给我未来的情人写一封信
我想给我未来的情人写一封信，事先将内心的隐衷和盘托出，好自始至终坦坦荡荡地面对她—— 　　　　 你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智幽默。你也许没有白净修长的双腿，但你的步态一定是雍容娴静，镇定自若…… 我不希望你老是锦帽貂裘，以此炫耀财富衬托美貌；我只希望你的衣着整齐鲜亮，坚定自信地面对生活。我不希望你每天浓妆艳抹，以此消解疲惫遮掩苍老；我只希望你轻施脂粉淡扫娥眉，袭一身清香在人群中走过…… 我不希望你喜怒无常，让我无所适从；也不希望你沉默寡言，让我难以捉摸。我希望你温柔体贴，有时也撒一撒娇；我希望你乐观自信，偶尔也感到失落。我喜欢你偎在我的怀中痴笑，但不会每天打电话来唠唠叨叨罗里罗嗦；我喜欢你伏在我的肩头饮泣，但不会在深夜夺门而出寻死觅活…… 我知道，期望太多奢求过高，就永远不会称心如意。我并不要求你满足我所有的梦想与希冀，只希望能与你有一些心灵的沟通与默契。我希望你知道我什么时候想你需要你，也愿意时时分担你心中的苦闷和孤寂。我们应该彼此倾诉心曲，分享必须向妻子和丈夫隐瞒的秘密。我们应该互相安慰鼓励，给对方以生活的信心前进的勇气。我们不需要风雨同舟，我们应该是若即若离。相聚时我们会捡起全部的思念牵挂，分别时我们能放下所有的柔情蜜意。相聚时我们不需要伪装与面具，分别时我们也没有牵绊和羁縻。最初，握一握手，热烈地相拥；最后，甩一甩头，潇洒地远去…… 我们会是一对亲密的朋友。不在乎天长地久，只在意曾经拥有。我会在淡淡的月光下与你卿卿我我，也会在浓浓的柳荫里与你并肩携手。有时和风细雨，有时雨狂风骤，共度一段销魂的时光，同饮一杯清醇的美酒…… 我不希望我们的交往附加任何条件，因为你不需要依赖我而生存。我不希望你为我付出自己的一生，因为我实在是个平庸委琐的男人。自始至终我们的交往都应该如古井秋筠，不应该沾染世俗的滚滚红尘。不要以为我是个轻狂随便的男人，我永远不会给你已经给了妻子的名分。我希望你是我最真诚的朋友、最忠实的观众、和最单纯的女人。

不想失去的纯真与热情
近朋友们的聚会多了起来。今天外出了一天，听了许多朋友最近发生的好多大事，感叹着人事兴衰变迁之余，却在回到家中收到一张卡片。 光是看到信封上的字，我就晓得那是谁寄来的卡片了。今年圣诞唯一的一张卡片。我的好友，却久未联络的好友，并不是没有彼此的联络方式，也经常可以在QQ上看彼此上线，但就是没有联络。 卡片上的第一句话就让我好想哭： 「好久没收过你的卡片了，真怀念。」 然后说着她的简短近况，并祝福我们全家平安快乐。 我突然想哭，我明白，这些年来，我失去了什么。 不晓得从何时开始，我也慢慢放下了主动联系的温度与热情。因为对于人事物的变迁流动，觉得自己再没有力气充满分享的能量了。久而久之，取而代之的是被动，总是朋友来找我，我知道我在这，但我就是越来越没力气去维系任何一份情感了，无论是爱情还是友情。我知道我在这，能继续的就继续，不能的就让它成为过去。 我明白我失去了什么，这些年来，有多久了。我明白。 我好想要大哭。 却只能热泪盈眶。 平安夜的那天，好友打电话来问晚上要不要一起参加她们的聚餐，挂电话前丢了一句话：「圣诞快乐！」 我大笑，也回说：「圣诞快乐！」 我意外地大笑，就像是，原来现在还有人会打电话来祝福别人圣诞快乐呀！ 然后，我感到哀伤。 为着自己的所有，这些失去的纯真与热情，深深哀伤。 还记得好友在今年初离职前，写卡片给我，给大家，让我除了感动之外，也愣在那里，像是看到多年前的自己那样，看着如此近而遥远的自己。而我先前离职时，也收到大家的祝福。我问我自己，有多久不愿去提笔写卡片、写信，用手可以轻触的温度，说说自己的感受与对彼此的祝福了。 我知道我失去了什么。 而这些，原来都因为我是如此恐惧再深入任何情感的联系。 我感到好哀伤。 记得日晒的１１楼跟我讨论到朋友间的来去问题，我说都是这样的。没有原因的，到了一定的点，就会分开的。说的就像是我已经对所有人事物变迁麻木了一样。 我好想大哭一场，无论再多的眼泪始终都无法释放我心里的悲伤。 那些失去的自己，那些失去的热情与纯真，我好怀念。 我要来回写卡片了。 圣诞卡片来不及了，还有农历新年，朋友们ｅ给我你的住址吧，我想要来写新年卡了。