突然出现在他面前时放下工作陪我去逛街.真的很矛盾,不知道应该怎样做,我都快疯掉了.
25
三月
25
三月
25
三月
23
三月
曾经来过
不知道什么原因，也不太记得什么时候，来到了这个网站。注册的那一刻仿佛在心中埋下了一颗罂粟的种子。日子一天天在过，突然闲下来时便会不由自主上来逛逛，看看认识的，看看不认识的，呵呵！
人都是有贪心的，也是不容易满足的，否则就不会有这么多男男女女在这里了。说来有希望总是美好的，胜过活的行尸走肉，不管得到与否，大家总是走在希望的路上，高兴也好，伤心也罢，总是美好的罢。
喜欢没事上来看看，看到熟悉的，心里闪过一丝怪怪的感觉。有一个网友说好男人哪有时间没事挂在网上，其实我心里很清楚，只是给自己一个来这里的理由罢了，老婆别人的好，老公呢也是别人的好吗，答案是否定的。怎么会有男人好过自己的老公。无论结婚证上的男人怎么样，事实总是事实，不能过的话估计早不在那张纸上了，呵呵！其实大家无论情绪怎么样，心理始终清楚的知道想要什么不想要什么。找情人不再是因为过的不驻好，也不一定是因为过的太好才会有的产物。一人一心，众人众心便有了这花花世界。
偶尔会剖析一番，到底要什么呢？说来其实简单且复杂，本人是女人，只能站在女人的立场上闲聊几句，女人想要的无非就是外表看的过去的，人品还算可以的，肯定要欣赏并喜欢自己的那个有一定经济能力的男人啦，说到“一定”这个词，大家都会有想法吧，它只是一个带有修饰色彩的概数而已。有只是基础，并不代表要付出多少，估计也没有哪个男人傻到听别人指挥吧。女人其实很傻的，只是希望在喜欢的基础上，男人会不吝啬地花一点点人民币来哄哄自己，哪怕一颗草吧，也会傻傻地激动。当然这些理论仅代表自己或一部分女人的想法，只是想让对方喜欢自己多一些，需要的时候有人宠足矣，因为被人喜欢总是幸福的吧！
23
三月
关于两性关系、精辟到宇宙爆炸的50条金句
1、男人主动吻女人是突发事见，女人主动吻男人是预谋事见。 2、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
3、“你还爱我吗？”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗？”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一次抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
14、男人ML的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和*J*C*吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，*J*C*在一边劝。
17、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
21、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
22、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
23、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
24、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
32、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
38、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
44、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
