随想一则
上班的路上，一个女人粘住了我的目光。确切地说，这个女人激起的是一种瞬间的以生理为主导的感觉。黑色的长袜本身就可以唤起潜藏的躁动。我若即若离地尾随着她，希望看清楚她的脸，同时更长久地欣赏她的身材。当然这个女人很快就消失了，在我没有开始胡思乱想之前，冲动的感觉冲淡了由于睡眠不足的疲倦感。 有这样一种说法，一切让人类快乐的东西就是善的，而我们就是为了这些快乐而活着。那么，这种本能的反应是否就是生活的目的呢? 我突然像一个迷惘少年一样为自己的生命意义而思考。这些有关生命目的的思考在人类历史上一直进行着。苏格拉底说：“未经省察的人生是没有意义的。”可是省察的目的是为了把人生变成什么样子? 是物质？衣、食、住、行，这些能够带来生理满足的东西就是生活的意义吗? 是思想？可是在这个过分追求物质的社会里，思想几乎已经被外化成一个平面的词语，它一点也不丰富。况且喜欢思想的尼采所说的：“性是上帝给予人类惟一的不需要付出就可以得到的快乐。”

等你的季节
等夏天等秋天，等下个季节，要等到月亮变圆你才会回到我身边，只是我们的世界月亮永远都不会变圆。 我这里天快要变冷了，你那里呢？ 我这里的花开了，你那里呢？ 我这里什么都变了，我也变了。 我们现在还在一起会是怎样，我们是不是还像原来一样欺骗者对方？ 只是一切的假设都不在成立了，秋去冬又来，四季在变换着，在交替着，永恒不变。变的只是我们，做老公永远的宝贝老婆，这也依然存在，只是主角变了。 算算日子我们好像已分开了好多年了，你生活得好像也越来越滋润了，我好像看起来很颓废了，只是我的一切改变不在是因为你了，我现在想过我想过的生活，而不是像以前那样什么都是在为你考虑，我已不想自己能干了，我已不想自己一个人可以承受所有的事情，我想变成一个小女人，一个不让男人有压力的女人，我不需要强大，我只想在一个男人面前赖皮的撒娇，只想找个男人好好的宠我。 冬的寒冷即将上演，常年都是冰冷的我或许在冬天会更冷，只是希望我身体冷，心不冷。 离开你的日子到底有好久了，久得我们好像都忘记彼此在曾经的生命中存在过。 离开你的日子我好像变懒了，很懒很懒，懒得什么都不做。 离开你的日子我已经没有曾经的坚强了，或许这才是我，真正的我。 离开你的日子我才发现原来我只是一个女人，还是一个小女人。 离开你的日子我没有那么多得包袱了。 我的心情越来越好，一切都好。 现在安静的等一个爱我的人。

我该是去是留？
和那个他在一起快乐的时光只有4个月，我们是在去年情人节前一天确定的关系。可好景不长，因为我的一些误会我们分开了两次，后来再在一起就明显感觉到他对我不上心了。 以前他很大方的带我一起和他的朋友小聚，我们每周见一次面他会埋怨我在一起的时间太少。而且我们除了周末（他周末要回家）几乎每天都会问候联系，短信或电话，现在我还清晰的记得在一次酒后他对我说：“如果你要离开我，可以不跟我说，只需7天不联系我就知道了，不，只要3天我就明白了！“那时我觉得他至少是在乎我的。 我承认在我误会他分开后，是我不争气主动找他的，可是在最近的这10个月里，几乎大部分时间是我联系他（他每次都会立马回信息），而他主动给我发信息的次数我都能数出来，电话几乎不打了。我试着问过他是否身边有别的人了，或者已经有别的喜欢的人了，他要么不回信息要么就说没有新人，有时也会说放不下我、我曾经抛弃过他、喜欢我之类的，可之后照样对我若即若离。他若告诉我有别的女人了或不需要情人了我也就死心了。可他现在这样不主动不拒绝，又让我很难下决心。有时想想他说过的话（7天不联系说明想离开了），我们到现在前后也不知有多少个7天了，他是否早想离开了，而我却迟迟不肯松手？也许恋爱中的女人智商真的是0，我真的不知道我们现在是怎么了？请亲们帮我分析分析。